はじめまして。
小田切あさぎさんの魅力覚醒講座を2022年7月より継続受講している
saayaです。
元家庭崩壊・イライラ妻歴10年から抜け出した、
夫と高校生の2人娘、義理父母と同居中の地方在住40代在宅勤務の主婦です。
今でこそ家族関係は良好、本音で話せる友人もでき、平穏な毎日を送っていますが、
バツイチ2児の父だった夫と結婚し、ステップファミリーとして夫の実家での生活が始まってからの私は、家庭の中で「孤独」や「無価値観」を感じ続ける過酷な10年間を送っていました。
私が現在の幸せな生活を手に入れるまでの経過をわかりやすく知っていただけるように、高望みもぜず、平穏な生活を願っていた私が「なぜ家庭崩壊・イライラDV妻になったのか？」その理由を綴ります。
平穏な生活を願っていた私が家庭崩壊・イライラDV妻になった理由
夫との出会い～結婚まで
当時、夫が勤めていた介護施設に看護師として入職したことで出会った私達。
夫の高齢者に対する優しさや、娘連れで参加していた職場の親睦会での温かなパパの姿に心奪われ、出会って半年ほどして交際が始まりました。
交際中のデートは娘が一緒のことがほとんど。
元々口数も多くなく、会えない時間の連絡をまめにとるタイプでない夫に、理解と気持ちがついていかないモヤモヤをぶつけてケンカになることも度々ありました。るこ
それでも「結婚して一緒に生活したらこの寂しさはなくなるはず」という期待を持って結婚💒
この「勝手な期待」がその後10年間の暗黒期を招いたのです。
結婚、ステップファミリーとなり義実家での生活がスタート
約3年間の交際を経て結婚。
夫、娘2人、夫の両親、曾祖母との7人暮らしが始まりました。
（完全同居の田舎の一軒家です🏠）
私は核家族の過程で育ったため、義両親との距離感や関わり方にとまどいが大きく、
- 朝は何時に起きたらいいのか？
- 料理屋家事全般はどこまでやったらいいのか？
- これで長女が小学校に上がるけど、田舎でずっと一緒だったクラスの子も、ご近所さんも誰が誰だが全くわからない
しかも、仕事の帰宅は毎日私が一番遅く、毎日疲労困憊。
夫に私の大変さを訴えても、
嫌ならやるな！！！
そんなこと言ったって、私、嫁だし・・・・
私はうまくやりたいだけ。
なんでわかってくれないの？？？
と、堂々巡り。
思い描いていた新婚ムードもないまま、
唯一の見方であってほしい夫に理解されない悲しさと辛さも加わり、
心身ともに疲弊する毎日の中、
一番のダメージは2人の娘との関係でした。
ステップファミリーの厳しさを思い知る
夫との交際中は仲良くできていたと感じていた2人の娘との関係ですが、
私が嫁いで「ママ」になった途端に態度が一変。
一切私に近寄らなくなりました。
それどころか、義母（おばぁちゃん）に異常なほどベタベタ。
義理兄弟のお嫁さんや、お友達のママさんにもベタベタ。
なのに、私には近寄らない・・・・
もちろんパパを奪われた悲しみや、今まで「お姉ちゃん」だった人をいきない「ママ」と呼ばなければならなくたった戸惑いがあることは理解していたつもりです。
なので「耐えるしかない」と自分に言い聞かせ、私なりに娘達との距離を縮めようと試行錯誤しましたが撃沈の日々。
声をかけても私の顔は一切見ずに聞こえるか聞こえないかの返事。
一緒に食卓を囲んでいても私はいない存在かのよう空気感。
それどころか、年齢を重ねる度に心の距離が離れていくことを感じ、辛い毎日を送っていました。
そのうちに、夫やおばぁちゃんと娘の楽しそうな姿や笑い声を耳にするたびに涙がこみ上げてくるようになり、寝室でクッションに顔を埋めて泣く日々が始まりました。
楽し気な声が聞こえないようにイヤホンをして寝室にこもり、
出勤の道中の車で泣き、
お風呂場で泣く日々。
元々人とのコミュニケーションが下手な私。
病んでいく心をどうにかしようと夫に相談しても、
娘とは性格が合わないのだからどうにもできない！
私は仲良く暮らすことを諦めたくないの！
でも、私一人ではどうにもならない。お願いだから助けてよ！！！
当時、悩みを相談できる友達もおらず、
その後10年間、娘との距離は縮まることはなく、
最終的には声をかけても完全無視。
私の気配を感じると別室に移動してしまうようになりました。
