愚痴強めです。すみません。
どーしても実家に行かないといけない用事が出来てしまって
さっきの夜7時ごろ行ってきました。
行くしか無かったとはいえ 行くんじゃなかったと後悔してます。
色々な事情で 姉と電話をすることになり、
話しの流れでいつもの言い合いになった。
私の頭がまだ動揺してるので
細かい流れを今は書けないけど、
姉曰く
「カウンセリングに行きだしてから
『虐待虐待』と騒ぎ出す人の話しなんて聞いてられない」 と。
・・・もう時間を追うごとに体が沈んでいく感じがする。
あの人は今まで私の話しの一体何を聞いて何を見て来たんだろう。
“人間は見たいようにしかものを見ない”そのものだ。
私が今まで話したことが キレイに姉の都合に合うように
姉の中で変換されている。
自分の姉がここまでの人だとは知らなかった。
落ち込んでしょうがない。今が夜中なのもあるのかな。
今私に出来ることは
あんな人達の中に生まれてしまったことを悲しむことと、
私は何も間違っていないと 自分で100％自分の味方をする事くらい？
でもそれも 頭の中で姉や母と会話をする癖がついているので
さっきから失敗してばかり。
私が勝手に 脳内で姉や母の味方をしてしまう。
私はきっと脳内で姉や母を飼っている。
そんなのもう止めたいよ～。止めようよ～。
それから、今日は久しぶりに母のムッとした顔を見た。
たったそんだけの事なのに、
もう自分はこんなに大人になっているのに
子どもの頃と同じ様に傷ついている。
体の中が空っぽな感じがする。
・・・でも、あの人たちと関わったら
そりゃあ空っぽにもなるわな。
こっちは一生懸命話をしてる分
心を根こそぎ持っていかれる。
あんな人たちと家族だった事、傷ついた出来事全部
無かったことになって忘れられたらいいのにな～と思ったりして。