統合ブログ：当時の日記より４０

退院して一か月しかたってませんが、また入院してます（笑）。

今度は角部屋二人用（前回はナースステーションから一番近い個室）なので昼間は明るくていい感じ。でも、個室と違って気を使うから、どっちがいいのかは何とも言えず。

今度こそは、退院後何するか（出来るか）を考えてからにします。

あ、体重が前回の入院初日と比較して10kg up やばい。
お菓子は全て廃棄、ご飯の量も半分にしてもらったし（今朝から）病院食と、時々飴とお水、ストレッチで頑張ってまーす。

統合ブログ：初めての入院

何を好き好んで生まれてはじめての入院が精神科なわけだ。
それも精神科専門病院で、閉鎖病棟ときた。

でもいいところもあるんだよ。
洗濯が無料。乾燥機も。
食事もパンとごはんと麺が選べるし（事前申請）
個室でも差額ベッド代かからないし、
シャワーは毎日浴びれるし。

ただ、看護士さんとの関係が難しい。
分からないことを聞くと、「何度も聞かないでまとめて聞いて」と。
それができれば苦労しないんですけど。

あそこでどうやったら治るのかよくわからなかった。
ただ、変な世界へやってきちゃったなっていうのは分かった。

統合ブログ：当時の日記より３９

精神科に入院してみたり、 自宅にFMラジオを導入してみたり、ホットカーペット買ってみたり、リビングの模様替えしたりと、なんだか全てが同列に感じてしまう今日この頃。

「出してくれ～」と大騒ぎして退院したのに、いざ退院してみるとまだ治っていない、早く出すぎた気がして退院を後悔。
じゃあまた入院する？みたいな矛盾な発言をしておりまする。


1ヶ月の入院で10kg増えました。着られる服ありません。パジャマorジャージ。困ってますが痩せる努力なんて、ただでさえ気力がないのでもちろんできません。間違っても私にリアルで会った人、「おめでた？」と聞かない様に。臨月体型ですけど。それ禁句ですから。

統合ブログ：当時の日記より３８

私がリハビリ勤務（2時間）で何の成果も出していない＝会社に何も貢献できていない ということに申し訳なさを感じて一人で落ち込んだり、だったら復職なんてしない方が会社のためだったんじゃないかとか、私は金食い虫だから…と悲しく思っていた。

そして、そのことを医師に伝え、夫にも伝え、今日上司にも伝えた。

上司は「会社に1分でも来てくれれば、何もしなくてもいいんだよ」とまで言ってくれた。正直ほっとした。
そして、「数年後でも回復したら十分に君の実力だったら元はとれるから、言い方は悪いけど今は投資しているんだ」と。

こういう形で過去や、これからの自分を評価してくれる上司に出会えたことはありがたいことだと思った。

医師からは、「あまりに自責感が強いならDr.Stopも可能です」といわれたけれど、夫も上司もそもそもそんな自責感を抱くのが間違いだといい、そして二人そろって今の私が再休職するのは悪化するからよくないと言う。

私はあしたから「座っているだけでいい、上司曰く、座っているだけで食費が稼げて丸儲けの精神」で出社しよう。
それでも朝、調子が悪ければ休めばいいんだ。そうだ。きっとそれでいいんだ。

統合ブログ：当時の日記より３７

「不安になることを不安に思わない」

この病気、突然不安に襲われることがある。
もちろん理由があることも多いけど、理由が見つからないこともある。

そんな自分が不安で、「不安になったらどうしよう」と考えてしまう私に夫が上記の事を言った。

そうなんだろう。
そう考えられるようになろう。
でも、ときどきは、できなくなる。
そのときは諦めるしかないのかもしれないけれど、なるべくそう考えられるようになりたい。

統合ブログ：当時の日記より３６

今日まで1週間夏休みをとって旅行＆夫実家ツアーをしてきた。
その中で何度か言われたことが「随分よくなってきたね」という言葉。夫やら義両親やらから。

最初は嬉しかったのだけれど、だんだん不安になってきた。
また戻ったりしないだろうか？
皆が言うほど本当は元気じゃないんだけど…

そう思う私は多分ズルいんだ。
嫌な奴だ。最低だ。

今日、帰りの飛行機で「このまま落ちてくれないかな」って思った私は最低です。

統合ブログ：当時の日記より３５

日曜に限ったことではないのだけど。

翌日に仕事がある日は、20時を過ぎたくらいから憂鬱になるような気が。
今日はというか、昨夜から私は明日の出勤を不安に思っていて、一日の大半「早く寝る時間にならないか」と思って過ごしている。
夫にも早い時間から「そこまで不安なら薬飲んで寝ろ」と言われたし、言われることがあるのだけど、本当にそうして逃げてしまっていいのか迷っている私がいる。

やっぱりそうしたら「負け」だよな、とか考えてしまうので薬を飲むのはためらってしまうし、だからといって何か意味のある時間を過ごしているのか？というとそんなことは無い。せめてTVでも見ようという気持ちが自主的にでも出てくればまだいいのだけれど…。