私がこの家にいる意味（存在意義）って何？？家族仲良く暮らすために頑張っているはずなのに状況は悪化するばかり…
嫁ぎ先はごみ屋敷とは言わんばかりの物が煩雑に置かれた古い家でした。
（義母も働いていた為、掃除をする余裕がなく生きてきたのだと思います）
あらゆる戸や引き出しが常に開けっ放し、出しっ放し、食べっ放し・・・
性格的には家族全員おおらかで、娘もその通りに育っていましたが、片付けた数分後にはありえない有様になる毎日に、ただでさえ心の余裕のない私のイライラは募るばかりでした。
嫁いですぐに家を建て替えましたが「新しい家ならきれいに使うだろう」という私の勝手な期待はここでも打ち破られ、すぐに建て替え前と同じ状況になりました。
そこで私は
「この家で娘の躾をできる大人は私だけ！娘の将来の為に悪者になるんだ‼️」という正義感で、
ただでさえ私に近寄らない娘に対して「片付けよう」「ありがとうって言おう」「靴はそろえよう」「食べたお茶碗は運ぼう」などなど、、、
私が嫁がなければとうてい指摘されることはなかったであろうことを伝えるようになりました。
これが本当にウザかったのでしょう。
案の定、娘の反抗（無視）はさらにひどくなっていきました。
それでも「躾ができるのは私だけ！」と自分の存意義にこじつけ、時には「片付けないなら全部捨てるよ！！」とゴミ箱に捨てるパフォーマンスをしたこともありましたが、正直逆効果だったと思います。
長女の信頼を失った決定的な出来事
長女が小5の頃、バスケットボールチームのＡちゃんのママから「試合中にAちゃんの動きを指摘する長女の口調がきつくてストレスを抱えている」と苦情を受けました。
小柄だけど強気で運動神経の良い娘。長身ではあるがおっとりタイプのAちゃん。
私自身が運動が苦手なのでＡちゃんの気持ちも理解できるし、長女の気持ちもわかる。
私は両者の中間的な立場で調整役に入ったつもりでしたが、長女からは「私が全部悪いんでしょ、ママは私がいなくなればいいんでしょ」と言われ、この件から、長女の私に対す態度に厳しさが増し、無視だけではなく、家族が見ていない隙に刺されるような目で睨まれる日々が始まりました。
私はみんなで仲良く楽しくバスケットボールをしてもらいたかっただけ。
その一心だったのに、私のすることは裏目に出てばかり。
結局Ａちゃんは退部。
今思えば、長女にとっては「自分の気持ちは理解されない」と確信を得た出来事となったのだと思います。
それでもあの時の私は精一杯だった・・・
その頃から長女が外で根も葉もない私に対する噂を流すようになりました。
「ママが勝手に部屋に入って物を壊したり捨てる」
「ママがダメ言ったから私がやりたいことはやらせてもらえない（一切そんな会話をしていない）」
長女に話しかけることすら怖くなった私。
長女が私を避けることは悲しかったれど、接触しなくて良いという安堵感を感じるようになりました。
夫も私の悩みを聞いてくれるけれど、私が救われるような言葉がけや対応をしてくれる訳ではない。
なんなら夫は頼りにならないと思っていました。
相談できる友達もおらず、実家にも泣きつけない（実家との関係はおいおい・・・）。
この頃から、私は心の拠り所を求めて高額な自己啓発にはまっていくのでした。
潜在意識を変える方法、ブロックを取る方法、レイキ、瞑想、前世療法、パートナーシップ講座、子育て講座、引き寄せの法則、運気の上がるグッズ、お守り、浄化セット・・・
どれも効果のある学びやグッズだとは思うのですが、あれを受けても変われない、これを受けても変われない、と、当時の私は満足の結果を感じることができず、貯金だけが減っていきました。
貯金が底をつき始めると投資やＦＸの講座に入るのですが、結局理解できず、止められない悪循環を繰り替えいていました。
「家族みんなで笑顔で暮らすため」という理由をつけて・・・・
夫との関係が冷え切り家庭内別居。 終いには「うつ病」で寝たきり生活になった夫
夫は根は優しく温かい人ですが、放任家庭で育った事も影響してか、自分の考えや行動を言葉にすることが少ないタイプでした。
一方私は、不安が強く、事細かに状況を把握しておかないと気が済まない真逆のタイプです。
「一つ屋根の下で暮らせば意思疎通が図れるだろう」と、ここでも勝手な思いを描いてましたが、
