子供が立て続けに胃腸炎、インフルエンザにかかりバタバタ倒れ、結局自分もアップアップで精神的にも肉体的にもやられていました。
アクセプタは1週間ほど前に再開し、毎日副作用の日中の眠気や夜中の覚醒に辟易しております。快活に行動できているかどうかは特に自覚がありません。
話は逸れますが、私は主人から全くもって愛されていません。嫌いだとまで言われています。顔も見たくない、声も嫌い、とにかくウザい。あなたに興味が全く持てない。何か揉めても解決しようとも思わない、何で怒っているのか説明しようと思わない、と。少しポカをするだけでボロックソに文句を言われ、それに私が納得いかず機嫌が悪いと更に怒ります。正直何で離婚していないのか不思議なくらいです。
毎日見下されたようなバカにされたような態度で接してきます。それに意見すると100倍になって返ってきます。
本当に毎日が辛いです。何もかもADHDの所為だと思ってしまう自分が本当に嫌だし情けないです。どんなに頑張ったところで、それは彼の基準を満たさず「過程はどうでもいい、結果が全てだ。結果としてお前はできてないから。」と怒られてしまう。何をしても認められないし、むしろ認める気もないそうです。天気が悪いのも私のせいだと思えるくらい私が嫌いだそうです。
ADHDは個性でも何でもない、そう言って普通のことができないのはお前の怠慢であり甘えだと。努力しない奴は怒られて飽きられて当然なのだと。
もう毎日が地獄のようです。ただ世間話をして笑っていたいだけなのに、それすら怒りのスイッチを入れてしまう。あっちは仕事の愚痴を私に言ってきます。その愚痴を言うためだけに私と暮らしてるようなもんです。愚痴を言える相手が私以外にいないので。でも、結局は「お前に言った俺が馬鹿だった」とキレられる。
最近はもう毎日死にたいと思ってしまいます。私は誰からも必要とされないし、誰からも愛されない。何のために生きているのか。でも、両親やばーちゃん、子供のことを考えると「そんなバカなことは考えないようにしよう」と自分を奮い立たせる。明日は怒られないようにしよう。明日は無事に平和に終わらせよう。そんな変なプレッシャーで押しつぶされそうです。
友達もいない土地に一緒に引っ越して来てくれた旦那に頭が上がらず、育児にも終われストレスで肋間神経痛になりました。
夜もなぜだか上手に眠れず、慢性的な睡眠不足で辛いけど、アクセプタで無理やり覚醒して仕事する日々の繰り返し。
他のADHDの皆さんも、私みたいに苦しい毎日を送ってるかと思うと、何か抱きしめてあげたいというか、あなたは頑張ってるよ、と声をかけてあげたくなります。同時に、私も誰かに認めてもらいたい、誰かに必要とされ愛してほしいなと思うのです。
私のせいで家庭内の雰囲気がおかしくなって1番困るのは子供たち。本当に辛いけど、子供の笑顔を見るためにより一層頑張らなければならないですね。
無事疲れて終了しました
