さちのたね -59ページ目

思考だけで前提は変わらない。

ぢんさん

いかりん

Megさん

という錚々たる皆様が

前回の記事をシェアしてくれて

すごいお祭りになっちゃってます。

ありがとう〜〜！！

どうもこんにちは。

ご訪問、ありがとうございます。

拗ねてた古参です。

ああー、嬉しいなぁ。

こんな人から、いいねもらっちゃった、とか

そんな中に、いつもいいねを付けて

下さる方を見かけて、ホッとしたり

ずいぶん過去の記事まで

いいね付けてくれる方とか

リブログ先を読みに行ったら

嬉しい感想を頂いてたり

私が書いたものが

皆さんの心を動かすきっかけになったら

ほんとに嬉しいことだなぁと感じます。

むしろ、書き手冥利に尽きるのは

そういうところだよね。

「数字」も励みになるけどさ。

多くの方々が

来月は一緒に写真を！と

申し出て下さるのですが

来月は

行けるかなぁ…

どうかなぁ…

というところです。

代わりにと言ってはなんですが、

べしゃりパブさちよ

参加者受付中ですよ❤️

（あさましい告知の仕方（笑）

さて、

ぢんさんの元記事と

話が変わっちゃうかもだけど

私も、ここ最近、

似たようなことを思ったので

書きたいと思いますよ。

私、ずーっと

自分は

信頼できない

信頼されない

価値がない

嫌われる

等の不信前提、不幸前提で

無理矢理、幸せになろうとしてました。

もちろん、

前提を変えてたつもりなんですよ。

毎日、ぶつぶつ

「私は価値がある〜〜」

「私は人気者〜〜」

ってやってたんですけどね

先週まで。

天の岩戸から出てきました。その3

好評の、天の岩戸から出てきましたシリーズ。

（勝手に好評だと思ってますけど）

その1 いかりん花見に行きました

http://ameblo.jp/s-wave/entry-12263119066.html

その2 Megさんの声サロンに参加しました

http://ameblo.jp/s-wave/entry-12264953358.html

第三弾！！

わたくし

心屋BeトレのLIVE会員に復活しました。

わたくし。

第一回からLIVE会員だったんですのよ。

古参アピールうぜえ！

で、たぶん

一年後、妊娠したのでDVD会員になって

それからDVD会員も拗ねてやめて（笑

今に至るんですけど

（拗ね期間、長いな！）

なんかね。

結局さぁ

認定講師じゃない私は

Beトレ会員にならないと、

基本的にはぢんさんと会えないじゃない。

それが納得いかなかったのね（笑

十把一絡げのファンと一緒にされているって

プライドが許さないのよ。

鼻くそ級にくだらないけどね

こっちもしがみついてるからさ

必死よね。

でもさー

いかりんと会ってみて

Megさんと話してみて

びっくりするほど自分が小さくて

閉じこもってて

何もしてなくて

口ばっかりで

頭ばっかり働かせて

あーだこーだ腹の中で批判して

勝とうとしていたことが恥ずかしくて

あぁ、ごめんなさい。

ミジンコでした、私。

って、認めざるをえなくて。

そしたらさぁ

ぢんさんにも会いたいじゃん。

でも、すっごく怖かった。

私、自分をとことん信頼できなかったから

（参考↓）

http://ameblo.jp/s-wave/entry-12278412771.html

信頼できないから

忘れられてて

嫌われてて

どーでもいい存在

って前提だったから

定期的にアピールしとかないと

私のことを忘れられちゃうんじゃないかって

すごく怖くて。

その反面、アピールしているように

媚びてるように見えたら嫌だなとか

思ってたんですよ。

でもさぁ

好きな人に好かれたいって

すごく普通のことじゃない？

当たり前のことじゃない？

媚びてもいいじゃない？

で、

そういう怖さがあっても

会いたいんだったら、

会いに行っていいじゃない？

もうほんとね

拗ねてる人はね

妄想が激しすぎるからね

妄想で怖がって、行動しないうちに人生終わらないように。

