思ったことを日々つらつらと書いているだけです(´・c_・`)ただ頭の中に浮かんだことをそのまま書いています。いやもう、ほんとただの備忘録(´・ω・`)ただの内省のためのブログ。
吐き出し日記。。お目汚し失礼します。。もおー😞父また入院せないかんみたい。私、仕事のやり方変えないかんがかなとか考えて現状それはできんという結論に至る。介護のためにやめるのはこれから先も無理やけど、今の仕事でもできる方法は考えていこう_(:3」z)_現状をちょっとでも回復するためのリセットだ。お父さんがしんどいのはいかん。でも私もしんどい_(:3」z)_共倒れにならんよう、気持ちの整理と相談できるところに相談していこう。もーほんま病院行きたくなかったのに_:(´ཀ`」 ∠):私がちゃんとできんかったきやって責めてしまう😢でも、反面やりすぎるぐらいやってきたきしょうがないとも思う。こんなんで凹みたくも泣きたくもないのに。ほんまに！振り回されんようにしよう！o(･x･)/私が無理せずできる範囲でしかやらん。てかできない。インスリン導入の時はかなりパニくってめっちゃ荒んだからな。。あの時はかなりひどかった。抵抗もめちゃくちゃしたし。色んなところにも相談したし、友達にも助けてもらったし、居酒屋にも助けてもらったしwたくさんの人に支えられててるって分かったからな。あれでちょっとは学んだつもり😅今回はお父さんも全然抵抗せんしな😅さあ、みんながほっとするようやり方考えよう。。嫌やけどー！！めんどくさいけどー！！🤣
久々にブログをば。まずは近況から。先月ぐらいから父の体調が怪しく、なぜか喧嘩勃発の日々。具合が悪くなるとお互い荒む。。。それでも飲みには行く。行かなやってられん😅その中で色んな出会いがあったり。常連さんの一人でしゃべったこともない若者とノリでライン交換したら、なぜかハンバーグ会が開かれることになり大将渾身のハンバーグ食べたりwめっちゃ美味くてマジで常連さんに感謝！！だった。8月に入って病院に行ったら父、まさかの五十肩。しかも体重めちゃ減っとる！過去最低！でもなんで血糖が異様に上がってきてたのか納得！！でも凹む！！整形の先生曰く「８０歳でも五十肩です」←ってふざけて言う。本人は着替えもできないくらい痛いんですけどね。（のちに秀夫と爆笑ネタになる）あんなに喧嘩してたのに、原因が分かって、注射打ってもらって、湿布なり痛み止めなりで対処して。諦めると二人とも暴言吐いたの忘れて仲良くなるwほんとあんたのお陰でマジで疲れたんですけどwお互い様ながやけどね。膝の水も抜いてもらって、チャリにも乗れないから様子見ながら散歩に連れ出す日々。マジでめんどい。でも嬉しそうだからいーか。まあできる時にしかやりません。これ、他人には分かんないだろうなあ。暴言吐いて、言いたいこと全部言ってるけど、やらないかんことはお互いやってるからこその関係の作り方というか。いい意味でお互い諦めてる。まあダメージはでかいから友達には絶対できんけど。そして今は血糖は高いながらも落ち着いてきて、ご飯も食べてる。体重戻すために血糖は無視する日々。まあ夏はいつもこんな感じ。ちょっとずつ耳が遠くなったり、できないことも増えてるけど、対処方法はいくらでもある。しんどくないように日々が笑えて過ごせたらそれでよし。先日散歩に行ってる時に、道がぬかるんでコケそうだったから手をつないで歩いてたら秀夫が「三つ子みたい、（私が）小さい時はこうやって色んな所に行った。」なんて言うもんだから不覚にも泣きそうになった。短期記憶マジで秒なのに、そんなこと言うんかい。ボケててもやっぱ父親なんだなって思った。そんな父のことでいっぱいいっぱいの中さらに動揺する出来事が起こる。長くなったので続きはまた今度。続くのかな？w
