なんか
この人といれば
どんな状況でも
今世のわたしは 幸せだ
お互い家庭があって
お互い子供も伴侶もいたのに
２０１６年１２月 恋に落ちた
というか、
最初はわたしが一方的に
アタックしてたんだけど(←表現昭和w)
お互い
同じイベントに出店してたし
顔は知っていたけど
ある日突然
「見つけた」という意識が
彼に向いた
言葉にならない感覚なんだけど、
言葉にするなら「見つけた」が
しっくりくる
頭で考えてたら
恋なんてする事も無かったし
そこから付き合う事も無かった
(だって、お互い既婚だし、歳の差１４歳だし)
わたしの本能も強かったと思うけど
(￣∇￣)
もっと 何か
前世とか深いところからの
「魂の信号」みたいなのが先立って
魂が共鳴するのが嬉しくて
気持ちよくて
頭でうだうだ考える 隙間がなかった
(恋は盲目ってホントだ)
まっすぐ 好き
まっすぐ 一緒にいたい
まっすぐ 触れていたい
２０１７年 お付き合いが始まって
でもまだ、ダブル不倫状態で
結婚なんて考えてなかった
のに
２０１７年 秋
子供が来てしまった
これが衝撃的だった
お互い予想だにしてなかった
けど、
私に「産む」以外の気持ちは
全く湧いてこなかった
彼もわたしの気持ちを
受けとめてくれて
そこから お互い離婚
前の旦那との子供
娘との別れは、正直、
えぐられる悲しさだったけど
自分で決めた事だと
ふりきった
わたしは
離婚する前に
子供ができてしまったから
すぐには再婚できず
(女性の場合は法律上そうなってる)
２０１８年 ４月 出産を経て
８月８日 結婚
「奇跡」だけど
「自然」だとも感じていた
子育ても 仕事も
もう、毎日、いっときいっときが
彼という存在がいるだけで
びっくりするほど 楽しくて
新しい自分を 次々と発見した
そして
２０２０年
今、わたしは新しい命と共に
病院にいる
今回の妊娠は
３回目にして初めて
トラブル続きで
不安定で 辛い事続きで
自分史上最高に
疲れて 落ち込んで
自分に自信がなくなって
身体的にも精神的にも弱ってて
それでも 退院できない
身体がなかなか良くならない
不安が無くならない現実があって
そんな中
迎えた今日のクリスマス
ふと、思い立って
彼に手紙を書いた
頭でなんも考えず
行動したのはいつぶりだろう
出てきた言葉は
「わたしは幸せです」
「ありがとう」
あはは！
まっすぐな 感謝
笑っちゃうよ
こんなに大変で 辛いのに
笑っちゃうよ
それでも わたしは
今、幸せだと感じてる
彼を見つけた過去の自分を 褒めるよ
頭で考えれる位の
理由なんていらない
ただ まっすぐ 愛し愛されている
そして
愛し愛されのエネルギー循環が起こす
奇跡は続いていく
あなたに会う為に
恋愛する為に
わたしは産まれてきました
ビビリだから、産まれるの怖くて
１４年も遅れちゃった
待たせてごめんね
でも、ちゃんと見つけたよ
最愛の かっしーへ
音喜多さちこ