検査の結果

シロでした！
やっぱりねー！

でもすっごく嬉しくて、先生に
「悪性じゃなかったです」って言われたとき

「やったー！」

って思いっきりバンザイしちゃった（笑


で、その場で抜糸して、次回は二ヶ月後に傷の経過を見せに行くんだってさ。
二ヶ月後！？二週間じゃなくて！？
忘れそう～



ほんとにほんとに、感謝でいっぱいです。

夫が手を負傷した私の家事負担を減らす為に、食洗機を買ってくれて～
（息子のお風呂も担当してくれました）
息子が保育園に二週間、体調を崩すことなく通い切ってくれて～
妹が諸々相談に乗ってくれたり、手術に立ち会ってくれて～
義弟がその間、妹の居ない家で甥っ子と留守番してくれたり～
支援センターの先生が、相談に乗ってくれたし
役所の人も、保育園のことで親身になってくれて
友達にもいっぱい心配してもらって

ありがたや～
ありがたや～

で、ございます


私自身はその間、すーっごくのんびり過ごせたし
むしろ遊びまくってたし
ゆるゆる暮らしていたんだけど。

今後ものびのび、楽しく暮らすぞ～



今日は、夫と息子と三人でカラオケに行きました。
今どき、キッズルームなんてあるのね～。
息子を遊ばせながら歌って食べて、楽しかったよ～。

息子、おもちゃのウクレレ持ってます。
ウクレレを手にした途端、弦を弾いて音を鳴らしてた。
さっすがー！
夫のギターでしょっちゅう遊んでるだけのことはあるわ！


それと、勢いで湘南国際マラソン10kmの部にエントリーしちゃいました。
走りきれるか不安なんだけど、すっごく楽しみ。

旅ランとかもしたいな～。
大会に出るために特訓しなきゃいかんけど。


がんばるじょ～

病気と不幸

健全な肉体は、健全な精神に宿る？のか？

という人体実験中です。



メラノーマかもしれない、という診断が下った後
怖くて、ネットでいろいろ調べたの。
画像検索して、ひぃぃってなったり
再発
転移
リンパがー
ネガティブな情報を、いっぱい仕入れた。

なるようになる
なるようにしかならない
でも怖い

怖い時は、ちゃんと泣こう。
でも大丈夫。
私は大丈夫。
あぁでも怖いー。

診断から手術まで一ヶ月くらいあったので
考える時間は、いっぱいあった。



一年前に母を癌で亡くして
私も癌で死ぬのか、とか

一年前、母を亡くした悲しみと
初めての育児のしんどさの中で
毎日毎日、子供と離婚届を置いて家を出ることを考えてた。
実家には帰れないし
行く場所もないから、樹海に行くしかねーかなとか
そんなことばっかり考えてたから、死神に地雷を植えられたんだ、とか

ネガティブな考えが、次々に。
もともと暗いので、こういう発想は得意なのです



ネガティブ期の後、すぐに飽きたようで
「なるようになるさ～、気楽に暮らすさ～」
という時期がやってきて、手術直前までその調子だったんだけど
手術数日前になって

切るのやだー
痛いのやだー
こわいー

癌宣告、やだなー（すぐに結果が出ると思ってた）

ネガティブ期に逆戻り



ちょうどその頃、心屋師匠のブログに立て続けに上がったジャンル。
それが私を開眼させました。

「病気は、病気ではなく…」

あー、やっぱり

「病気でないと愛されない？」

だーよーね～。



そう、私、病気や不幸に憧れてたんです。
小さい頃から。
現に、喘息持ちで2週に一度発作を起こして学校を休む子供でした。

病弱ならば、親切にしてもらえる
病弱ならば、優しくしてもらえる
病弱な人に、きつく当たる人は居ない
不幸ならば、同情される
不幸ならば、多少のわがままも許される

自分より病弱で、自分より不幸（に見える）人には
絶対に優しくしよう！って決めてました。
かわいそうな人に優しくするのは当たり前でしょ？と思ってた。


体も心もよわよわだった私に、母はいろんな本を買ってくれました。
生まれつきの重度の難病の子の本
生まれつきの重度の障害の子の本
「この子たちはあんたよりもっと大変だけど、頑張ってる。
　あんたも頑張りなさい」

「そうか、喘息くらいじゃ優しくしてもらえないんだ」

母の優しさ、裏目に出る。
母の優しさや愛が、私が求めるものじゃなかっただけ。
母は母のやり方で、いつも私を気にかけてくれてたのに。

幸せでありがたいじゃん！私のばかー。



そんな調子で大人になったので
しんどい時は、いつも病気になりたかった。

仕事が辛いとき
人間関係で上手く行かないとき
男にふられたとき（笑）

「今病気になれば、人に優しくしてもらえるのになぁ」
と、心のどこかでいつも思ってました。


残念ながら、社会人になってから喘息発作は鳴りを潜め
たまに飲み過ぎて胃を荒らす以外は、恐ろしく健康な体になってしまった。
ありがたい…。



母の話や育児のしんどさ、手術の話をすると
いろんな人が、本当に親身になって聞いてくれて
すごくありがたかった。

同時に、
辛くて辛くて、ただ人や環境のせいにしていた日々も、
しんどい気持ちを誰にも打ち明けず、
自分の感情を殺して、息を止めて全力疾走してるような日々も
ずっとずっと、私は周りの人に気にかけてもらってたし
助けてもらっていたんだなぁって気付いた。