最近の備忘録。ちょっと愚痴多めやき、きれいな写真でもはさんでみる( ^ω^ )ここ最近は遠出することが多かった。母の日があったので、自分の整体もかねて（苦笑）母がいる愛媛で一緒に飲んでみたり。しまなみ海道にある大島のバラ園に行ってみたり。そこが思いのほかとてもよかったので、その３日後に父と行ってみたりwとても充実した休みを過ごしておりました。移動距離は半端なかったけど、ドライブ好きだからいーの。高速走ってんのに、高知から高松の高速は抜けてないと言い張った父のボケっぷりにはビビったけど。まあ疲れてんだろと思って放置w痴呆も病気も進んでいくんだろうな。まあしょうがない。今できることをやるだけや。そして昨日は久しぶりに幼ななじみと会った。なんか話してて楽しかったんだけども。人に対する気遣いみたいなもんがなあなあになっているなと思った。勉強会ってわざわざ書いている日にわざわざ、しかも急に誘ってくる。。なんか悩みでもあんのかなと思って話聞いてもあんまないっぽいし。。なんか勉強もっとできたのになとも思った。予習も復習もできたのに。時間って有限だ。私ももっと大事にしなければ。姉もそんな感じ。今日とか、夕方いきなり急に子守に来いとか。次の日仕事やのに。もちろん断った。物理的に無理。よく分からんけど、私は急に声かけるのやめようと思ったし、断るのも嫌な気持ちになるから、そんな気持ちにならんよう気がけようと思った。想像力を働かせることは大事。自分の気づく範囲でも相手を気遣うことは私にとっては大事。人によっては気にも留めないことかもしれんけど。私は気になるから。そしてちゃんと断ろうと思った。嫌なことははっきり言う。違和感を感じたら、嫌だと思ったら、勿体無いとか思わんと断る。後からもやもやするくらいなら、あっさりさっぱり断ったほうが楽だなと思った。ていうかそれ当たり前すぎのことやったわ！！←そんな感じの近況でした。
ただの日記。思いつくままに書いている。今日も休み。相変わらず早起きして、チャリで散歩。朝ごはんと次の日のご飯の下準備して。朝ドラのらんまんを見てボロ泣き（ ; ; ）まもも良すぎたんですけども！それよりおばあちゃんが粋すぎる。theはちきん！土佐の女やなって感じ！でした。それから図書館へチャリで行って勉強してきた。・・・この習慣を作るべくやってみている。でも梅雨時期になったら運動の仕方変えんとなあとか考えている。運動の目的はダイエットなんだけど、動いてる分確実に食べる量が増えている・・・。意味ない・・・w食事も調整していかんとなあ。その後は買い物ー。コーヒー豆が欲しくて最近通ってるお店へ。ここのコーヒーが本当に美味しくて。寡黙な青年がやっておるのだけれど。今日は初めて話してくれた。浅煎りのコーヒーの特徴とか、淹れ方とか教えてくれた。お湯入れた時に浅煎りってどうしてもお湯が溜まってしまうからなんでかなって思ってたんだけど、その理由と対処法が分かったんでありがたかったなあ。今度は分からんことあったら自分からも聞いてみよう。自分からも話しかけたかったら話してみたらいいだけ。寡黙だからなんか近寄り難いイメージがあったけど、そんなでもないのかもな。明日からまた連勤。GWはあまり関係なし。まあぼちぼちやろう。さあ寝よう！おやすみなさい☆
今日から5月！最近は在宅支援が必要な人の受け持ちをさせてもらい、少しずつ参加できて、なんとなくうまくいってほっとしている。私にもできることがあるんだな、もっと頑張ってみたいなと思えた。まあ、一人の負担がどうしても大きくなるけど自分も参加できたことが嬉しい。分担するとどうにかなるんだなと思った。次自分でもできるように復習しとこう。どういう風に関わったかちゃんと振り返ってまとめとこう。今まで勉強してこなかった分、今からやる。今日が一番若い日だ。。できる限りやろう。何事も。遅いものは遅いけど、そこはどうしようもないけど。やらんよりやったほうがずっとまし。てことなんだろうと思う。最近見つけた日本酒の居酒屋さんがとっても良くて。純米酒だと飲みすぎなければ全然残らないし←、次の日めっちゃ調子が良くて！朝イチからガンガン動ける！でもちょっと財布に厳しめだから家でもできることをやってみている。日本酒サワーはなんとなく自己流でできるし、おつまみも真似して作ってみたら案外美味しかった。これでやってみよう。自転車も朝早くだと暑くないし、日焼けしないということに気づいた。休みは朝動いて夜めっちゃ早く寝る生活にしてみようと思った。ほんで北海道旅行でめっちゃ美味いもん食べたいな。とりあえずそれ目標にしてやってみる。ほんとコツコツやるしかない。いきなりすごいことには滅多にならないと思う。ダイエットも、勉強もコツコツやってみる。今日の晩御飯は桂月のにごり純米大吟醸の炭酸わり♪あとおでんにみょうがと釜揚げちりめんのごま油和え♪みょうがうまし。明日は図書館だー！寝る！おやすみなさい☆
