お金

「お金貸して」友人に頼まれたらどうする？ ブログネタ：「お金貸して」友人に頼まれたらどうする？ 参加中
この間、先日まで入院していて同じ部屋だった子から携帯にTELがあって「お金を貸して」と。
お金が無いから病院へ行けなくなってしまう、障害者年金が入るのは通院日よりも後なので
返せる予定はあると。

いくら？
と聞いたら2万円と。

迷った挙句、捨てたつもりで貸してみた。

先日、年金が入ったからお返しします。
でも一括では無理なので5千円ずつの返済にさせてくださいと、TELが。

本当に返ってくるのかどうかはまだ不明だけど、お財布を落としたと思って期待はしていません。


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お薬飲んでるけど子どもがほしい人！




私自身、子どもを授かりたいお年頃。
学生時代の同級生はほとんどママ・パパになっています。
でも今の私はお薬を飲んでいるのでいるので妊娠できません。

「子どもが産まれました」という連絡をもらうたびに「よかったね」と言う反面、「嫌味」のように感じる私がいます。
そんなことに共感できるかた、ぜひどうぞ。

鷺沢萠さん




鷺沢萠さんの作品が好き！
という人のためのグルっぽを作成しました。
「私も！」という人はどうぞ参加してくださいね。

今日2月15日（月）の通院

怒られる・・・と不安な気持ちを「大好きな曲ばかりを入れたウォークマン」で押し殺しながら病院へ到着。
でもなかなか呼ばれない。
20分くらい待ったかな。

メンタルヘルス科の自動ドアから入ってくる先生を発見。
なんだ、診察中じゃなかったのか。

で、早速呼ばれる。
・なんだかよくわからないけど気分が落ち込むこと
・理由は分からないけど不安になること
・いろんな気持ちが言葉にできなくて辛いこと

を伝える。

先生からは
・好きなことをしなさい
と。
あとは
もうODはしない
と約束させられた。守れるかどうか自信はゼロだけど。

そして、2週～3週に1度だった通院をしばらくの間毎週にすることに。
そして様子をみて必要だったらまた入院も考えようかと。

退院時は通院曜日は木曜と決めてたんだけど、木曜だと先生が患者にあまり時間を沢山とれない（実はほかのクリニックにバイトに行っている）ため、月曜に変更することに。

木曜だと、入院していたときに仲良くなった人たちが続々と通院してくるのでお茶したり、おしゃべりしたりできて楽しかった。
月曜になったら多分誰にも会えないだろうな・・・
でも、その分先生が私の話をじっくり聞いてくれるならその方がいいはず、だよね？

明日15日、通院です。

多分、ODしたことでの急遽外来診察。
元々は18日に定期的な診察が入っているのに。今週は2回の診察が入ったことになる。

怒られるんだろうな。
入院中に仲良くなった方にメールしたら「何もなかったふりをして診察受けてきなさい」と。
そうですね、それしかないね。

変な校則

変な校則あった？ ブログネタ：変な校則あった？ 参加中



高校のとき。
男子は丸刈り、女子はショートカット。おかっぱみたいのもダメ。一般的に言うようなショートカット。
何の意味があるのかねぇ？

身に着けるものはほぼ指定用品で、みんな同じ人に見える感じ。

そんな高校も私立なため、少しずつ縛りをゆるめている。
私がそつぎょうしたのは15年以上前だからな～

甘え

夫との交換日記にて。


（前略）僕が言いたいのは、甘えないで欲しいということ。
病気がつらいから休む、リハビリで家ですごす、そういうことは甘えじゃない。働かないことも甘えじゃない。
病気なんだから、周りは病気の苦しみをわかってくれて当然だとか、病気だから周りや、病院がなんとかしてくれる、と思うのが甘えだ。

と。
私はどうしたらいいの？

mixiでずっと書いていたけど

友人とか見てるし、非公開にしても私のIDやパスワードがバレている状態で「非公開」の日記を綴ってもあまり意味が無い（夫に見られる）かな？と思ってこちらでも日記を書くことに。

IDやパスワードはいつもだいたい同じものを使うんだけどあえてこれは全然ちがうものに。メアドも新しくしたものを利用。
ブックマークにも入れない。

完全に家族に知られない日記の出来上がり。

うつ病は２００６年から。
当時は結婚もしていて、SEの仕事をしていた。結構バリバリのキャリアウーマンだった。
きっかけは仕事がなくなったこと。
半年仕事もなく、放置された。
「私は誰にも必要とされていない」と強く思うようになり、「不眠」「精神不安定」になり精神科受診。
その後、入院を2度ほどして退職。
主婦となった私の調子は変わらず。
2009年に入ってまたもや精神状態が良くなくなって7月1日、帝京大学医学部付属病院へ入院。
重度のうつ病ということで「通電療法」を20回受ける。
結果、普通に生活するには十分な精神状態に。
翌年1月9日、約半年振りに退院。

退院前の12月頃、夫の知り合いから在宅でSEの仕事をしないか？と誘われる。
夫は反対したらしいが（残念ながら記憶に無い）私は受けてしまった。
仕事から離れていた期間、初めてのプログラム言語に予想を超えた壁があった。
締め切りは2/12、どんどん納期は迫ってくる。
正月なんて関係なく仕事。
夜中3時までやって寝て、朝8時に起きて仕事をする毎日が続いた。
スカイプを使った進捗会議でも、遅れていることを申告すると
「どうやって取り戻すのか？」と問われ、回答できない。
「ああ、もう間に合わない、死んでお詫びをしよう」と本気で考えていた。

ところが、神様っているのか、納期間近になってプロジェクトがぽしゃった。
とりあえず納品しなくて済む。死ななくて済んだ。

ただ、これだけ自分を追い詰めてまでやった分の仕事に対するお金は払ってもらいたいとも思っている。
でも今はそんなふうに他人に詰め寄る元気はない。
向こうから言って来たら対応するので精一杯。

先月退院するときに主治医に言われた一言が「自分のことだけ考えなさい」だった。
他人のことを心配したり、気を使ったり、そういうことを最低限にしろという意味らしい。

退院した私は、１にも２にも仕事だった。
でももう今は自分の周りのことだけしようと思う。
家事だって、自分のご飯をつくるからちょっと量を増やして夫の分とする。
洗濯もそう。私のものを洗うついでに「ある」から一緒に洗ってあげる。
ただそれだけにしようかと思う。

できないもの、こと、は「できない」と言える人間にならないとダメなのかもしれない。