意思表示は苦手だと思っていたけれど。

昨日、息子の予防接種がありました。

前日から伝えていたから

とっても気分が重かったんだろうなー。

おまけに雨で、幼稚園からの帰り道、

普段は自転車なのに歩かなきゃいけなくて

普段以上にのろのろ歩いて

予約時間ギリギリで

帰宅したそばから小児科に行くことになり…

家を出る前にひと泣きして

なだめてなだめてなんとか小児科へ。

待合で呼ばれた時、

息子が看護師さんに

「おちゅうしゃ、したくないです！」

って、すごくきっぱり言ったのね。

それがすごくカッコよくて

「そうだよね！」って言ってしまいたくなる

堂々とした言い方で

4歳になったばかりだから

ただ泣き叫ぶってこともできるだろうに

自分の言葉で、自分の意思や気持ちを

しっかりと言える息子は

とっても頼もしいなぁと感心しました。

感心してる場合じゃないんだけど。

注射しなきゃいかんのだけど。

注射を打たれて

また大声で泣いちゃって

診察室から抱っこで待合に移動して

泣き止むまでよしよしして。

かっこいい面ありつつ

赤ちゃんみたいな面ありつつ

かわいいですね、4歳。

私はとても、意思表示が苦手で

「意思表示できない人」だと思ってたんだけど

昨日、車を運転してる時に

ふと

運転中は、意思表示しまくってるじゃん

って気づいたんですよね。

運転する人はよくわかると思うけど

運転って、意思表示の連続ですよね。

ウィンカーで曲がりたい方向を伝えたり

ハザードランプで止まることを伝えたり

ハザードランプと言えば

大きな駐車場に停めるとき

空いてるところをうろうろ探して

ここに停めたいな〜って場所が見つかったら、どうしてます？

私はハザードランプを点けて

「ここに停めるぜアピール」をします。

後続の車に対して

「俺はここに停めるぜ」

「だからちょっと待っててね」

って意味で点けます。

点けなくてもいいんだけどさ

点けないと、停めるのか通りすぎるのか

分かりづらいでしょ。

分かりづらいから

後続車に車間詰められちゃって

停められなくなっちゃう時があるでしょ。

なので私は点けるんですけど

私、そういうのは

全然抵抗なくできてるんですよね。

右折する時、

パッシングでして

「曲がるぜ」

って対向車に意思表示することもできる。

合流する時、

本線を走る車にサッと手を挙げて

「前に入れて！」

って言うこともできる。

なんだ、すげぇじゃん。

私、超やってるじゃん。

もちろん、運転中の意思表示も

すぐにできるようになったわけじゃなくて

やっていくうちに慣れたんですけど

人付き合いも、

やっていくうちに慣れるんじゃない？

運転中に意思表示する相手は

実生活で関わることがないからできる、っていうのもあるけど

実生活で関わりあう人こそ

意思表示って大事だよなぁ。

「運転中の私」のように

人と接してみよう〜〜

夫と私、服の買い方。

先ほどの記事

「調べる前者、勘違いを確定させる後者。」

の流れで、前者後者シリーズ。

心屋師匠による、前者後者の説明はこちら↓

前者・後者は世界を救う?!　前者後者ってなんだ?