本も読みたくない、音楽も聴きたくない、何もしたくない。
大好きだった洗濯もサボり気味。
誰かに側にいて欲しい、嫌われたくない…
あー何言ってんだろう、タダの面倒くさがりなのか、病気のせいなのかって考えて、やっぱり逃げてるだけだろうと思って自分にハッパかけても何かダメで。



土曜の教育テレビのうつの番組見た人います？
私、5分とたたず具合が悪くなりました。
夫からのストップでようやく15分後にTVを消すことができました。
あれって、うつの啓蒙にはいいけど、当人が見るにはどうなのかと思うんですが、そう思うのは私だけでしょうか？
世の中のうつの人の多数派はあれで共感したり、励まされたりしているんでしょうか？
だとしたら、私はかなりの落ちこぼれです。

あーやっぱりダメだわ。
ちょっと早いけど、薬飲んで寝よう。寝ている時だけは余計なこと考えなくて済むから。

統合ブログ：当時の日記より３４

先月行ったちょっと大きめの病院（内科）へ、
血液検査の結果を聞きに行ってきました。

肝臓、腎臓とも、弱ってきつつも正常範囲以内で、うつ病患者としては安心。

で、前回疑われていた「喘息」のこと。
どうも、軽度の喘息の可能性があると言われてしまった。
「お薬を使ってゆっくりコントロールしていきましょう」と。
そして「様子を見て薬も減らしていけますから」と、嬉しい一言も。

でも、うつに喘息のダブルですか。
こちらの方は1ヶ月に1度の通院でいいのと、担当医（医師は複数いるけど最初に見てもらった女医さん）が優しい感じなので続けられるとは思います。

薬の飲み忘れ自体は無いです。いつも恒例のお薬タイムに追加するだけですので。

薬は飲み薬（徐放性の気管支拡張剤）と、ドライパウダーの吸入。内科のお薬なので結構安いです。っていうか、精神科の薬が高すぎるのか（笑）。

統合ブログ：当時の日記より３３

今朝は起きたときから、なんか気分がよくなかった。
でも、たまたま夫がいたので（いつもは私が起きる時間には出勤していない）なんとなく、調子が悪いとか、会社に行きたくないとか言えなかった。

たぶん言ったら、
「皆朝はそう思うもんだよ」
なんて励まされてしまいそうだったから。

昨日は恒例の中休み日だったので、やっぱり行った方がいいなと自分でも思い、無理やりシャワーを浴び、元気なふりをしてみた。

会社に着くまではなんとなく無理がきいていたのだけれど、ついてみると全然だめ。何がダメなのか？ってだるくて、眠くて、頭はまわらないし、よく分からないけど気持ちも悪い。

いままで（自宅療養のとき）なら絶対にベッドに入って休んでいたのに、というくらい。

でも来てしまったし、仕事の資料でも見ればちょっとは気が張るかと思いきや、全然だめ。
最後は半べそ。でも本当に泣いちゃったら周りは引いちゃうからお隣のTさん（事務一般をこなしている人）が暇そうなときに話しかけて気を紛らわせた。

13時ころには家について、お昼ご飯を食べて、すぐにベッドへ入った。
つかれていたのか、なんだったのかは分からないけど気づいたら19時半。

今はスッキリしたかと言うとそれほどでもない。
ただ、起きれるようになったというだけのような気もする。
明日は調子よくなるかな？とか、ダメでも2時間だけだから何とかなるよとか考えているけど、逆にプレッシャーになってきたのでもう考えるのは辞めよう。

また「説明できない不安」が近づいてきている。
余計なこと考えないようにベッドへ潜ろうか。

統合ブログ：当時の日記より３２

今日は先週からずっとどきどきしていた復職初日、
前日は12時前にベッドに入った。朝起きられないと困ると思って。

で、今朝は6時前には緊張からか目覚める。
ベッドの中でごろごろしても落ち着かない。
結局、出勤準備する時間まで、ベッドの中で見もしないTVをつけてBGM代わりにしながら過ごす。

出勤途中も緊張で、駅のホームで水買ってのどをうるおしたり、妙に歩く速度が遅くてばんばん他人に抜かれたり。

なんだかんだで、無事10時前には会社到着。


そこからはPC運んだり、ソフトをインストールしたり、新人さんがわざわざ挨拶しに来てくれたりとであっという間に2時間終了。

明日のお仕事はOfficeのインストール。
意外と時間がかかるのではないかと予想。
これ入れないと定期代がもらえないの…。


で、初日の感想。
予想外に疲れた。気疲れなのか、作業疲れなのかよくわからないけど、正直2時間で助かったと言ってもいいくらい。
明日は今日みたいな緊張は減るだろうけど、やっぱり疲れるのはしばらく続くんじゃないかとなんとなく思う。