どうしてこんなに
『年齢』
を気にするんだろう。
高校生だから、
大学生だから、
10代だから、
20代だから、
30代だから、と
区分けして
相手を自分と切り離しているのは
私の方だ。
別に相手は
何も言ってないし
何もしてない。
私が自分から、
勝手に
「どうせわかってもらえないだろう。
どうせ分かり合えないだろう。」
って思ってしまっている。
何でかな？
昔から、
上下関係には
すごく敏感だった。
一歳でも年上だったら
敬語だし、
一歳でも年下だったら
私が「上」だった。
やっぱり
育ち、なんだろうか。
目上を敬うことを重んじる
おじいちゃんだった。
その祖父に育てられた母親。
その母親に育てられた私。
高校生の時から
おじいちゃんと同居を初めても
最期まで、敬語のままだった。
テレビで見る、
おじいちゃんおばあちゃんに
タメ口で話す人たちが
信じられなかった。
先生に対して
「○○じゃーん」
って
砕けた口調で話すクラスメイトが信じられなかった。
「そんなことして、
怒られないの？！」
って。
いつだって
年上は
敬うべき存在だと
思っていた。
それで気づいたぞ。
私は今日、
バイト先の高校生の女の子たちに
素っ気ない態度を取られて
ずっとモヤモヤしていたのは、
彼女たちに対して
『私の方が年上なんだから
敬いなさいよ』
って思っていたんだ。
そのくせ自分は
「出来ない人と思われたくない」
「良い人って思われたい」
って
これまでと同じように
よそ行きの声出して
「はい！」
「わかりました！」
「すみません、ごめんなさい」
って
へこへこしてるんだ。
高校生や大学生に対しても
従順な態度を示して
取り入ろうとしている。
顔色を伺っている。
なにやってんだ。
「一生懸命働くこと」
と
「周りの言いなりになって働くこと」
は違うんじゃないの。
主体性を持って働くのか、
指示待ち、受け身、
他人の目を気にして働くのか。
何のために働いてるの？
友達を作るため？
他人と馴れ合うため？
違う。
違う。
自分のお小遣いを稼ぐため。
欲しいものを
自分のお金で買いたいから。
自分のために
働いている。
別に
「出来る人」
と思われなくたっていいじゃん。
別に
「良い人」
と思われなくたっていいじゃん。
事実、私は
真面目だけど
おっちょこちょいで
ちょい雑。
何度もチーズなしのピザを
作ろうとしてる😅
そして
人懐っこさはあるけど
基本、他人はどうでもいい。
私の気分の良い時だけ
話しかけたい。
気まぐれで、
決して
「良い人」ではないのである。
それを受け入れていないんだ。
未だに
『誰か』
になろうとしているんだ。
本来の私自身を
受け入れられていないんだ。
31歳、そろそろ現実をみよう。
私は
人より
勉強することがちょっと得意ではあったけれど
それを継続させる力を持っていなかった。
苦手な人や環境のなか
踏ん張る力を持っていなくて
逃げることを選んできた。
だから、いま、
私は
看護師として働いていなくて
最低賃金で
高校生や大学生の中に混ざって
いちバイトとして働いている。
私は
周りの人たちに
一目置かれるような
『良い人』ではないから
連絡を取り合うような友達もいないし
保育園でママ友も出来ないし
子育てサロンに行っても知人も出来なかった。
もう、認めよう。
これが、私。
どうして私が、
私のことを認めてあげられないの？
私だけが、
本来の私を受け入れずに
「違う誰か」
になろうとしている。
周りの
母、姉、夫、息子は
凡人である私を
受け入れて
接してくれてるのに。
私だけが
私に対して
『もっともっと出来る！』
って過度な期待をかけて
自分にムチ打ってるんだ。
プレッシャーかけてるんだ。
私は
何者にも
なれないのに。
ありのままの私でいられたら、
周りのことも気にならなくなりそう。
ありのままの私でいないから、
「どうしたらいいのかな？
こうしたらいいのかな？」
って自分のキャラをこねくり回して
相手の反応を伺ってしまうんじゃないのかな。
「真面目だけど
まあまあズボラで
マイペース」
な私でいることを許可したい。
本来の私で存在することを
許可してあげたい。
そうしたら、
相手によって
自分の出方を変えないで済むのかな。
相手に振り回されず
私は私、と
自分の軸を通して
存在していたいよ。