今日は仕事は落ち着いていた。久しぶりにのんびりできた。多分、嵐の前の静けさ・・・。まあ忙しいのがデフォルトな職場だからもうしょうがない。毎日何かしらが起こる・・・。いつもなら、早く終わっても家にいたくないし、晩御飯作るのめんどくさいと思って飲みに行くことが多いんだけど。最近お金の勉強熱がなぜか出てきて、お金の超基本という本を読んでいる。毎週キングコングで西野の本の宣伝を見たからっていうのもあるw次はこれだw今まで無目的に貯金したり、お金を使ってきたからちょっと見直してみようと思った。お金を貯めて何に使いたいとかじっくり考えたり、日々の記録をできる範囲でやっている。これ習慣にできたらいいな。。無理しないで続けてみたい。小さいことからコツコツとってことかな。このお陰かダイエットも兼ねて仕事の日は弁当持っていくようになったし。あとは飲みの調整か。。最近つまんない酒飲んでしんどくなることが多いから見直さないとなー。ご飯は美味しいのに、安くていい店なのにめっちゃ絡まれて疲弊したり。。基本腹減りなので、ご飯はいっぱい食べたい派だから。新しいお店を開拓するのもありだ。自分が何がしたいかわかんないことが多い気がする。自分に自信が持てるようになるには何をしていくか考える。どんな私になりたいがやろう。短期的じゃなくて長期的に物事を見て動けるようになりたい。最近花を部屋に飾ったりしてるけど、ブーケ買うのもいいけど、生け方とか習った方が好きな花をセンスよく飾れるようになんのかなとか。コーヒー好きだから、毎日買うよりコーヒー教室とかに行って自分で美味しく入れれるようになったら楽しいのかなとか考える。服もよく使うもの、自分に似合うものがだんだんわかってきたから、リストアップしてそこに集中して投資してみるとか。いろんなことをやってきて、でもなんとなく好きなもの、したいことの輪郭がぼやっと見えてる感じなのかな。相変わらずよく分かんないことを書いてんなあ。まとまりもないし(^^)まあ、もう寝よう。。
今日は休みだったので自転車で図書館に行ってみた。お父さんがタバコ買いに行くついでに二人でチャリで出かけるwまあ当然休館日だったんだけど←調べとけっていうね。でも良い運動になった。最近運動できてる。整体行きだしてから気をつけるようになった。肩凝りや腰の痛みは相変わらずなんだけど、ちょっとずつ自分でできることもやっていってる。この肩凝りがどうにかなれば良いなあと思う。朝起きた時からのだるさとか、肩、腰の痛み治んないからなあ。。鍛えるのも必要なのかな。ストレスから緊張するのを軽減できれば良いんだけど。まあ、ぼちぼちやっていこう。図書館行けなかった分、某コーヒー店でガッツリ勉強してきた。といっても経験したこと復習して書き写しただけやけど。気づいたら３時間以上経っててびびった。書きすぎて腕痛いしwとりあえず続けよう。経験しても忘れるから、定期的に振り返る。見やすいようにまとめる。読んでるだけじゃ頭に入ってこないから書き写しながら読む。めんどくさいし効率悪いけど、やってみる。私には一番合ってるやり方だと思うから。しょうがない。アホなんだからしょうがないw方法は人それぞれだ。続けること、工夫していくことに意義があるwてことにしとこう。甘いもん控えんとなって思うとストレスになるから適当に。代謝悪いなら動けばいい。いろんなもん試して、結果よくなればいい。適当でいい。気に病まない。集中しすぎない。知識はあればいいけど、自分がしんどくならないのが本当に一番大事。できることをコツコツと続けるだけ。