私、最近、服を買いました。

読めない店で。

最近の服屋、読めないよね。

ケーキ屋とか、もっと読めない。

読めないから覚えられない。

困っちゃ〜〜〜〜う！！

買ったのは

こーんな感じのトップス。

鮮やかな色が大好きなんです。

原色したいね！by C-C-B！！！

しかしながら

これに合わせるボトムスがない。

そうなんです。

私、手持ちの服との兼ね合いとか

全然考えないで買っちまうんです。

エモーショナル買いなんです。

手持ちの黒のデニムでもいいけど

春だからねぇ…

もっと軽い色がいいじゃないですか。

そこで私の専属ファッションコンサル

夫に相談して、

「薄いグレーとかいいんじゃない？」

ってことで、グレーのパンツを買って

合わせてみたところ

…なんか野暮ったい。

パンツの形？

丈？

よし、それなら白のパンツを買ってみよう！

真っ白だと汚れたりくすんだりするから

アイボリーにしよう！

と思って買ったところ

やっぱり野暮ったかったです。

私、自分で思うよりはるかに

おばさん体型

だったんです。

自覚がなかっただけ〜〜…とほほ

でね、その白のボトムスを買う前に

夫にまた買い物に行くって伝えたら

「この前買った、グレーのパンツに合った

  トップスを買うといいよ」

って言うんです。

私はエモーショナル買いトップスと

これから買う白のボトムスしか頭にないんで

グレーのボトムスの話をされて、ぽかーんとしてしまったんですが

要は、新しく買ったグレーのボトムスに合わせたトップスを買うことで、グレーの活躍の幅が広がるよ、って話だったみたいで。

まったく考えていなかった。

グレーのボトムスの活用法。

「買い物って、そういうもんでしょ？」

って夫が言うんですけど

え？そうなの？

エモーショナル買いしたブルーのトップスに

グレーのボトムスを買って

気に食わないから白のパンツを買う。

それで合えば、完結。

え？ちがうの？

私の場合、

こいつとこいつがガッチャンコ！

あいつとあいつがガッチャンコ！

はい、おしまーい！！

最近は上下を合わせることを考えるのが面倒で、普段は全部デニム。

どんなトップスにも合うデニム。

万能〜〜

お出かけするならワンピース。

上下考えなくていいしぃ〜〜

ファッションを楽しめない

むしろ苦痛に感じる女です。

夫の場合は

新しいパンツを買うときに

手持ちのあのシャツに合うなーとか

このパンツに合わせて、このトップスを買ってみようとか、それなら靴はあれを合わせよう、とか

手持ちのものをうまく活用しながら

買い物をするんですって。

すっげぇ〜〜〜〜！！

つか、手持ちの物を把握してるんだね。

え？当たり前なの？

え？

私、衣替えの時に

「あ！こんなのあったんだー！！」

って発掘して喜んだりするし

同じようなものをいくつも買っちゃって

「またこれ買ってもーたー！」

ってなるし

タンスに肥やしが…

エモーショナル買いしちゃって

下に合わせるものがなくて

何を買えばいいかわかんなくて

着ないで置いといたら、デブって着られなくなるとか

あああ

頭がいいってすごいよねぇ〜〜。

今度、時間を作って

私の服を一度全部並べて

ファッションコンサルに見てもらおう。

肥やしを活用せねば。

私たち後者は

順序立てて、とか

計画的に、とか

在庫の把握、とか

苦手じゃないですか。

前者はすごいですよね。

全体を把握する能力とか

整理整頓能力とか。

勉強もさ

私の場合、自宅学習って

どう勉強すればいいのかよくわかんなくて

ただノート眺めたり

問題集を漫然とやるだけだったり

苦痛だった〜〜。

数学に関して言えば、

もういつからどこから理解できてないのか

自分でも分からない有様で

こういうことを

順序立てて教えてくれたり

分からないところを整理してくれる人がいたら

もっとなんとかなったのかなぁ。

もうちょっと、

私の脳みそも活用できたんじゃないかなぁ。

そんなことを考えちまうな〜〜。

調べる前者、勘違いを確定させる後者。

心屋師匠がリブログしていた

こちらのブログ。

を読んで思ったんだけど、

前者って、

調べるの好きだよね〜〜。

うちの夫とか

すごく調べる。

リサーチリサーチリサーチ！！

方や、後者。

調べないよね。

調べないどころか

勘違いしたまんま、完結するよね。

たとえば、わたし。

横浜に、大さん橋っていうのがあって

その名の通り、

「大きい桟橋」なんだけど

私、「おおさんばし」をラジオで聴いて

頭の中ですごい誤変換が起きてしまって

王さん橋

になっていたのね。

いや、マジで。

「おおさんばしって、王さん橋かなぁ」

と思った時に調べりゃいいんだけど

「調べる」という習慣がなくて

