母は強し。

孤独を愛したわけじゃない。

病気になって

キラキラした人を見たくなくなって

キラキラした世界を見たくなくなって

テレビを見なくなって

ニュースも見出しで決めて。

だからこそ、余計自分の世界に入り込んで、

抜けなくなって、

病気と向き合うことになる。

自分の世界と向き合うこと自体が難しい

育児の時間はリハビリ。

ある意味リハビリになってるかもしれないと思う今日この頃。

人を育てながら

母として成長していくんじゃなく

自分もふつうの人になる

普通の世界に強制的に

封じ込められる。

でも、苦痛じゃないのは

やはり、自分の子を育てているからなのかな。

時々泣いてしまったりしたけども

それでも頑張れたのは

子育てだから。

逃げ道のない

愛する子どもに対しての

行動だから。

泣いても

それが報われる。

泣いてもその涙さえも

枯れずに身になっていった。

今の私はまだまだ完璧じゃないけど

普通じゃないけども

涙の濃さが前よりは薄くなった。

そんな世界が時々窮屈になるけど

同じくらいその世界にいてよかったと思える。

2人の娘に感謝。

これは、下の子が少し話が通じるようになったから余計に思うのかな。

強迫性障害。

にもしもし、なっても、

私が1番の理解者で

1番の味方で、

1番のアドバイスをして、

少しでも前向きにしてあげれる

存在でありたい。

母は強しってよく言ったもんだなと思う。

分からない人に

理解を求めるのは

時間の無駄だし

その行為に対しての苦労も無駄だと思っていました。

否定されるのも

おかしい目で見られるのも嫌だったし。

１００人いる中の1人の理解者がいれば良いと言うけれど

100人になんて言えないし

1人に伝えるのが精一杯だったりする。

じゃあそれの理解者に会える確率は……

と絶望感に浸ってた時。

寂しさに押しつぶされそうになった時

どうすればいいかと考えると

 自分が動かなければ

変わらない周りとの関係。

と答えが出る。

結局動かなければいけないのは自分ですよね。

強迫さんは動いてくれないから…。

勝手に来たんだから少しは強力してよ。

ってね。

悲しい叫びを言ってみたりも時にはして良いのだ。

と言い聞かせて、沈んだ気持ちの自分には自分が

味方になってあげるようにしてます笑

それで良いんだよ。

自分が結局は1番の病気の理解者なんだから。

と思うようにしてます笑

沈んでも良い。

悩んでも結局は答えは前を向かなきゃと

思うんだから

今は凹んで良いってね。

そう思わないとやっていけないですね、この病気は。

何を諦めたからって消えない病気は消えない

よし、今日から甘いものを食べないでおこう！

間食をやめよう！

あーしよう！

こーしよう！

なんとなく痩せる方法は分かっているのに

病気を治す方法は

ちっとも分かってない！！

いやーほんと、それ。

でも、ダイエットみたいに

何かを我慢すれば無くなるものではないし。

それなのに、ダイエットの商品や悩みは尽きないなら

病気の悩みが

つきるわけねーわ

という話。

自分がどう頑張っても

どうあがいても

なんだかこの病気は

運のようなもので。

できる時もあれば

出来ない時もある。

その時はその時にしか分からない。

なんとまー

いけそうな気がする〜♡と思っても

そう思ったのに…

という結果になったり

気分がなんだか良いな〜って時になんだかうまくいったりね。

これって毎日の行動が運任せになっているということ。

はぁー。

毎日運任せ。

疲れるわけだな。

なにかしたくても

で・き・る・か・わ・か・ら・な・い。

その確信が

自分にはない。

怯えながら行動に起こす。

疲れないわけないでしょーが⁉︎

あーーーー！！

疲れたーー！！

今日強迫性障害の症状が酷くってさぁ！

あーーなって、こーーーなって、こーーー考えて…

言えるかーーーーーーーー！！

恥ずかしいわ。

自分でやることもすんなりできるかどうかは

自分じゃ分からない。

神頼み。

そんな毎日を前向きに過ごすようになれるまで、

ほんと、長かったなー………。

暗闇にも光がいつかは差し込むもので

1番大切な人だと思ってた人に裏切られていたと分かった瞬間

私はいろんなことに

目が覚めました。

こうでもならなかったら、気づいかなかった自分です。

こんだけ、傷つかなかったら、真っ向から自分と向き合うことはなかった私。

こんだけ傷つかないと、病気とも向き合えなかったこの病気の重さよ。

重過ぎだってーーーーーの！！