ほんと久しぶりのブログ。鬱々してます。吐き出し日記。今日寒いなあ。いろんなことがありすぎて。何から書こう。最近思うことは、つまんないなという感じ。父は相変わらずで、痴呆も病状も進行しつつ留まりつつって感じ。胸ぐら掴むような喧嘩して殴られたりって結構派手にやって、今落ち着いている。大喧嘩した時に、殴られて腕のアザを見ながらやっと父の現状を少し把握できた気がした。ああ、こんな人間だったな。ボケてんだな。小さい頃の記憶が蘇ってきてどうしようもなく虚しくなった。もう昔のことだけども。年老いてボケてく親をただ受け入れるのって本当私には難しい。一対一だから余計かも。人に頼れとかいうけど、何に困っててどんな助けが欲しいか自分でもよく分からない。介護支援より、今はただ話し相手が欲しい。日常のくだらんこととか、どうでも良いことをただとつとつと話を聞いてくれる人がいたら良いなあと思う。いつまでも甘えてんのかなって自分を情けなく思ったり、イライラする自分に辟易する。そんな感じで、楽しいこともいっぱいあるけど、どうしても辛い方に目がいってしまうと思った。まあ、こういう性格なので仕方ないかな。自分から動かないと何も変わらないのは重々承知の上。それでも吐き出さないと動けないこともある。今はただ愚痴って、うまいもん食べて寝よう。枕とマットレス変えたのに眠れないんだよな。整体とか行きだしてだいぶマシにはなってきたけど。多分ちょっとしたことで変わる。今は気分が落ち込んでるだけ。年取ったんだなともめちゃ思うwそういう時なんだと思ってやり過ごす。書くとスッキリするな。
抜歯して2週間後の話。。落ちてきた災難を記録してみる。。ー一一一一一一一一一一一一一一その日は夜勤明けで姉ちゃんが甥っ子を連れてアポ無しで来た日。プール持参で来たので一緒に水遊び☺️暑いのなんてなんのその←（強がり笑🤣死にかけてた笑）水遊びの後みんなで風呂に入り、二階で死んでる大人's👵アンパンマンを見ながらぐったり笑甘い物がいよいよ身に沁みる今日この頃🍮しかしゼリー系統しか食べられない。嵐が過ぎ去った後、片付けてから大汗かいたもんで、さらに風呂に入っていた時。。「バァン！！」背中に鈍痛が走る。あれ？頭洗ってますよね、私。なんか当たった？🙃とりあえず甥っ子帰った後でよかった。そうです←電気カバーが落下し激突。背中に当たったが幸い、一命を取り留めたものの、付け直したのに再度落下。。。今度こそ絶命する電気カバー。。どうすんのこれ。。。Google先生に修理方法の検索を依頼して、どうやら自分では直せず電気を新調するしかないらしいことを突き止める。取り付けも電気屋さんを呼ぶしかないみたい。。さっさと交換せんと風呂入れませんぜ。。ネットで新しい電気を注文し、電気屋さんに取り付けを依頼する。。この間にも色々あったのだけど、うまいこと安く済んだので助かった😊一一一一一一一一一一一一一一一一一これをきっかけに部屋の断捨離を開始。風呂場から開始して自分の部屋も片付ける🧹とにかく捨てまくって、捨てまくって何にも無くなってスッキリ🕺時間はかかったけど、この2週間ほど部屋の片付けばっかりしていた。歯は痛いけど掃除はできる。抜歯に断捨離。なんかこういう時って大きな節目っぽいような😆知らんけど。いやただ放置しすぎた汚部屋を片付けただけや🤣さてこのスッキリした部屋でなにしよう🐣ゆっくり本の読める部屋にしたいなあ📘
