こんばんは、ハイジです。
昨日は初めてのBeトレに行ってきました。
初めて行くところはいくつになっても緊張するので、同期のみゆきに連れて行ってもらいました。
ありがとう♡
ちょっと前の私だったら、一緒に連れてってと言えず、一人でも全然平気なふりして、本当は緊張してるのに平気なふりしていたと思う。
そしてその背中から寂しいっていうトゲトゲの殺気を放ってたかも。。。
どれだけ平気なふりをしてきたのだろうか（笑）
平気っていうときは平気じゃないんだよね。平気なときはそんな単語出て来ないもん。
なので、平気って単語が出てきたときは甘えたいときなんだと思います。
カエルの大先輩リーが昨日のBeトレレポートを書いてくれてます。
このブログを読む前に、母と大喧嘩しました。
昨晩酔っ払った私を送ってくれた友人のことをあれこれ聞かれ、詮索されているみたいでイヤだといったら、
私だってあなたが心配かけるからイヤよ！と怒りだした（ようにみえ）、
責められてるみたいだからそういう言い方しないでほしい。怖いし、悲しいっていいました。
そしたら、責めてないし、怒ってない。元々怖い顔してるだけなんでしょうね！それに、責められてると思うのはあなたがやましい心があるからよ！と言われました。
やましい気持ち？？
なんかすごくやましい気持ちがある！って思いました。
そこで、たまたまふと読んだリーのブログ。
私には幸せになる資格がある。
幸せになる義務がある。
これを読んで、思ったんです。
私は幸せになる資格もあるし、愛してくれてる人のためにも幸せになる義務がある。って。
そして、その幸せは・・・
（私が思う）母が望む幸せだと！！
私はすごく恵まれていて、幸せなはずなのに、何故か幸福感が足りないと思ってきたの。
それは、自分の幸せではなく、母がこうだったら安心するだろう幸せを、勝手に想像して、勝手に合わせて、そして勝手に幸せじゃなーいと悩んでいたってことを。
そうだよね、私の幸せじゃないんだもん。幸福感は少ないよね。
それに、自分を幸せにすることに罪悪感がありました。
ママ、ごめんなさい。ママを捨てて幸せになるなんて許されないよね。
って思ってました。
母の望む幸せ、私が独身でこの家で一緒に暮らすこと。母と同じく彼氏も旦那もいなくて、お互い寄り添って暮らすこと。
母の望む幸せを守ってたら、安心だったから。ここで守られて生きていけるから。
でも、本当は結婚したいの。パートナーがほしいの。
そう思ってることを詮索されてバレるのが怖かった。
口では冗談みたく言ってるけど、本気でそう思ってるってバレたくなかった。
でも、そろそろ自分の幸せを生きてみようと思います。
ずいぶんと年月が経ち過ぎたけど、親離れしてしようと思います。
心の巣立ちなうです。
なんか恥ずかしい内容だ…