どうもこんばんは。
引き続き、春の嵐継続中のさちよです。
昨日と一昨日、午前保育。
本日は、休園日。
さぁ、春の嵐さちよはどうだったでしょう。
めっちゃ荒れました。
今日はね
耳鼻科に行ってきたんです。
耳鼻科経由で、公園。
息子は別にどこも悪くないんだけど
耳垢が取れないんで
初めて耳鼻科で取ってもらったんです。
でかいの取れたよ
で、公園に行って
しばらく楽しく遊んでたんだけど
帰り際、息子がごねて反抗的な態度を取って
それに激怒した私が、その後しばらく荒れて
怒鳴り散らしてたんですよ。
車で。
（人目を気にするタチなので、外では怒鳴らない）
のんびり息子も4歳ですから
主張がはっきりしてきまして
たまにムカつくんですけど
なんだろう。
理屈を言われるよりは、
より原始的な方法でぶつけられる方が
癪に触るんですよね。
今回も、ちぎった葉っぱを投げてきたり
「ぶーっ」ってされたりして
てめぇ、私にそんなことして
許されると思ってんのか？こら。
ってなったので
たぶんですが
私の精神年齢が4歳なのでしょう。
でね、こういう時、
謝らせないと気が済まないの。
だから「ごめんなさい」は言わせるんだけど
本人も釈然としない顔で言うからさ
それが気に食わなくて
とことん怒鳴って脅して凹ませて
ごめんなさいごめんなさいって
泣きつくくらいさせないと、気が済まない。
で、それと同時に
そんなことさせたいんじゃない。
恫喝して、服従させたいわけじゃない。
という、相反した本音があるのね。
どっちも本音。
で、なんなんだよ、これ。
って半日ほど考えたんですけど
私、たぶん
謝らせたい
んです。
私を傷つけた、すべての人間に。
親とか先生とか友達とか。
いや、びっくりしたよね。
まだこんなこと言ってんのかよ。
43歳の中二病かよ。さぶっ！！
自覚してなかったけど、まだやってたんだね。
傷ついた経験を持つ、
かわいそうな私。
いたたたたた…
もういい加減にこれ、やめようと思います。
もう今さら
痛いこととか寒いこととか
隠す必要もないのでね
どんどん書きますよ。
もうひとつ。
私、謝れないんです。
どうでもいい人とか
どうでもいいことには謝れるの。
土下座もできるよ。
でも、関係が近い人や
私が大切にしている事柄が絡むと
まったく謝れない。
長年、その理由が分からなかったし
今もはっきりとは分からないけど
思い当たるのは
私、小さい頃から「反省」を
強要されることが多くて
たとえば
私、忘れ物が多かったんだけど
忘れ物すると、先生に前に呼び出されるのね。
で、並ばされてビンタされるって儀式があって。
（スクールウォーズかよ）
やる側としては、見せしめの意味もあるから
教室全体が凍りつく儀式なんだけど
やられる側が、それで反省するかといえば
全然しないんですよ。
他の子に聞いたわけじゃないから
私だけかもしれないけど。
少なくとも私は
ふざけんな
って思ってました。
ビンタされてさー
当時は細かった私の体が吹っ飛んでさ
床に倒れて
壁に頭打って
メガネ吹っ飛んで
吹っ飛んだメガネを拾ってる時に
教室のどこかから、くすっと笑う声が聞こえて
恥ずかしさと怒りで
思考停止することでその場をやり過ごす。
反省はしないよね。
こういうタイプの反省の強要があったんですが
大人になるにつれ
「とりあえず、謝っといた方がいいか」
という理由…
「手段」として、軽く謝ることが増え
逆に、
本当に謝りたい時に、謝れなくなったりして
謝らなくて済むように、関わりを減らしたり
謝っても、自分が悪いんじゃないという主張…言い訳がうまくなり
他人や環境のせいにすることが増えて
本音と言動のギャップが
ちぐはぐしまくって
ややこしくしまくってた
気がする。
たぶん、
このちぐはぐを、どうにかしなきゃいかん。
じゃあ
今、自分はどうしたいのか。
もう怒りは鎮まってるけど
ツンツントゲトゲした態度を続けていて
息子に謝らせて、溜飲を下げたいのか
嫌な態度を取り続ける自分について、謝りたいのか。
あーいやだ。
嫌だけど
謝ることにした。
怒る原因となったこと、ではなく
怒ってもいないのに
怒ってる態度を取り続けて、嫌な空気を放ち続けていることを、謝ろう。
怒ってしまうことは、仕方がない。
そこに関して自分が譲りたくないなら、大人げないことであっても譲る必要はない。
そんなわけで、
思い切って謝ってみたんです。
お風呂に入ってる時に。
「おかあさんさー
怒り過ぎちゃったよね。
ごめんね」
そしたら
なんだそれ。
ああ、でも
息子が
私の機嫌に振り回されない子で良かったなぁ。
おかーさんは、がんばるよ。
嫌な気持ちに、向き合い続けるよ。
嫌な気持ちから、逃げないよ。
これからも。
険悪になる前の、
公園での一コマ。
「烏の行水」を見学中。
公園の桜。
まだまだ。