ご無沙汰であったブログをぼちぼち再開しよう。書くことはだいじ。知らんけど。父の経過は順調です。波は多いけどトータルで見れば良いのではないかと思う。検査の値はいいけど体重が減っているので対策を練っている今日この頃。適度にほっとくのが一番なのかもしれない。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーさてタイトルのことですが。先月末、虫歯で半分死んでいた親知らずを抜いてきた。もうずいぶん前から虫歯になってたんだけど、そんなに痛くもなかったから放置していた。しかし先月いよいよ痛くなってきたので歯医者に行ってみたんだけど先生から「あーこれは大きな病院で抜いてもらわないかんね」と言われ自分の勤務先を紹介される。。。「それだけはご勘弁を」いくつか歯医者さんに行ったのだけどどこも自分の勤務先しか紹介してくれない。。。「それだけはご勘弁を」何かを察した先生との間になんとも言えない空気が流れた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー後日、やっとのこと見つけた歯医者さんで大学病院を紹介してもらい、いざ受診。親知らずが変な方向に生えていてすぐは抜けないと言われていたので、どうせ診察だけで終わるだろうろタカをくくっていた。夜勤前にしか予約が取れなかったけど大丈夫だろうと思っていた。しかし突如決まる抜歯。半分パニクってる私の頭の中。今日！？しかしやらねばならぬ。各種検査を経て、段取りよく進む準備。検査が終わる頃にはもうヒルナンデス。早く帰って寝たいよ。てか待って、私心の準備全然できてない。親知らず抜くのって痛いんでしょ。まあ大丈夫だとは思うけど痛いんでしょ。てゆーか今日夜勤行けんのか、自分。優しい女医さんに当たったのが幸いだった。訳もわからず準備が進む中手に汗握る。一目でわかるくらいど緊張していたようで。女医さんからお決まりの「痛かったら言ってくださいね。大丈夫ですからね」のセリフを聞きながらセリフが頭に入ってこないという状況だった。しかし無情にも抜歯開始。麻酔すんのも痛いんですが。。。泣きたいけど処置は素早く進みそれどころじゃなかった。ゴリゴリゴリ。。。。大工作業ですよ、抜歯って。歯、砕かれる、削られる。めっちゃぐいぐい押される。神経に当たって痛すぎる。そっからめっちゃ引っ張られる。全然抜けなくて次から次へと抜くための器械がグレードアップしていく。「鉗子持ってきてくださーい、〇〇もー」えっっ！！そんなん使う！？口全開、顎外れそうになりながら焦る３７歳。格闘すること４０分ほどでしたでしょうか。。無事抜歯は終了。先生が「いやー珍しかったですね、でも抜けてよかった」とおっしゃる。歯科助手さんも「大変、、いや珍しかったですね」抜けにくくてすんません。てか助手さん、フォローになってないよwそこから激痛かと思いきや、痛いんだけど思いのほか痛み止めが効いてくれて夜勤も無事終了しました。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー現在約1ヶ月ほど経過してますが、まだ穴はしっかり空いていて痛いのはずーっと続いている。なんか食べたら穴にどんどん入るからそれが刺激になって痛い。。大好きな飲みもあんまり行けてない。だいぶマシになってきたけど全てのやる気がなくなるくらいじわじわ痛い。。。しかし、抜歯後２週間でさらなる災難に見舞われる。結果的には良かったのだけど、もうちょい優しいきっかけであって欲しかった。その話はまた後日。。以上、最近の近況でした。
もう何年も前から一人で飲みに行くことが多い。近所の焼き鳥屋さん、２０代から通っている和風居酒屋さん、ワインバーに、地元のフルーツを使ったカクテルが飲めるバー。色んな所に通っている。中でも最近通い詰めている近所の焼き鳥屋さんは店長が３回変わっている。店長は変われどお客さんは変わらない。いつもの顔ぶれ。私はその中でも一番年下の部類に入っている。私と同じ世代の人は子育てで外に飲みにいけなかったり、子供がいなくても家で旦那と一緒に過ごしている人が多い。そういう人が周りに多い。居酒屋では黙々とご飯を食べて、ビールを何杯か飲んで帰る。店長や店員さんとも一言も話さない時の方が多い。昔は一人でいても暇を持て余していたけど最近はいい意味で周りがきにならなくなってきた。あんまり話すことに意義が見出せないし、ちょっと聞こえる話が面白いし、人の声を聞いていると落ち着く。家にいても落ち着かないから結局居酒屋でご飯を食べる生活を続けている。