現実は隣にいても心の距離は離れていると感じる毎日。
娘との悩みをいくら夫に訴えても、
それで俺はどうしたらいいの？
これ以上俺にはどうすることもできない！！
夫なりに娘に働きかけてはいてくれたようですが、私の望むような関係性にはなれず私の心身は疲弊していくばかり。
次第に夫には「理解してもらえない」という悲しみが怒りに変わっていきました。
万年高ストレス状態の私は、夫が約束や頼み事を忘れると、徹底的に夫を責め立てるようになりました。
私の夫は「何度言っても約束を破るダメ男」「うそつき野郎」「使えない無責任男」！！
翌日仕事の夫を寝かさずに朝方まで怒り続け「お前のせいで私は不幸になった」「謝れ、謝れ」と連呼することもたびたび。
そんなことが続くと、夫は私が怒りだすと夜中でも家を飛び出すようになりました。
逃げる夫を捕まえる私。
私の手を振りほどこうと平手打ちをされた私はさらに逆上。
夜中に警察を呼び「ＤＶを受けた」と訴え大騒ぎしたこともありました。
振り返れば 私がＤＶ妻 だったと思います。
当時はそんなことに気が付かず、
「私のしていることは正しい！それを理解しない夫や家族が悪い！」と自分を正当化し、正しさを証明しようと躍起になっていました。
なぜこんなに意固地になっていたかというと、『私が正しくて役割がないと、この家にいる必要がなくなる』と思っていたから。
私はこの家には必要ない、私なんていなくたって困らない、この家には私の居場所はないと本気で思っていたからです。
そんな 孤独や無価値観 を感じながらも、根底にある夫と娘への愛情が消せず、離婚に踏み切れずにいました。
結婚８年目のある日、夫にお願いしていたことを義理母にさせていたことに激怒した私。
夫の出勤時間になっても怒り続けていた結果、我慢の限界が達した夫は窓ガラスを割って逃亡。
翌日警察に連れられて帰宅した夫は何もしゃべらず、ずっとうつむいたまま。
その日から布団の中の生活が半年以上続きました。
活動ができるようになっても、私の気配を感じると布団に潜るか出かけてしまう夫。
夫の気配は感じても、姿を見ることができない日々が続きました。
義両親には「使えない嫁だ」「あなたのせいで家の中がおかしくなった」と言われ、私も遂に関係修復は無理だと判断。
家を出るために荷造りをはじめ、キャリーケース２つに荷物をまとめたところで、私に 子宮癌が発覚し手術 になったのです。
離婚するタイミングを失ったまま職場復帰したのですが、仕事中に傷口のかさぶたが履かれた刺激で動脈から大出血し下半身が血だらけに。
緊急で止血手術をすることになったのですが、夫とは連絡がとれず、涙が止まらないまま手術台に上がったことを記憶しています。
そして、忘れもしないこの大量出血の日は、私の人生を180度変えた「魅力覚醒講座」の第1回目の講義の日でした。
小田桐あさぎさん主催の魅力覚醒講座が開始
セミナージプシーを繰り返していた当時の私は高額講座のカードローンは当たり前。
金銭感覚が麻痺していた私は、たまたまFacebookで小田桐あさぎさんの「ちゃん卒ライブ」をみたこときっかけに魅力覚醒講座に申し込みました。
もちろん「この課金が最後、これで私は人生を変える！」という気持ちで・・・・・
止血手術の翌日、病院のベッドで録画された講義を聴いていると、今まで学んできた世界とは講座の切り口の違いやカリキュラムの充実度にビックリ！！
新しい世界に扉が開いたような気持になり、直観的に「今度こそ私変われるかも」と思いました。
その時からもうすぐ２年。
今では
- 夫とは付き合っていた頃より仲良し
- 家事全般に協力的な夫（私より料理上手）
- 2週に1度は夫と週末ランチ🍝（お店は毎回夫が見つけてくれる）
- 娘とたわいもない話で馬鹿笑い
- 「あなたがいてくれて良かった」と義両親から言われる
- 本音で話せる友人に囲まれ、リアルやzoomで楽しくおしゃべり
- 家事に仕事に気の休まることのなかったワーママでしたが、看護師を卒業、ＰＣ１つで場所と時間を問わない働き方をしています
魅力覚醒講座の何が私の生活をここまで変えたのか・・・・。
次回は講座生だからこそ語れる、魅力覚醒講座の効果を語っていきます。