一段落

なんだか、とても忙しい1週間だった気がします。

今日はテストもあったしね。


そうそう、

無事に教習課程を全て終わらせました。

あとは、卒検をパスするだけです。


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さて、

久しぶりに何を書こうかと。


今週はいろんなことがありすぎて、

頭の中が混沌としています。


私が打ち明けた思いを、

それに対する回答を、

いつまで保留にされるのだろう。


確かに、

二つ返事で決められるようなことではないのだけれど、

私には時間がない。


焦る気持ちばかりで、

今週は過ぎていってしまった。


あぁ、

私はまた1つ、

機会を逃してしまったのかなぁ。


いや、

こんな風にマイナスにとらえるのはよくないね。

もっと他に得れることはたくさんあるのだろう。





それにしても、やっぱ欲しいなぁ。

望みのないことをグチグチ言うのはちっちぇなぁと思うのですがｗ

とりあえず、もっとアンテナ張ってみます。

ちょびへんげ

 





人に優しくされると、

その優しさに疑いの目を向けてしまう。



近づきたくても、

自分の立ち位置を考えて、

“こんな話し”と真剣になれない方が、

ずっとかっこ悪いのだろう。


今までどれだけの人が、

私に対して“誠実に”“真剣に”なってくれたのだろう。


“熱く”なれないのは、

きっと私の方だ。



私が目指す多くのものが、

誰かへの当てつけであるということ。


小さいなぁと思うけれど、

こんな風にしか生きられない。



でも、それでも、

多くの人の優しさの中で、

“活かされている”のは事実。


あのときあれだけ必死になれたんだから、

きっとまた同じように頑張れる。



またちょっと上り調子。


大切なものはいつも近くにあるのに、

いつも人の、環境の、時間のせいにして、

見失ってしまいます。


振り返るのがいいのかもしれません。



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また何冊か本を買いました。

今度は勉強関連です。


中古で型落ち（版落ち？）なので、

通常の半額ほどでした。（それでも2冊で7000ぐらいＯｒｚ）


読書の秋はとうぶんお休みです。

電車の中で読もうと思うのですが、

座っているとうとうとしてしまって。。

文庫本ならまだしも、

ハードカバーはちょっと無理ですｗ


課題を早く終わらせて、取り掛かりたいです。

なんせ私には時間がない。

ねーさまの

カメラ（ペンタックス）です。

いや、かっこよすぎますよ(； ﾟдﾟ)ぉー



なかなかバイトかぶらなくて、

おひさしぶりっこな再会になりました◎


ねーさまがくれたおそろいのブレスと、

おそろいのボールペンを持って、

私たちは最強ですｗｗｗ



バイトのほうは、

なぜか分校の仕事が私のところに回ってきてて、

それをひたすらやってました。（ぇ


それさえなかったら、早く帰れたのに・・・Ｏｒｚ

まぁ、いつものことです。。



それにしても・・・

カメラ好きにはたまらんです。

レアもの、大好き★

斜め90°

自分に余裕がないと、人に優しくなんてできない。


私は、いつも大前提の項目がクリアできない。


“人を愛すること”