一昨年あたりから焼き鳥屋さんの店長が変わってずいぶん通いやすくなった。気さくでおしゃれなおじいちゃん店長、距離が保てるおばちゃん店員さん、焼き鳥を焼いてる店員さんはアホなふりしてめちゃ頭の回転の早い頼れるおんちゃん。今は大体この３人で回していて、そこに馴染みのお客さんが通ってる感じ。まあ田舎の漁師町の居酒屋、おじいちゃんとかお父さん世代が多いのもあってみんな何かしらてがってくれる。優しいし珍しいもの好きなのだ。顔見知りになったら１杯どうぞと言いながら何杯飲んだか分からない状況になることもしばしば。私は人とそんなに話す方ではないから何年も通ってやっと話すようになった。おんちゃんからやっと笑うようになったって言われるくらいには話さなかった。今は結構話す。おっちゃんの方が安心するというのもある。介護の話なんかは友達に話しても共感してもらえることは少ないし、どっちかと言うとおっちゃん世代の方がベテランか介護真っ只中だから話が通じる、しかもアドバイスが経験してるから的確w余計な詮索も説教もしてくることはなくて、適度な距離が保てる。自分の考えを押し付けることはないから、話した後は私の頭でしっかり考えることができる。でもいかんことはしっかり怒られる。第２の家族みたいに私は思っている。一人一人の話が深くて歴史がある。聞いててほんと尊敬する。聞きながら感動して泣いたこともある。そして若くても絶対バカにすることはないし、女だからって下に見ることもなくて、ほんとに女の人は偉いって口から出てくる人ばっかり。おばちゃん店員さんもお客さん、同僚のことを尊敬してるのが伝わってくる。実際どう思ってるかは知らんけど私にはそんなふうに見えている。どこの居酒屋に行ってもそんな気のいい人ばっかりだなって思う。なんか嫌なことがあっても落ち着ける場所があることは私の心のバランスをいい感じで保ってくれている。甘えすぎても前代未聞の体重が叩き出されるだけなので。ほどほどにこれからも通おうと思う。まとまりはないけど、私の日常の居酒屋の話。これはクラフトビール🍺マンゴーの味がするやつ😁
昨日は仕事が予想以上に落ち着いていた日だった。重症だった方はICU泊、夜勤の時は不安定だった患者さんは状態落ち着いていたし。滅多にしない科長業務もなんなく終わったし。イレギュラーがなくてほんと助かった。こんな日もあるんだよな。イレギュラーっていかに経験してるか、頭使えるかにかかってると思うのは自分だけだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそんな日に起きた衝撃のこと。同僚と先日の夜勤であったことを話していて、後輩の指摘するほどではないけど、ちょっとどうかなと思うことを話していた。私が勝手に嫌だなって思っていること。あの時はしょうがなかったけど家族を不安にさせてしまったのかなって思ったこと。それをふざけて話してたら、本人がちょうど話しかけてきたもんだからびっくりする私。バツが悪くて、後輩は嫌な思いしただろうなって思って、私嫌な先輩だなって自己嫌悪に陥る。謝ろうとか言い訳すんのもなあと思ってたけど、注射の投与の仕方が間違ってたからそっちを先に声かける。それからもやっとしたまま昼休憩へ。誰にもいい顔すんのは無理だし、でも悪いこと言ってしまったな、当たり前に自分もきっといかんところ言われたりしてるんだろうしなあとか色々考えてもやっとしていた。でも休憩明けてちょっとした頃、いきなり後輩に話しかけられてまたびっくりした。後輩は私に先日の夜勤の時にもっとできることはなかったですかねって、迷惑かけてすみませんって逆に声かけてくれて。なんで言われなきゃいけないんだろって思ったのかもしれない。怒ってたのかもなって思う。でも逆に聞いてくるんだと思って衝撃だった。なんか泣きそうになってて、大丈夫だよって伝えた。私自身話しかけられると思ってなくて動揺してしまったのもあるけど、あの時どうすればよかったか自分でも分からなかったから、あの時は経過を見ることしかできなかったし、あれでよかったのかもって言った。