私もここまでに

しこたま自分に言い訳して、

幾度となくやめようと思いました。

それでね

実際、行ってみたんです。

もう何年振りか知らんけど。

私が通っていた当時

なんかさぁ

きゃーきゃーしてる人がいるじゃない。

そういう人が、ぶっちゃけうざくてね。

だってさー

第一回の頃から

私の同期はいなかったのよ？

私、常にぼっちだったのよ？

超！疎外感を感じやすい私が

「うるせーな」って思うの

当たり前じゃない？

あ。

私が勝手に思ってただけですからね。

みなさん、気にしないでくださいね。

現に、今日はまったく思わなかったです。

自分でもびっくりしました。

やっぱり、あの頃と違って

こんなことをしているからだと思います。

いかりんめ〜〜

顔がちっちゃいな〜〜

私の後ろに立っちゃダメだってば〜〜

私、全力でふざけてますけど

久々のBeトレでど緊張してるから

緊張を吹き飛ばすのに必死ですからね。

健気だわ！

昼飲みしようよ〜〜！

そして、

プチ同期会（笑

三期仲間の

山縣裕さんだよ！

https://ameblo.jp/del-amanecer/

飲もうじゃないか。

ブログで飲みに誘うのどうなの。

あとは、声サロン仲間！

りぃちゃーん！！

会えてよかったよ〜〜！！

りぃちゃんも顔が小さいので

私の後ろに立たないように。

そしてスーパースタァ。

開演20分くらい前に着いたら

一階は、もうこの辺しか残ってなかったよ。

これでもズームで撮ってるからね。

ぢんさんのカウンセリングを

ほんとに久々に見ましたが

なんですかね

予定調和の時代劇って

見るとスッキリしますよね。

印籠、出たー！

花吹雪、出たー！

みたいなアレ。

あれの、

予定調和じゃないやつ、みたいな感じですかね。

伝わらないですね。

悩みの秘孔を確実に突いて

ひでぶー！

みたいな感じですかね。

伝わらないですね。

私、ノート持ってったんだけど

カウンセリングを見てることが楽しくて

何も書かずに帰ってきちゃったよ。

とにかく気持ちよかったです。

あーべーーしーーーー！です。

（伝わらないですね）

私、

こんなに純粋にBeトレ楽しんだの

初めてかもしれん。

休憩中にね

ぢんさんに挨拶に行ったら

「おかえりーーー！」って

めっちゃ喜んでくれてさ。

あぁー、私、何やってたんだろうって。

勝手に、

忘れられてるとか

嫌われてるとか

何でそんなん考えてたんだろう。

自分が下とか上とか

価値があるとかないとか

なんかもう、いいじゃんね。

会いたきゃ会えばいいし

興味があるなら関わりに行けばいい。

それだけなんだよね。

次回は7月に行く予定です。

天の岩戸シリーズ、まだまだ続くよ。

次は

認定講師のひとびとに

「写真を撮ってください」

って言うミッションだよ！！

はぁ？

「写真を撮ってください」

だぁ？

私が言われてぇわ！！

（まだまだ吹いてる先輩風

）

【イベント、大募集中。】

べしゃりパブさちよ

自分の信頼を取り戻す

前回の日記の続き。

長いよ。

前回の日記に書いた大発見

「私は自分自身を信頼できる人間じゃないと思っている」

に気付いた後、

ぐったりというか…

昨日はかなり腑抜けてました。

夫がいろいろ話を聞いてくれた。

親のことはほっとけ。

子供と正面から向き合え。

っていうのが、夫の流儀。

夫は学生の頃、

3歳くらいから、高校生まで

障害児もいれば、

外国人（米軍基地が近いので）もいる

超雑多な生徒たちの、プールの指導をするバイトをしていたことがある。

その経験の中で、

子供との接し方に悩んだり

実際にやってきたことを話してくれた。

私もその、例のママさんとは変わらず距離を置いたままで、その男の子と普通に話してみようと思った。

ただ問題児扱いして見張って

何かあれば注意する、ってだけじゃなく

普通に

「何やってんの？」とか

「学校、どう？」とか

そうして声をかけてみようと決めた。

その男の子だけじゃなくて