「王さん橋かな。

  王さん橋だな」

って完結してしまって

王さん橋で確定したところから

お得意の妄想が始まる。

王貞治さんが、橋を作ったのかなー。

あぁ、王さんが偉業を達成した時に

作られたのかもしれないな。

王さんって横浜にゆかりがあったっけ？

まぁ、あるんだろう。（←調べない（笑

でもなんで、さん付けなんだろう。

そりゃそうだよな。

王さんすごいもんな。

さん付けするよな。

王さん、すげぇ〜〜！！！

勘違いや思い込みから

話を広げる天才。

以前、おでぃーん様って

という記事を書いたんですけど

義姉も、すごい勘違いをしたまま話を広げてる。

ディーンフジオカは、元DEENの人

  ↓

じゃぁDEENの時は、

すごく若かったんだなぁ〜〜

いやいやいやいや！！

無関係だから！！！

私も負けじと

お相撲の輪島さん

ボクサーに転向する時、

減量が大変だったろうなぁー。

してないしてない！！！

私、たぶん

こういうびっくり勘違いから妄想して

それが「私の真実」になっちゃってることが

大変多いんじゃないでしょうか。

嫌われてるとか

ハブられてるとか

悪口言われてるとか

バカだと思われてるとか

これももしかして、びっくり勘違いなんじゃないでしょうか。

疑ったほうがいいね〜〜。

思い込み。

「謝れよ」と思っている、謝れない私。

どうもこんばんは。

引き続き、春の嵐継続中のさちよです。

昨日と一昨日、午前保育。

本日は、休園日。

さぁ、春の嵐さちよはどうだったでしょう。

めっちゃ荒れました。

今日はね

耳鼻科に行ってきたんです。

耳鼻科経由で、公園。

息子は別にどこも悪くないんだけど

耳垢が取れないんで

初めて耳鼻科で取ってもらったんです。

でかいの取れたよ

で、公園に行って

しばらく楽しく遊んでたんだけど

帰り際、息子がごねて反抗的な態度を取って

それに激怒した私が、その後しばらく荒れて

怒鳴り散らしてたんですよ。

車で。

（人目を気にするタチなので、外では怒鳴らない）

のんびり息子も4歳ですから

主張がはっきりしてきまして

たまにムカつくんですけど

なんだろう。

理屈を言われるよりは、

より原始的な方法でぶつけられる方が

癪に触るんですよね。

今回も、ちぎった葉っぱを投げてきたり

「ぶーっ」ってされたりして

てめぇ、私にそんなことして

許されると思ってんのか？こら。

ってなったので

たぶんですが

私の精神年齢が4歳なのでしょう。

でね、こういう時、

謝らせないと気が済まないの。

だから「ごめんなさい」は言わせるんだけど

本人も釈然としない顔で言うからさ

それが気に食わなくて

とことん怒鳴って脅して凹ませて

ごめんなさいごめんなさいって

泣きつくくらいさせないと、気が済まない。

で、それと同時に

そんなことさせたいんじゃない。

恫喝して、服従させたいわけじゃない。

という、相反した本音があるのね。

どっちも本音。

で、なんなんだよ、これ。

って半日ほど考えたんですけど

私、たぶん

謝らせたい

んです。

私を傷つけた、すべての人間に。

親とか先生とか友達とか。

いや、びっくりしたよね。

まだこんなこと言ってんのかよ。

43歳の中二病かよ。さぶっ！！

自覚してなかったけど、まだやってたんだね。

傷ついた経験を持つ、

かわいそうな私。

いたたたたた…

もういい加減にこれ、やめようと思います。

もう今さら

痛いこととか寒いこととか

隠す必要もないのでね

どんどん書きますよ。

もうひとつ。

私、謝れないんです。

どうでもいい人とか

どうでもいいことには謝れるの。

土下座もできるよ。

でも、関係が近い人や

私が大切にしている事柄が絡むと

まったく謝れない。

長年、その理由が分からなかったし

今もはっきりとは分からないけど

思い当たるのは

私、小さい頃から「反省」を

強要されることが多くて

たとえば

私、忘れ物が多かったんだけど

忘れ物すると、先生に前に呼び出されるのね。

で、並ばされてビンタされるって儀式があって。

（スクールウォーズかよ）

やる側としては、見せしめの意味もあるから

教室全体が凍りつく儀式なんだけど

やられる側が、それで反省するかといえば

全然しないんですよ。

他の子に聞いたわけじゃないから

私だけかもしれないけど。

少なくとも私は

ふざけんな

って思ってました。

ビンタされてさー

当時は細かった私の体が吹っ飛んでさ

床に倒れて

壁に頭打って

メガネ吹っ飛んで

吹っ飛んだメガネを拾ってる時に

教室のどこかから、くすっと笑う声が聞こえて

恥ずかしさと怒りで

思考停止することでその場をやり過ごす。

反省はしないよね。