あと私もごめんねって謝れた。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー帰る途中でああ私、なんてちっさいんだろうなって思った。ほんと人のこと言うのやめよって思った。別に言ってもいいんだけど、意味はほんとにないよなって思う。それより患者さんのために何ができるか考えた方がずっと早いなって思った。拗ねるんじゃなくて、自分の気になる所を認めて、自分から話しかけてくれた後輩をほんとに尊敬するし、敵わないなって思った。羨ましいなって思ったけど、そもそも別の人間だから気にしてもしょうがないなって腹落ちした。私は私のやることを淡々とやっていこうって思えた。でも見習いたいなとはほんとに思う。行きつけの居酒屋さんで話しても人は人！って言われてほんまそうよなって思った。羨ましいなって思いすぎてもしょうがないし、それで動けなくなっちゃうのもったいない。自分を卑下するのではなくて、崇め奉のでもなくて。フツーーーにすごいなって思いたい。周りに後輩が増えたけど先生だなって思う。ほんといい人がいっぱいいる。自分のいい所、強みって分かんないな。でももうちょっと頑張ってみようかなって思った。今日は休みだからちょっとゆっくりして。明日からまた頑張ろう。最近芳根京子氏のInstagramをちょこちょこ見るようになった。。可愛い。
暗め投稿ばっか。書き出すことで自分の気持ちを知るために書いてます。なんか逆にもう暗すぎて、ひねくれすぎてて、笑えてくる🤣失望するのは悪いことじゃない、自分の現在地を知って、そこから動くために大事なこと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー他人のことばかりすごいと思う。自分なんか役に立たない、何もできないって思ってしまう。そのくせ心の中では自信があって。なんてめんどくさいんだ、自分。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー昨日の夜勤で何気なく重症な人がいっぱいいて、すんごい急変ではないけどちょこちょこコールが重なってしまった。先生を呼んだり、処置が立て続けにあってロクに休めなかったりしてすごい疲れた。そこでやはり自分のダメなとこばかりが目に付く。すぐに判断してコールできない、心電図が読めない、記録が分かりやすく早く書けない、でもどうやって勉強すればいいのか分からない、スタッフ、先生とも話せない、とかね。上げていったらキリがない。こんなんいつまで繰り返すのか。めんどくさい自分、嫌だなあ。辞めたいと言いながら、他へ行くことも怖くて、なんとなく頑張って留まり続けてる。会社の役に立たない、指導もリーダー業務もできない。周りと話せない。だから先へ進めない。こういうのが止めどなく噴出してくる夕暮れ時。ある程度出せばスッキリして、さあできることやるかって思えるんだけどな。しかも自分じゃできてることってほんとに分からない。客観的に自分のこと全然見ることができない。でも今日は後輩に一緒の夜勤で安心するって言ってもらえたな。ありがたい。分からないけど、そういうことなのかもな。そういうのさらっと言えるのすごい。私にもできてるところがあるんだろうか。気づかなくてなかなか見えない。居る意味が少しでもあればいいなと思う。下手に解決しようとするのやめるか。人の目気にしないで思いっきり吐き出して、愚痴りたいときは愚痴ろう。なんかこのめんどくさいのが私らしさなんだろうな。やっと腹落ちした。今のとこ、ここが唯一素直になれる所かもなあ。
お目汚しブログお父さんの口癖私が一人旅に行く時とか、飲みに行くって話すといつも1人で飲みに行く、遊びに行くとか変わってるって言う馬刺し食べてたらそんなのは酒の肴でおかずじゃないとかいやね、別に友達とも旅行行くしね。なんかケチつけんといかんらしい聞き流せない時だいたいキレる。これがデフォルトだから疲れるそして私も似てるから余計腹立つんだろうなと思うほんまだるいどっかで吐き出しとかないと狂う、マジでバランス取ろうって思いながらTwitter見てたら、「こんな男やめとけって人はどういう人？」のコメ欄に相手の趣味、好きな事を否定するやつ、って出てきてめっっっっっちゃ笑った🤣スッキリ😂