よその子供にも、話しかけてみよう。

うちの息子は、

大人を全面的に信頼しているなぁと感じる。

担任の先生が大好きだし

園の他の先生方も

ママさんたちも大好きだ。

私はいつから大人を信頼できなくなったのかな。

あまり記憶がないけど

夫は、高校生くらいまで、大人を全面的に信頼していたらしい。

うーん、さすが。

信頼の大地に立つ男。

子供ってやっぱり、鋭いから

自分に関わる気がない大人とか

見て見ぬフリをする大人とか

面倒ごとを避ける大人とか

すぐ見抜くよね。

だから大人がいようが、普通に悪さをする。

何も言ってこないって分かってるから。

昔の大人のように

ちょっと口うるさいし、うざいけど

声をかけてくるおばさん。

やってみようかな。

怖いけど。

そう、怖いのよ。

面倒なのは、自分の子だけで十分だと思ってる。

拒否されたら嫌だな、と思ってる。

うざがられたら嫌だな、と思ってる。

よそのママさんの、反応が気になる。

不審者扱いされたら嫌だし。

でも、私がお迎え後の公園遊びを通じて

息子と同じクラスの子たちの顔や名前を

一部とはいえ、覚えて

その子たちが、園やスイミングで会うと

声をかけたり手を振ってくれるのが

嬉しいんだよね。

息子のクラスの子だけじゃなくて

そういう輪を、少しでも広げていったら

面白いかもしれないなぁ。

少なくとも、

公園遊びで退屈しなそう（笑

でー

「自分を信頼していない」

って話に戻るんですけど

それもやっぱり、

よその子と積極的に関わらない理由の一部だったのね。

自分の子供を叱ることも

自信なくやってるのに

他人の子なんて叱れないって。

でも、私が子供だったら

やっぱり大人には気にかけて欲しいと思うのね。

うちの息子が周囲の大人を信頼してるのは

自分を気にかけてくれていることを

自覚してるからじゃないかな。

「叱る」って、ハードル高いけど

まったく接したことがない子供に

いきなり叱らなきゃいけないから

ハードルが高いだけで

挨拶したり

ちょっと雑談したり

顔を知っているだけでも

注意はしやすくなる。

そんな感じで、やっていこうかね。

私は自分を信頼していなくて

だから、何に対しても

「マイナス100」をかける感じだった。

人の好意を受け取れない。

何か嬉しいことがあっても

それを失うこと、うまくいかなくなることを考えて怖くなったり

誰かにひどい扱いをされたら

「まぁそうだよね」

と変に納得してしまったり

先に進もうとすると

上を見ようとすると

何かに引きずり戻されるような

闇の力みたいなものを感じて

怖くて一歩が踏み出せなかったり

「こんなもんでいいや」と諦めたり。

諦めちゃうから

すり鉢状の穴の底から動けなかった。

ここんとこ、いっぱい勇気を出して

前を見て、上を目指してみて

引きずり戻すものの正体を見た気がした。

今までは近すぎて、見えてなかった。

それは例えるなら

アリジゴク。

前に向かうと

上に向かっていくと

砂をかけて落とす、アリジゴク。

こわ。

不信のアリジゴク。

前向きな言葉を口にすると

ざわざわしたり

前に、上に行こうとすると

大失敗したり

どうせ無理

どうせ嫌われる

どうせ怒られる

どうせ人は私から離れて行く

どうせ見放される

どうせ忘れられる

どうせ失う

拗ねと怖い妄想のほとんどは

この不信のアリジゴクのせいだった。

だから、他人から信頼されようと

無理なことを安請け合いしたり

断れなかったり

嫌だと言えなかったり

興味のない話に付き合ったり

楽しくもないのに笑ったり

安請け合いしたことを結局できなくて

さらに信頼を失ったり

他人と無理に付き合うことで

ストレスで身内に八つ当たりして

険悪になったり

そういう自分がどんどん嫌になった。

昨日、息子のスイミングがあった。

私は毎回、息子の着替えの手伝いをしに行く。

コーチが着替えを手伝ってくれるから

私が行かなくてもいいんだけど

行くと息子が安心するらしいので、行ってる。