こういうタイプの反省の強要があったんですが

大人になるにつれ

「とりあえず、謝っといた方がいいか」

という理由…

「手段」として、軽く謝ることが増え

逆に、

本当に謝りたい時に、謝れなくなったりして

謝らなくて済むように、関わりを減らしたり

謝っても、自分が悪いんじゃないという主張…言い訳がうまくなり

他人や環境のせいにすることが増えて

本音と言動のギャップが

ちぐはぐしまくって

ややこしくしまくってた

気がする。

たぶん、

このちぐはぐを、どうにかしなきゃいかん。

じゃあ

今、自分はどうしたいのか。

もう怒りは鎮まってるけど

ツンツントゲトゲした態度を続けていて

息子に謝らせて、溜飲を下げたいのか

嫌な態度を取り続ける自分について、謝りたいのか。

あーいやだ。

嫌だけど

謝ることにした。

怒る原因となったこと、ではなく

怒ってもいないのに

怒ってる態度を取り続けて、嫌な空気を放ち続けていることを、謝ろう。

怒ってしまうことは、仕方がない。

そこに関して自分が譲りたくないなら、大人げないことであっても譲る必要はない。

そんなわけで、

思い切って謝ってみたんです。

お風呂に入ってる時に。

「おかあさんさー

  怒り過ぎちゃったよね。

  ごめんね」

そしたら

なんだそれ。

ああ、でも

息子が

私の機嫌に振り回されない子で良かったなぁ。

おかーさんは、がんばるよ。

嫌な気持ちに、向き合い続けるよ。

嫌な気持ちから、逃げないよ。

これからも。

険悪になる前の、

公園での一コマ。

「烏の行水」を見学中。

公園の桜。

まだまだ。

「拗ねの層」と「どーせ私が悪いんでしょ」

今朝、急に思ったんですけど

「拗ね」って、層になってるよね。

何かモヤモヤを感じて

カンカンと掘り進めていくと

たとえば

「どうせ私は褒められない」

って拗ねが出てきて

それを一度解消して

またモヤモヤして、

別の拗ね…たとえば

「どうせ私、ブスだし」

が出てきて

別の拗ねを解消して

また何かモヤモヤして

掘っていたら、また

「どうせ私は褒められない」

が出てきて

「またおまえかぁー」

っていう。

そういうの、ない？

今朝、私が掘り当てた

「どうせ私が悪いんでしょ」

これ、だいぶ前に発掘されて

私の中では解消された拗ねだと思ってたんですよね。

なのに今日、また出てきた。

あ、こうなのかな。

点在している同じ拗ねを

順次掘り当てていく感じなのかな。

その辺はどうでもいいか。

そうそう。

私、持ってるんです。

「どうせ私が悪いんでしょ」。

息子、着替えを全然自分でやろうとしなくて

特に、夫がいると甘えまくるから

全然やらないの。

私はさぁ

幼稚園で頑張ってるし

家では甘えさせてやろうかなって

気持ちも少しはあったけど

もうすぐ年中になるからね

自分で出来るようにならないと、困るじゃん。

せめて自分でやろうという意志がないとさぁ、いつまでもやらないままじゃん。

担任だって、ひとりになるし（今は2人）

子供のサポートを担任ひとりでできないじゃん。

なにより

できないと、

なんだかんだ言われるのは私なのよ。

入園してすぐ、担任から

「靴の脱ぎ履きが自分でできないので

  おうちで練習してきてください」

って言われてさ

脱ぎ履きしやすい靴を買ったりさ

ガミガミ言って本人にやらせたりしたわけよ。

靴なら脱ぎ履きしやすいものを選べるさ。

でも園服は指定なんだから、そうもいかんでしょ。

年少の今は体操着で登園してるけど

この脱ぎ着しやすいはずの体操着ですら、自分でやろうとしないのよ。

年中で園服になってさ

ますますやらないでしょ。

言われるのは私だからね？

でも私、ほんとに根気がないから

すぐガミガミ怒っちゃうのよ。

始めこそ、おだてたりするんだけど

すぐに怒鳴ったり脅してみたり

ガミガミババァになっちゃうし

すぐ投げ出しちゃうし。

で、今朝、

靴下を全然履こうとしない息子に

イライラしながら

自分でやらせようとしたら

「もういいよ」

って、夫が履かせちゃってさ

ムキーーーーーーーー！！！

ってなって

あぁはいはいそうですか！

どうせ私が悪いですよ！！

じゃぁ勝手にしたらいい！！

って気分になっちゃって。

私が担任に、

あーだこーだ言われりゃいいんでしょ。

って腹が立ってきて

分かってもらえてない気がして

悲しくなってきて

自分の何がいけなくて

息子が自らやろうとしないのか

自分がどこを直せば

息子が進んでやろうとするのか

あーあーあー

自分がダメだから

息子がやろうとしないんだ。

自分がダメだから、って

自分が悪いと思ってんの

私じゃないか、

という、オチ。

春休みは、修行ですね