こんにちは。みねこです。
昨日も家探しに行ってきました。
引っ越しをして新しい家に住んだら
こんなことできたらいいね
あんなこともできたらいいね
と物件を見に行った後、２人でいろいろ話していました。
昨日書いたように、
「それは今の予算じゃ無理じゃない？」と思うようなことも
「いいね〜」「楽しくなりそう♪」
と、叶えられる前提で２人で楽しく話してウキウキしていました。
望むことすら諦める必要はないですよね
先週の彼の怒りと無視は幻か？というくらいに
２人で引っ越すのが当たり前で話しを進めています。
いい感じに進んでいるなぁ〜♡と、
幸せな気分でいるこの数日。
なのですが、
昨日の夜、寝る前になって
ふつふつと彼へのお恨みが湧いてきました。
一緒に暮らしたからって、そこでハッピーエンドではない。
また私を無視したり
急にいなくなったり
あるいは私に出ていけって言ったり、
そういうことあるんだろうなぁ。
考え始めたら止まらなくなって
芋づる式に今までされてきたことを思い出して
めちゃくちゃ彼に対して腹が立ってきたし、
全てを私のせいにして責められてきた悔しさに泣けてきました。
「あんな奴と一緒になんて暮らしたくない！！！」とまで思えてきました。
それでふと思ったこと。
望んでいたこと（彼との再同居）が手に入りそうになったから
直前になって私の心が暴れているのでは？と。
彼との再同居をして彼と毎日幸せに暮らしたいと思っているけど、
いざ実現した時、
うまくいかなかったら今まで以上に傷ついてしまう。
傷つくのが怖いから、
望みを遠ざけるようなことを自ら
したくなるんだと思いました。
このブログを書いている今も、
今日は彼には会いたくないなと思っている私
彼にも相当の恐れがあるけど、
私にも恐れがあるなぁとこういう時に思います。
でも、恐れによって自分を守ることからは
もう卒業したいなと思います。
だから
「怖いよね。
（怖さを感じることで望みを遠ざけることで）私を守ってくれようとしてありがとう。
私はもう、この怖さから卒業するね」
と自分自身に言っています。