本当は、ずっとずっと、みんな優しかった。
本当は、ずっとずっと、幸せだったのです。



明日は抜糸と、検査結果が出る。

シロなら、「ほーら、やっぱりね」って言うし
クロならば、金輪際、病気はやめる。
もう私には、必要ないから。

嫌いじゃないし、ましてや不幸なんかじゃない。

苦手なこと、出来ないことがいっぱいある。
でも「苦手なこと＝嫌い」じゃない。

私は走ることがとても苦手だけど、走るのが楽しい。
片付けは苦手だけど、わりと好き。
掃除も得意じゃないけど、結構好き。
料理と裁縫は、好きになれない（笑


苦手なことがいっぱいでも
出来ないことがいっぱいでも
「苦手」や「出来ない」ことを楽しむこともできるんだよ。

出来ないって
苦手が多いって
普通じゃないって
不幸とか、かわいそうじゃないんだよ。


出来ない自分は、だめなやつ
普通じゃない自分は、価値がない
笑われるヤツ
馬鹿にされるヤツ
怒られるヤツ

って思い込んだまま大人になる方が、よほど不幸だよ。

育児休暇中

育児休暇中です。

育児の為に会社を休む、ではなく
育児そのものを休むという、斬新な休暇！


金曜日に指先のほくろの摘出手術が終わり、
今週は息子を保育園にあずけてのんびりしております。

結果は来週末の抜糸の時に分るんだけど
手術の時に先生が
「あんまり心配しなくていいかもー」
と言ってたので、いいことだけ信じる事にします（笑



こんなにのんびりするのは、本当に久しぶりです。
いや、もしかしたら、人生初かも。

子供が産まれてからも、休みはたびたびもらってたし
（夫に息子を任せて）
無職の時もあったし
何日も何もしない日もあったけど

いつも、頭の中は忙しかった。

やらなきゃいけないことばかり考えたり
何かしなきゃ、と焦ったり
自分はどうなるのか
自分は何をしたいのか
このままでいいのか
このままじゃだめだ

本当はあれもこれもしたいはずなのに、体が動かない。
あれもこれもしなきゃいけないのに、やる気が出ない。


今回、手術をすることが決まって、
息子を保育園にあずけると決めたとき
今回は、がっつり休もうと決めた。

やらなきゃいけないことは、ぼちぼちと
やりたいことは、がっつりやって
思い切りだらだらして
ダメ人間として暮らそうと。
役立たずらしく過ごそうと。



というわけで、月曜日に行ってきました。川崎大師。

10年に一度の大開帳。
ご本尊様に会えるというので、会ってきました。

大開帳に初参戦のくせに、全然下調べしてなくて
「赤札の行列、最後尾はこちらでーす」
という警備員さんになんとなく誘導されるがまま列に並び
1時間半立ちっぱなし。
だらだらと列が進み、30分後に赤札を手にしていました。


いやー、楽しかった！
1時間半という、無駄な時間を過ごせて楽しかった（笑

赤札って、いきなりお坊さんが出て来て
いきなり配り出すものなのかと思ってたら
そういうもんじゃないのね。
ちゃんと並んで、本堂に入って、ご本尊見て、出口で赤札を配られる。
意外とちゃんとしてた。
（そりゃそうだ）


で、赤札をもらえることは知ってたけど
赤札って、なんなん？
と帰宅後に調べてみたら

赤札

弘法大師様の直筆「南無阿弥陀仏」を版にして刷ったもので
頂くと、無料の功徳を授かるって
そそそそんなすごいものなの！？
そりゃみんな並ぶわ！


というわけで、無事に手に入れた無量の功徳を皆様にも！
どーん！

幸せ、間違い無し。

SNSが、つまんない。

SNS ソーシャルなんちゃら、もいろんな形のものがあり
新し物好きというか、流されやすい私（笑）は、いろんなものに飛びついた。

ブログだのー
twitterだのー
フェイスブックだのー

始めはおもしろくてどんどん投稿してみたり
人の投稿を読んだりしてるんだけど
それをやっても、つまんなくなっちゃう。
で、また違うものに飛びつく。


単に退屈になるだけの時もあるんだけど
多くは他人が投稿するものを読んでイライラしたり
劣等感を刺激されたり
自分が書きたいことが書けなくなったりで
つまんなくなるパターンが多い。

基本的に小心者なので
こんなこと書いたら、引くかなぁとか
怒られるかなぁとか
ちっちゃいことをうじうじ悩む方なんだけど
考えてるうちに、書きたいことが書けなくなる。

で、言いたい放題の他人を見て、ムカついてくるのね。
自分が出来ない料理とか手芸の写真を見て、劣等感を刺激されるのね。



ここまで書いて、自分の器の小ささにびっくりしました




前回、メラノーマかもしれない、って記事を書いた。

まだ検査の結果が出てない段階で書くのもどうかと思ったし
余計な心配をさせたくないとか
何でもなかったら、ただのお騒がせババアじゃん、とか
いろいろ考えたんだけど
当たり障りのないことばかり書いているのが、嫌になったから。
リアリティのない投稿が、嫌になったから。

こんなもん食ったー
ここに行ったー
息子がー
夫がー

それも自分だけど、
悩みもあり
うじうじもあり
不安もあり
そういうことも書きたくて、やってるんじゃないか。

他人のどーでもいいつぶやきの中に
自分のどーでもいいつぶやきを撒くだけのために、やってるんじゃねえだろ。

と、思ったから。



まだまだチキンだけどね。
書くぜ書くぜ。

いや、チキンどころか、ひよこかも