元彼が結婚する。数日前に知人から聞いた。
全部、私の思った通り。
わたし、ちゃんと願いを叶える力、あるよ。
傷ついてる場合じゃない。
もっとやりたいことがある。
そう思ったら、前向きに思えて笑えてきたのだけど
数日たった今、
モヤモヤして当然だよね。
嫌だったよね。
という気持ちが込み上げていて、仕事中に胸がきゅーっと締め付けられて
涙が出そうになった。
どこかで、早くゴールした人、結婚した人、子供を授かった人、決断した人。
”早い“をえらいと思っていた。
だから、まだ結婚の予定が無い私は
元彼の彼女より劣っている。
と、思ってしまった。
事実はただ
“元彼が彼女と結婚する”
“結婚のタイミングが私より先だっただけ”
とはいえ、モヤモヤする。
どろどろする。
私が元彼と結婚を決断できないブレーキだらけだった。この結末を望んでた。
知ってる。
決断力、行動力がある所、元彼の好きだったところ。何も言えねえ。
でも、心地よくはないよね。
今の状況が私好みではないよね。
今日もよくがんばったね。
職場で元彼の彼女と会ったけど、「お祝いすべき」を手放した。
ただ、彼女の仕事にお礼を伝えて立ち去った。
そんな私を「結婚おめでとうくらい言えよ」って頭の声は囁いたけど
お礼言えてるじゃん、私。
十分あたたかいじゃん。
って、優しい声も聞こえてきた。
ああ、泣ける。
ほんと、“嫌だ”を感じるのが嫌だった。
見たくなかった。自分がしょぼいから。
友達に元彼の話をしたら「私だったら沢山泣く」と言ってくれた。
それを聞いた直後は何とも思わなかったけど、今は友達の優しさ、愛を実感してる。
私今、泣いてる。
悲しい。
辛い。苦しい。痛い。
好きだった。
別に今、元彼とどうこうなりたいわけじゃない。
こうなることはわかってた。
でも、嫌だった。
泣いていい。友達の言葉が数日経ってから刺さる。
素敵な友達を持ったね。
今日も生きてる。
ありがとう。