産後より
夫から、優しく触れてもらえていない。
いつも、私からのスキンシップ。
それに、ずっと、
傷ついていた。
私の本音は
「もっと私に優しく触れてよ。」
それってきっと、
子宮からの、私への声なんだ。
「息子にばかりかまけてないで、
私のことも見てよ」
「家事や仕事、他のことはそつなくこなすけど、
私のことだけは向き合ってくれない」
「寂しい」
「もっと向き合ってほしい」
「私のことも愛してほしい」
そんな気持ちを夫に対してずっと持っていた。
全部、全部、
自分への声なんだ。
今日一日で
最初から最後まで読み直したこの本。
頭の声の支配から抜けて、
心と身体を大切にして生きようと決めた最近。
ああ、
私がいまやるべきことは
全部ここに書いてあった。
お風呂の中で、
子宮に意識を向けて
「ごめんなさい」
「ありがとう」
と言ってみた。
結構、ぷんぷん😠しているようだ。
お風呂をあがってからも
「お腹すいた？
何か食べる？
何食べたい？」
と子宮に向かって聴いてあげたなら
なんだか自分が心地いい。
ちょっとホッとしてる。
最近浮ついて
落ち着きのなかった心が
安心できる場所を見つけたように。
一度、そんな風に子宮に意識を向けたら
イラついていた夫さえも、
霞んで見える。
ああ、私が意識すべきは
私の子宮だけだったんだ、と。
私は
子宮周りのカルマ粒を減らしていきたいし、
脈を育てて
人脈、金脈、情報脈を
豊かにしていきたい。
そうなった現実を経験してみたい。
だから、やる。
早速、お風呂上がりに
数ヶ月ぶりに
膣に中指を入れて膣壁をマッサージしてみたら。
痛い😱‼️
痛い、痛い、痛いー！！！！
めちゃくちゃ凝り固まっている。
そりゃそうだ、
全然手かけてあげてなかったもの。
最近、お股周りからの毒だしがすごいんだ。
すぐじっとりしてきて、
冷えとりのレギンスが湿る。
痒みもあるし、
寝汗も股に集中的にかく。
春の毒だしなのか、
「陰」が溜まりすぎてるのか、
お股周りからの怒りなのか、、
久々にお股カイロも当てる。
本当に、ごめん。
ごめん。
本を読んだら、
いかに自分の子宮が
自分を愛してくれているのかが
何度も、何度も書かれていて、
ああ、本当にごめん、と思った。
目の前の2歳息子のように
私ももう、
自分に我慢させないよ。
子宮の声に従うよ。
また一緒に、歩んで行ってください。
お願いします。
