夫、ブラボー！

ドラマ「まれ」のスピンオフで

登場人物のひとりが自暴自棄な発言をした後

「言ってる意味がよく分かんないけど、すげえ！」

と思った後に

「ポジティブすぎると、登場人物に感情移入できなくて不便そうだな」

と思いました。

ちなみに夫は占いの類に興味がなく

自分の不運を「大殺界」とか「厄年」のせいにしてるのを聞くと

「そんなこと言ってるうちは、お前は一生大殺界だ！」

って思うそうですよ。

独身時代、毎年年末に細木数子の本を立ち読みして

「私、霊合星人だから幸せになれないんだ！」

と思っていたとは言えません。

うるちゃい

安堵のため息出ました。

子供に対する愛がないと思っていた私がやってきたこと

常に不安。

息子の言葉を素直に受け取れない。

子煩悩の夫と息子が遊んでいると

「私はこの中に入れないな」と思う。

「息子は私といてもつまらないはず」

という勝手な決め付け。

当然、私も息子といて楽しくない。

愛情がない、

愛情が少ない私は、盛って表現するしかなく

出来る限り息子の要望に沿ってみたり

疲れていても、マシンガントークに付き合い

全力で

サービス！

サービス！！

サービス！！！

結果、疲れる。

ますます楽しくなくなるという、負のループ。

「私が愛せる子供になって欲しい」から、

自分の理想を息子に押し付ける。

私を困らせず

私の言いつけを必ず守り

私の「常識」「決まり」「ルール」「価値観」

私の「期待」にはまっててくれないと、腹を立ててた。

こんな調子でよくやってきたなぁ…

それも愛、あれも愛（私の場合）

って喜んじゃってますけど

母親って、子供と四六時中一緒にいることが

幸せだと思ってたんですよね。

（子供が生まれるまでそう思ってました）

でも現実の私は

こんなザマで。

以前ほどではないけど、

まだまだあります。

罪悪感。

なかなか自分の都合通りにいかなかったり

作ったご飯をぐちゃぐちゃされたり

腹が立つし、

めんどくさいし

あー！もうマジでやってらんねえ！！！

ってなります。

で、そう思うたびに

などとくよくよ考えたりしまして。

出産してしばらく…というか

一年くらいはなかなか「かわいい」と思えなかったから

「自分は“愛情”ってやつが

   欠除しちゃってんじゃないか」

なんて

考えたりしていました。

でも、

どうしたら、息子と楽しく遊べるんだろう

  → 息子と楽しく遊びたい！

どうやったら、息子にイライラしなくなるんだろう

  → 息子には常に笑顔でありたい！

めんどくさい、うざいって思わなくなるんだろう

  → かわいい！楽しい！幸せ！って思いたい！

ってことでしょ？

それって、純粋に「愛」じゃね？

私、分かってなかったのかもしれません。

「愛」ってもっと目に見えて分かりやすいんだと

思ってました。

息子のために

料理を頑張ったり

お菓子を作ったり

服を縫ったり

色んな場所に連れて行ったり

常に笑顔で

常に子供のことを考えてて

常に子供が一番優先で

でも、それだけしゃなくて

かわいいと思えなかったり

楽しいと思えなかったり

イライラして

冷たくして

無視しちゃったりして

凹んだり

自分はダメな母親だと責めたり

もっといいお母さんになりたいと思ったり

それもこれも

息子に対する愛情があるからこそ思うんじゃないか！

不器用でも、

分かりづらくても

ダサくても

かっこ悪くても

かーなーらーず

私も

愛があるーーーー

ということなんだね。

きっと。

息子の言葉から連想ゲーム

まずはこちらの記事

チェケをご覧になってくださーい。

「デーデッデーデ」の曲は

レイジアゲインストザマシーンの「ゲリラレディオ」です。