書こうか迷ったけど、せっかくここまで隠さずにきたので、後日談として記録。
昨日（12/14）、母襲来の疲れから朝からだるく調子が悪かった。まだ昨日のことなのに記憶があいまいだけど、いつもは朝寝（9～10時ころから1時間程度）するのだけど、できなかったかもしれない。したかもしれない。
昼、とにかく有り余る時間と、でも何もやりたくない気分でうつうつしてくる。先日の母とのやり取りで悲しかったことを思い出して悲しくなる。「あ
あ、私なんていないほうがいいんじゃないか」とか考え始める。やってもいいこと（家事だったり手芸だったり）は沢山あるのにどれひとつとしてやりたいと思
えず、何も手につかない。ますます自分がダメ人間のように思えて焦り不安になる。
それらはぐるぐるループして自分の頭の中で増幅して、自分の中では「死ぬ以外に楽になれる方法がない」くらいまで行き着く。でも、夫と「死なな
い」と約束したから、死ねない。なぜか私は変に真面目な所があって、約束は破れないからなのだ。眠って時間をやり過ごしたいと思っても、手元にあるのは中
期間持続タイプの眠剤ばかり。これ飲んでも効くまでに時間がかかるだろうし、変な時間に起きるのも嫌だった。
前に「死にたくなったらどうしたらいいですか？」と担当医に聞いた際に、「紙に感情を書きなぐればいい」と言われていたことを実践してみた。そうしたら、もっと感情が増幅して、もう自分で自分をコントロールできなくなりそうな気分になってきた。
しょうがなくて、病院へTELした。そしたら担当医は受け持ちでいっぱいで時間が取れないとのこと。もし時間が空いたら折り返しTELしますねと
言ってもらっておわり。でも、気持ちはぜんぜん変わらない。電話の前のソファに横になりながら、必死で自分のぐるぐると戦っていて、気づいたら寝ていた。
目が覚めたら、少しだけ落ち着いていた。寝ていた時間はだいたい1時間くらい。それから病院へキャンセルの連絡をして、そのあと、辛かったときに夫へメールしていたのだけどそれを見た夫からTELがあった。
あんなに激しい気持ちの沸騰は初めてで、これから先も何かきっかけがあるとそうなるかもしれないと思うと怖い。対処法があればいいなと思い、今日
通院日だったので相談して頓服を出してもらった。抗不安薬（デパス）だ。1日3錠までならOKと言われた。とりあえずは1錠からスタートで。そのうち気持ちの高まり
具合によって2錠の方がいいとかわかってくるのだろう。
結局とんぷくを含めると私は6種類の薬を飲んでいることになり、どんどん薬漬けになっているのだけど、それに比例して確かに落ち着いてきている。それはなによりもうれしいことだ。
まだまだこうして書いてみると、社会復帰は遠いのかもしれない。でも調子がいい日には完全復帰している自分を想像してしまうこともある。
いつか、これらの出来事を思い出にできる日が来ることを今はひたすら願っている。
