愚痴強めです。すみません。
どーしても実家に行かないといけない用事が出来てしまって
さっきの夜7時ごろ行ってきました。
行くしか無かったとはいえ 行くんじゃなかったと後悔してます。
色々な事情で 姉と電話をすることになり、
話しの流れでいつもの言い合いになった。
私の頭がまだ動揺してるので
細かい流れを今は書けないけど、
姉曰く
「カウンセリングに行きだしてから
『虐待虐待』と騒ぎ出す人の話しなんて聞いてられない」 と。
・・・もう時間を追うごとに体が沈んでいく感じがする。
あの人は今まで私の話しの一体何を聞いて何を見て来たんだろう。
“人間は見たいようにしかものを見ない”そのものだ。
私が今まで話したことが キレイに姉の都合に合うように
姉の中で変換されている。
自分の姉がここまでの人だとは知らなかった。
落ち込んでしょうがない。今が夜中なのもあるのかな。
今私に出来ることは
あんな人達の中に生まれてしまったことを悲しむことと、
私は何も間違っていないと 自分で100%自分の味方をする事くらい?
でもそれも 頭の中で姉や母と会話をする癖がついているので
さっきから失敗してばかり。
私が勝手に 脳内で姉や母の味方をしてしまう。
私はきっと脳内で姉や母を飼っている。
そんなのもう止めたいよ~。止めようよ~。
それから、今日は久しぶりに母のムッとした顔を見た。
たったそんだけの事なのに、
もう自分はこんなに大人になっているのに
子どもの頃と同じ様に傷ついている。
体の中が空っぽな感じがする。
・・・でも、あの人たちと関わったら
そりゃあ空っぽにもなるわな。
こっちは一生懸命話をしてる分
心を根こそぎ持っていかれる。
あんな人たちと家族だった事、傷ついた出来事全部
無かったことになって忘れられたらいいのにな~と思ったりして。