ゆっくり回復〜〜

まだまだ続く笑

昨日は結局、ずーっと凹んでた。

まあそりゃそうだよ。

こっちに非があるとはいえ、

思いっきり怒りをぶつけられれば、ダメージでかい。

なので昨日はさっさと寝ました。

そして3時半に目覚めました笑笑

時間というのはありがたいもので

経過するほど記憶も薄れていくし

恐怖心も和らいでくる。

今日は仕事も捗った。

そういえば、昨日、

お隣さんとのトラブルについて、うちのシャチョーに愚痴ったらさ

「それ、ボクに関係あります？」

とか言いやがって

くそー

関係ないけど愚痴らせろや〜〜！！

共感力のないヤツに愚痴って失敗したわ！

無駄にイケメンなのでモテるのだが

共感力ゼロというかなり残念なタイプ。

人に興味がないから詮索や介入をしてこないので

ただ仕事する分には楽だけど。

そうそう、息子の件は

先方が謝罪は必要ないと言って下さって

とりあえず収束しました。

ありがたい…。

参観日にお会いできたらご挨拶しよう。

特にオチはないので、

最近の息子作品を。

「はがきせっと」。

宛名を書く場所がない笑笑

はがきの作り方。

はがきのつくりかた

えのぐですきなものをかきます。

つぎに1にちかわかします。

かわかしたらはがきどうりかきます。

そうしたらかんせいです。

かわいくて悶える笑笑

くそまそ。

ではなく、ワンマン笑笑

酷い目に遭ったんだから、許されるでしょ？

昨日の話の続き。

あれから夫がお隣に謝りに行ったんだけど

奥さんが対応されて

「直で言わない方がいいかも…」

ということで、お隣の旦那さんには会えず。

普段、無愛想でまったく関わらない旦那さんが

我が家にわざわざ来るって

相当腹に据えかねたのだな…

そりゃそうだよな…

で、もやもやするわけです。

私は楽器やらないのに

私だけ、すごい剣幕で怒られて

当事者の夫は（今のところ）何も言われてなくて

私だけすげーダメージで

なにそれ。

おまえも怒られろよ。

おまえが怒られろよ。

一番この家にいる時間が長い、私の身になれよ。

ふざけんなよ。

そんな気分で飲んでるから悪酔いして

今朝はまったく起きられず。

（それはいつもか）

なんとか8時前には起きて、息子と夫を見送った。

怒られた&酒のダメージを引きずってぼんやりしてたら、学校から電話が。

今日、息子を学童に行かせる予定で準備したのに

お弁当を持たせることをすっかり忘れてて。

8月中は給食がないから、お弁当を持たせないといけないのに。

担任の先生と話した後、息子とも話したのだけど

息子、泣いてて…。

ごめんね、ごめんね、って謝った。

電話の後、

これじゃいかん！！

と思った。

別にいいでしょ。

私、酷い目にあったんだから。

ダメダメでも許されるでしょ。

起きれなくたって

テンション下げ下げだって

酷い目にあったんだからしょうがないじゃない。

って完全に被害者モードに入っちゃってたけど

私がこのままでいると

新たな被害者を生んでしまうのだ。

私がこのままでいると

息子が被害者になってしまうのだ。

息子を被害者意識高い系に育てたくないじゃないですか。

そんなところは似なくてよい。

確かに、言われたことはショックだし

なんで私だけ、とも思うけど

それをちゃんと夫にぶつけて

それで終わりにしよう。

お隣さんとのことは

謝ることしかできないし

それで相手がどう出るのか

どう思うのか

どう付き合っていくのかは

相手にしか決められない。

私はどうにもできない。

私のもやもやのことは

私がどうにかするしかない。

このまま引きずって周りを腐らせたくなければ

ちゃんと出してスッキリするしかない。

俺は腐ったみかんじゃねーんだよ！！

さて。

息子が水筒を壊した件は、これから。

がんばるぞ！

謝罪フェア

なんか謝罪フェア…。

息子が学校でお友達の水筒を誤って落として

蓋が割れてしまって、謝罪に行くことになり…。

まあ、それはいいのよ。

学校ではそういうこともあるし。

これから先もあるだろう。