ただただつらつら書いてるだけ。あんまり深くは気にしてない。あたしこんな性格だったわと振り返っている😀プライド高いクセに全然行動力ない🤣私の嫌いなところw【羨ましい】私は他人を見て羨ましいなって思うことがほんと多い。周りの先生と楽しそうにフツーに話してて、指示も的確に受けて、行動できる人を見て羨ましいと思う。私は、、挨拶すらできない、もちろん雑談なんかできない。話しても、指示を聞いても、質問しても的外れなことばかり。先生も構えてるのがわかる。報告もさらっとできない。。気がする。自分じゃフツーにしてるつもりなんだけどな。。なんかイマイチできない。どうでもいいこと気にして緊張する。のが止められない。止め方、気にしない方法がわからない。そういうのを言い訳にして、どうせ私はできないからって思って努力もできない。劣等感とか、焦りとか気にしない方法、気持ちを切り替える方法が分からない。まあいいか、って思いたいけどすぐには腹落ちしない。こんな自分嫌やなって思う。みんなどうやって切り替えてんだろ。そもそもあんま気にしてないのかな。まあほんとのとこは相手にしか分からず、私にしか分からんのだけど。ちょっとここでつまづいて這い上がれなくなってるからな。なんかいい方法はないのか。山一面の紫陽花💠コツコツ羨ましいなって思う人をお手本にしてやってくといいのかもな。せっかくお手本が目の前におるがやしな。。あとは考えてても無限ループやからさっさと寝る。あと怖くて動けない時ってどうすればいいのか。仕事で興味ないけどやらなきゃいけなくて。激しくめんどくさいけど動かなきゃいけない時。なんも考えずとりあえずやるほかないかな。動かなきゃ変わらないだけですがね。時間が過ぎるだけ。それもいいけど。期限が迫るだけ😭吐き出すのって大事。出せばスッキリするし。あとで見返して相変わらずしょーもねーこと考えてるなwって笑えるし。ほんとなんも考えないで投稿してるな。動くときはこんくらいの気持ちでいいのかもしれない。さあ、寝よう。おやすみなさいませ⭐️もしかして切り替えれちゅうかも😂自分のこういういい加減な所は好き。
久しぶりのブログ。しばらく書いてない間に色々あった。4月にはお父さんと突如思い立って北海道旅行に行き、最終日まさかのヘルニア嵌頓で父緊急入院。しかし命に別状があるわけでもなく、こんな事もあるかと二人とも淡々としていて父１泊入院して帰宅。それから5月末まで仕事では諸々の準備で私のストレスMAX。なんであんな効率悪いのか理解できない。もう終わったからいいけど。仕事と手術準備、毎日のインスリンのためにストレスが限界を迎えて、お父さんと大ゲンカして私は過去最高の体重を打ち出して一人旅へ。そして迎えた手術日。術後すぐはしんどそうだったけども。なんのことなくあっさり終わって帰ってくるお父さん。私は父の入院中に限界まで愚痴を吐き出してスッキリ。そして父は１週間も経つ頃には手術をしたことすら忘れていた。。記憶障害の凄さよ。。しかし傷の痛みもあってか短気もなく、かなり大人しくなっていた。。私もすごい落ち着いていて、手術も無事終わったしほっとしていた。6月に入ってやっと全部が落ち着いてきた感じ。糖尿の方もめっちゃ検査の値が良くなっていてビビっている。でも薬は体重が減るからあんまり飲ませたくないから葛藤がすごい。。でも飲まないとあんまり良くないし。今はすごく落ち着いているのに、なんか余計なことしてるみたいでちょっともやっとする。という近況。まだまだ仕事もやることは山積みですが。。最近みんなが協力してくれてすごくスムーズに進んでいる気がする。後輩に刺激されて、色々勉強してラダー取ってみようかなと考えたり。そんな今日この頃。全然まとまりがないけども。覚書。