今、園児クラスには年少さんがどっと増えて

コーチも年少さんの手伝いにてんてこ舞い。

年中さんは、ほっとかれがち。

息子の着替えを済ませたあと

何人か、着替えが進まない年中さんがいて

その子たちの着替えを手伝った。

そういう「良いこと」をするのも

すごく抵抗があって、いつも迷っていた。

ええかっこしいだと思われたくないとか

自己満足だと思われたくないとか

裏があると思われたら嫌だなとか。

でも昨日は、迷わずできた。

見学席に行ったら

前回の日記で書いた

ボールをぶつけちゃった男の子もいて

「暑いね」とか

その子が着てる服の話とか

雑談したりして。

いつもその子、

弟のスイミングを見学中に

退屈して、走り回ったり階段を飛び降りたり

やりたい放題なんだけど

昨日は、大人しくしてた。

よその大人からでも

構われたり、気にかけられたりすることは

子供にとって大事なことなんだな、と改めて思った。

たまたまかもしれないけど。

自分や他人から信頼されていない前提で

信頼を得ようとする「良いこと」と

純粋に「手助けしたい」からする

「良いこと」の違いを知った。

信頼されていない前提だと

押し付けるようにする

嘘くさい「善行」なのだ。

そして他者からの評価が得たくなる。

与えるというより、奪う感じ。

私がいつも「良いこと」をするときに

純粋に手助けしたいのか

評価を奪い取るためにやりたいのか

どちらが本音か自分でも分からなくて

それも迷いの原因のひとつだった。

昨日、

純粋に「手助けしたい」と思って

やってみたことは

私の中で、小さな誇りになった。

まだまだ、信頼しきっているとは言えない。

「仮免」みたいな感じ。

でもたぶん、

「自分を信頼してみるか」

「自分のことを、信頼してやってもいいかな」

くらいからでも始めることで

信頼できる証拠が

信頼されているという証拠が

集まってくるのだろうと思う。

たのしみ。

「べしゃりパブさちよ」

やりますよ〜〜

こちら。

私は口ばかりで、信用に値しない人間です。

今日は久々に自己嫌悪で

どっぷり落ち込み中。

幼稚園のお迎えの後、公園で遊んでて

一緒に遊んでいたTくんに、ボールがぶつかったのね。

ボールで遊んでいた男の子は

Tくんに謝らず、その後も普通に遊んでた。

私はボールで遊んでいた男の子を知っていたけど

その男の子に、何も言わなかった。

ボールがぶつかる瞬間を見ていなかったし

Tくんは驚いていたけど、

それほどの衝撃じゃなかったのか

遊びを継続してたし

でも一番の理由は、

私がその男の子のママを好きじゃないから、

その男の子とも関わりたくなかったのだ。

その男の子と、弟もいるんだけど

そこのママが、いつもよそのママと話に夢中で

全然子供たちを見てなくて

2人ともやりたい放題なのだ。

公園の水道を全開に出して放置したり

昨日は災害用の用具入れを飛び蹴りしたり。

（それは目に余ったので注意した）

ボールがぶつかった時も

男の子のママは結構遠いところで

よそのママさんたちと喋ってた。

男の子が遊ふボールがぶつかったところも

当然、見ていない。

一緒に話していたYちゃんのママは

正義感が強いタイプなので、

男の子がTくんに謝らないことを

気にしていたけれど

Tくんのママも、

それほど気にしている様子じゃなかったので

私もスルーしてしまった。

それで、すっごくもやもやしてて。

今日の自分の行動は、誰のためにもならない。

Tくんにも、その男の子にも

男の子のママにも、Tくんのママにも

私にも。

ただ、もやもやだけが残った。

正しいとか間違ってるとか

教育的に、道徳的にとかいうんじゃなくて

私がそこで自分の価値観や感情を

面倒ごとを避けるために

スルーして誤魔化したことが嫌だったし

Tくんのママや

Yちゃんのママが

私のことをどう思ったか、気になった。

その男の子のことを知っている私が

何も言わなかったことに対して

ふたりがどう思ったのか。

最悪、

私はママ友は必要ないと思っている。

けど、