そういうリスク込みで子育てしてるつもりだし。

今、夫のバンドのライブが近いんで

家でリハしてるんですけど…

今までなかったのが不思議ではあるんだが

とうとう、お隣から苦情が〜〜…

JUST NOW！！！

平謝りですよ。

すげー汗かいた…。

お隣の旦那さん、もともと苦手なんだけど…

ますます苦手になりそうだ…。

いや、悪いのは全面的にこっちなんだけど…。

謝罪フェア、終わって欲しいわ〜〜😩💦

鞭打たない

だるい。

昨日、少し涼しくて

ずっと家出していた意欲が戻ってきて

結構動けてたんだけど

今日はまた動けない〜〜。

たぶん、気圧。

自分を責める癖がなくなって

自爆することはなくなったけど

気象による変調には敏感になった。

先日、台風が通った時、

だるくて動けず半日寝て過ごした。

今日もそれに近い感じ。

ただただだるい。

気象病、というらしいのだけど

私はそれを認めてこなかった。

低気圧で頭痛が…とか聞くと

「へぇ、大変だね」と思ってたけど

自分にはない、と思い込んでた。 

そもそも、だるくて動けない、というのは

あってはいけないと思ってた。

子供の頃、喘息持ちで

風邪をひくと喘息が出てしまう。

呼吸が苦しく、座っていても寝ていても苦しい。

苦しくて眠ることができない。

立つとか歩くとかもってのほか。

「普通の風邪」に憧れた。

熱くらいなら歩けるじゃん。

眠れるじゃん。

呼吸が苦しくないんだから、

おとなしくしてりゃ治るじゃん。

「普通の風邪」だったら、

私は我慢できる、と思った。

だから、だるいくらいで「しんどい」とかNGなのだ。

年々、夏の暑さがこたえるようになって

暑い間は「いのちだいじに」で、最低限のことだけして過ごすようになり

自分に対して、厳しくできなくなってきた。

今の気分や体調を見ながら、やることを決める。

生活を見直す。

最悪、今日を生きられればいい。

今日は2度も昼寝してしまった。

午前中に寝てスッキリしたはずなのだけど

午後からも眠くて。

でもそのおかげで夕飯の支度はできそうだ。

覚えていないが、たぶん、

以前は今日くらいだるくても、鞭打って働いていたのだ。

動かない体を無理矢理動かし

回らない頭を無理矢理回し

下がった口角を無理矢理上げて

だから元気なはずの日も、いつも疲れていた。

子供の頃の喘息の発作も

台風が来ると大抵出ていたもんなー。

もともと低気圧には抗えない仕様なのだ。

毎年、春から初夏、秋は元気。

最低限の家事で少し荒れた部屋も、片付ける元気が出てくればまた整う。

今は自分に優しく。

自分に優しくしていれば、身近な人にも優しくなれる。

体調や気分が下降気味の時は、鞭打たず、やり過ごそう。

待てばまた、動けるから。

「わからないことがいっぱいあるんだから」

本日、3記事め。

（勢いすげーな！）

先日、夫が

息子に言われたことに腹を立てて

「そういう言い方は良くない！」

と叱った時に、息子が

「○○には、まだわかんないことが

  いっぱいあるんだから」

とぶつぶつ言った。

なるほどなぁ！

息子の言い方は、

それはそれは嫌な言い方だったけど

彼の言い方のバリエーションがそれしかなければ

それを用いることしか出来ない。

別のバリエーションを知っていれば

別の言い方が出来たかもしれない。

ベストな言い方を知らないのに

「言い方が悪い！」とだけ怒られたら

じゃあどうすりゃいいんだ、と思うよね。

私がそれを言ったらたぶん

うちの親は

「口ごたえするな！」とまた怒っただろうけど

息子の口ごたえは理にかなっている。

なるほどなぁと思う。

で、後日、その話を夫としていて

「でもさぁ、腹が立つからつい怒っちゃうよね」

と言ったら夫が

「人間だもの」

と言ってた笑笑

人間だもの。

怒っちゃうよね笑笑

未熟な親も、

日々間違いながら

反省したり学んだりしながら頑張ってます。

うちの親が私を怒ってばかりいたのも

最近では、ほんとによく分かります。

私の言い方、だいぶムカついただろうなぁ〜笑笑