のぼり調子は、ここへきて一気に急降下です。





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やっぱり私はひねくれているのか、

人に対して偏見を持ちすぎているようです。



斜め90°

“冷めてる”と言われるのは、そこからくるものでしょうか。

見たよ

タイトルの下の概要部分があなたらしくていいと思いました。



相変わらず私は、

どこへ向かっているのかを曖昧にしたまま、

よちよち歩きを続けています。





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昨日は久しぶりに、

“なぜこの道を選んだのか？”と聞かれました。


昔も今もその理由は変わっていないけど、

じゃあ、どうして私はこんなにも迷子なんだ！！ｗ


なにかと理由をつけて、今だに逃げまくっています。



見つからない答えは、

見つけないでよい答えなのか？

ジレンマ

空気を読めば不誠実になる気がして、

でもそれは、

誠実さを貫けない自分への言い訳なのかと思っています。


何かを突き詰めようとすればするほど、

不平不満が自分のなかに生まれていって、

結局私は、自分が思い描いていた理想の中で、

幸せな夢を見ていたのだなぁと気付かされます。



何も変わってなかったね。



見返りを求めるから生まれる感情だとわかっているけれど、

見返りさえ求めなければ消える感情でもない。


やっぱり私は愛されたいな。





何が正解かなんてわからないから、

Keep trying

大丈夫、まだ頑張れる。

task

1日で一番幸せを感じる瞬間。

クレンジングでメイクを落とした瞬間。



…Ｏrz



いやいやいや、

もっとましなことがあるでしょ、myself。。


見落としてる小さな幸せがあるでしょ。。


あるんだろうけど。。





やっぱ綺麗事だよ。

手をつないで

朝、私の前を歩く老夫婦。

旦那さんは奥さんの少し前を早歩き。


でも、左手を少し後ろの方に伸ばして、

かけ寄ってきた奥さんの右手をとる。


そして2人手をつないで。





朝からとてもほのぼのしました。


自分がそれに至るまでの過程は、またぼんやりしてしまったけれど、

その先の未来にはとてもぬくもりを感じるから、

誰かに寄り添って生きるのもいいのかもしれませんね。





でも、やっぱり年はとりたくないですＯｒｚ


寒くなってきて、末端冷え性です。

入れてくれるポッケを探すか、手袋を買おう。

ポッキーの日

もう過ぎましたがｗ



最近思ふこと。

自分の年。

気付けば私、もう21なんですよ。

きっと、“まだ21やんか”と思う人が大半でしょう。（年上のお友達の方がよく絡むのでｗ）


なんかねぇ、

その割には中身が伴ってないです。



昔から何をやっても、

“いい線”まではいけるけど、

“極める”には至りません。


剣道も、書道も、和太鼓も。



だから私は、こんな時期、

まだ2回生にも関わらず、

就職したらまずはいろんな科を回るか、

それとも、1つの専門分野を徹底的に極めるか、

なんてことを考えてしまうのではないかと思います。


そして私は、きっと後者を選ぶだろうなと、

漠然と思うわけです。



いろんなコンプレックスがありますが、

その中でも特に、

“これだ！！”と言えるものが自分の中に1つもないことは、

私にとって結構大きいです。





最近、親や周りの人に、

特定の病気やその症状について聞かれたりします。

学校で習っていなくても、


専門的なことを学んでいる≒それについての知識がある


こういう方程式が成り立ちます。

もしくは、それに近い反応をされます。

そして、きょとんとした反応を返すと、

「そんなんも知らんのか」なんて反応をされます。


いやいやいやｗ


でもね、

習ったことでも覚えてない or 忘れていることが多いので、

もっとしっかり勉強しないとなと。

昨日は、医学科の友達と話していて、

習ったはずの食道の生理的狭窄部位をまともに言えなかったことに、

Ｏｒｚって感じでした。。。





足りないんですよね、

なにもかも、いろんなことが。

わからないことだらけです。


原点に戻るとそんなことばかり考えてしまいます。



でも、

私を突き動かすのもまた、

自分の中の劣等感なので、

うまく向き合えればこれ以上にない活力源になります。


足りないものはこれから埋めていけばいい。

足りないことを恥じて、知った風に偽ったら、

きっとそこで成長が止まってしまう。





「もう成人なんだから、このくらい知っとかなきゃだめよ」

なんていう常識に囚われたくはないですが、

結構自分は“残念な子”だと思いますｗ


もー、経済とか今ワヤワヤ言ってるけど、全然わかりませんＯｒｚ

本当に世間知らずのおバカちゃんです。。。


なので、実態の見えないものに対してすごく焦っています。

焦りばかりが先行して、なんにも手をつけていません。

一番最悪なパターンですｗ



もっと足場を固めなくては。

アンテナいっぱいのばして生きるぞ。

医者にウツは治せない＊織田淳太郎

スポーツ関連のノンフィクション作家という肩書きを持ち、

自身のうつ病体験などをきっかけに執筆された一冊。



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事例で紹介されている年号を、

精神の授業で習った法律と合わせて考えると、

時代背景と当時の様子がリンクして理解が深まるかも。


堅苦しくなく、読みやすい。

また、引用されている書物も興味深い。

医者にウツは治せない (光文社新書)/織田 淳太郎

￥735

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