自分の本音を大事にして

それを貫いた上で

きっぱり嫌われて

ママ友を失うなら、いいけど

今回みたいに

面倒ごとを避けるために

自分の正義感や価値観や感情を無視したことで

自分や他人から信用を失うのは

やっぱり嫌だ。

昔から、親に言われた言葉が

ぐるぐる頭を回るのだ。

あんたは、口ばっかりだ。

行動が伴ってない。

自分でも、自覚があるのだ。

だから私は、

自分のことを信頼できる人間だと思っていない。

自分を、信頼できる人物だと思っていない。

そして、他人からも信頼されないと思っている。

物事を通じて

自分自身をどう思っているか

知ることがある。

私は今日、はっきり分かった。

私は私を、信頼していない。

信頼できる人間じゃないと思っている。

そうか、だから私は自分や他人を裏切るんだ。

本音を隠したり

大切なことを、ど忘れしたり

仕事で大きなミスをしたり

どうでもいいことで嘘をついたり

約束をやぶったり

決めたことをやり通せなかったり

迷惑をかけたり

やらなきゃいけないことをやらなかったり

決断を先延ばしにして苛立たせたり

そうして、自分や他人から

着実に信用をなくしていったんだ。

だから、人との関わりが怖いんだ。

信頼されない

信用を失うという「前提」。

そりゃ受け取れないよね。

褒め言葉も、

愛情も。

器にでっかい穴が空いてるんだもん。

あー、

すげぇの出てきた。

さて、どうしようか。

とにかく

自分に嘘のないように、生きるしかないんだ。

嘘のない言動をするしかないんだ。

がんばろ。

私の相棒、セルフセラピーカードとは。

べしゃりパブさちよ

引き続き、ぼしゅうちゅう。

さて、今回は

この「べしゃりパブさちよ」に連れて行く

相棒の紹介ですよ。

その名も、セルフセラピーカード。

読んで字の如く、

セルフでセラピーするカードなんですけど

占い、というのともちょっと違って

「自分で選んでる感がある」んですよね。

潜在意識がどうとか

そういうことみたいなんですが

私はその方面に疎いので

とにかく面白い、

と思って、頼りにしています。

頼りない解説…。

私が頼りにするのは主に

考えすぎてぐるぐるしちゃってる時。

神にすがりたい気持ちの時。

ぐるぐるしちゃってたり

もやもやしちゃってたり

自分でもよく分からないけど

とにかく不快な感情がドロドロしてる時に

引くことが多いです。

何でもない日にも、引くけどね。

つい先日、

怖い怖い怖い！

ってなっちゃってた時に引いたカードが、

こちら。

一枚目が左、

「無価値感」のカード。

二枚目が右、

「信頼」のカード。

【無価値感】

自分のやっていることに、本当に価値があるんだろうか。

自分自身に価値がないんじゃないか。

自分に価値を感じられず、

小さくなってしまっている。

周りの人はおしゃべりに夢中で

自分に気付いてくれないのに、

みんなに必要にされたくて、せっせと働き続けている。

心にぽっかり穴が開いてる。

自分自身を、どう見ているか。

自分は価値がない人間だ

自分は評価されない人間だ

役に立たない自分には価値がない

誰も自分のことなんか気にしてくれない

自分に対してどんな「前提」を持っているか

見直してみるといいかも。

【信頼】

全てを信頼して、目の前のことを楽しもう。

ボール遊びに夢中になっているうちに

ワニまで味方になっていて

危険なはずの川も、知らず知らずに渡ってる。

なんて優しいの！？

こんな風に、私を励まして

背中を押してくれるのが

セルフセラピーカードなのです。

カードにヒントをもらって

よーし！この状況を楽しんじゃえ！

ネタにしてやれ〜〜！！

と開き直って、昨日の記事を書きました。

もやもやぐるぐるのタネを知って

前に進むためのヒントをもらえる

セルフセラピーカード。

あなたもいかがですか？

もやもやぐるぐるから、一歩前へ！

引いたカードで感じたことを話してみましょう。

レッツ自分語り！

べしゃりパブさちよ

鳩に夢中の男。