それは、こいつです。 ↑
今日、息子となんとなくテレビを観ていたら
東北の田園風景が映っていた。
そこは過疎の町で、最近は作付けしていない田んぼもちらほらあるそうで
そんな話を聞きながら見ていたら、泣けてきちゃって。
20年後、30年後、なくなってる村ってどれだけあるんだろう、とか
集落にひとり、って人もいるのかなーとか
田舎がなくなっちゃうって、どんな気分かなとか
時代が変わって行く中、仕方が無いんだろうけど
なんか寂しいなぁとか思っちゃって。
ぼろぼろぼろぼろ泣いてた。
私は結構涙もろい方で、
わりと何でもないことでも涙が出ちゃうんだけど
小さい頃から泣き虫な自分が嫌で
特に怒ってる時には涙がぼろぼろ出るので
そういう時の涙が一番見られたくないから
必死にこらえたり誤魔化したりするようになった。
家ではわりと普通に泣くと思うんだけど
今日くらいの理由なら、結構我慢しちゃうかもしれない。
なんかちょっと、泣いてる理由を解説するの、めんどくさいかなとか。
特に朝とか、家事やら夫の出掛ける時間やらあるし
悠長に解説してる場合じゃないっていうか。
やることやるのが先かな、って。
息子にはいちいち説明する必要もないし
息子とふたりの時には普通に泣いてる。
テレビを観てるときだけじゃなく、寝かしつけで童謡を歌ってる時とか
いろいろ思い出して泣いたりする時もある。
そこでふと思ったんだけど、息子って
私のほんとのほんとの本音を、本性をそのまま見せてる相手なんだね。
うるさければ、「あーうるさい！」って言うし
めんどくさければ「めんどくさい」って言うし
嫌なら「やだ」って言うし
あからさまに嫌な顔して見せるし
話しかけられても無視してスマホ見てる時もあるし
言葉がたどたどしくて聞き取れなければ「わかんない」って言うし
退屈してる顔も見せるし
大あくびも見せるし
おならもするし（笑
私は大人ですから、普段はとても愛想がいいんですよ～。
興味がない話にも適当に合わせられるし
本音は隠せるし
あからさまに嫌な顔もしないし（昔はしてたけど）
話しかけられれば手を止めてでも答えるし
実はちょっと耳が遠くて聞こえないこともあるんだけど、
聞こえなくても適当に話合わせるし（会話の流れを遮らないために聞き返さない）
当然、退屈顔とかあくびとか、おならなんてまさか！
あんまりそうして愛想良く振舞ってるので
実は自分はそういう人間に「なった」んじゃないかと思ってた。
んなこたぁない。
腹の中はドロドロですよ。
めんどくさーい、帰りたーい、退屈ー、来なきゃ良かったー
うるせーなー、ばかじゃねーの、うぜーなこいつ
少しでもいい人だと思われたい、頭がいいと思われたい、
モテたい、かわいく見せたい
ちゃんとしてると思われたい、信頼されたい
特別だと思われたい、すごい人だと思われたい
たいたいたいたいたーい！
すごいね！
息子にだって、いいとこ見せたかったよ。
でも挫折しちゃった。優しくて、いつも笑ってて、怒らなくて、
おもしろくて、大らかで、
遊ぶの上手で、料理上手で
「子育て、楽しいですよね！」とか言っちゃう感じの。
理想のお母さん像が、しっかりあっただよ。
息子だけじゃなく、対外的にそんな風に見せたいとも思うよ。
でも今、こーんな感じ。
そんな感じだけど、ちょっと今、ほっとしてる。
私、取り繕わなくていい相手がいるんだなぁ。
素の自分のままでも、好きになってくれる人がいるんだなぁ。
保育園の先生の方が優しいのに。
お父さん（夫）の方が優しいし、遊ぶの上手なのに。
いやいや付き合ってることの方が、圧倒的に多いのに。
そして私の親もさ。
もしかしたら、外では出せない本音が、子どもには出せたのかもしれない。
すごい怒鳴られたし
嫌な顔されたし
否定されたし
相手にしてもらえない時もあったし
冷たくされた時もあったし
殴られたし
悲しいし寂しいし腹が立ったし嫌だったけど
私が息子に甘えるように、親も私に甘えてたのかもしれないなー。
飲も！
いぇーい！
