って喜んじゃってますけど
母親って、子供と四六時中一緒にいることが
幸せだと思ってたんですよね。
（子供が生まれるまでそう思ってました）
でも現実の私は
こんなザマで。
以前ほどではないけど、
まだまだあります。
罪悪感。
なかなか自分の都合通りにいかなかったり
作ったご飯をぐちゃぐちゃされたり
腹が立つし、
めんどくさいし
あー！もうマジでやってらんねえ！！！
ってなります。
で、そう思うたびに
などとくよくよ考えたりしまして。
出産してしばらく…というか
一年くらいはなかなか「かわいい」と思えなかったから
「自分は“愛情”ってやつが
欠除しちゃってんじゃないか」
なんて
考えたりしていました。
でも、
どうしたら、息子と楽しく遊べるんだろう
→ 息子と楽しく遊びたい！
どうやったら、息子にイライラしなくなるんだろう
→ 息子には常に笑顔でありたい！
めんどくさい、うざいって思わなくなるんだろう
→ かわいい！楽しい！幸せ！って思いたい！
ってことでしょ？
それって、純粋に「愛」じゃね？
私、分かってなかったのかもしれません。
「愛」ってもっと目に見えて分かりやすいんだと
思ってました。
息子のために
料理を頑張ったり
お菓子を作ったり
服を縫ったり
色んな場所に連れて行ったり
常に笑顔で
常に子供のことを考えてて
常に子供が一番優先で
でも、それだけしゃなくて
かわいいと思えなかったり
楽しいと思えなかったり
イライラして
冷たくして
無視しちゃったりして
凹んだり
自分はダメな母親だと責めたり
もっといいお母さんになりたいと思ったり
それもこれも
息子に対する愛情があるからこそ思うんじゃないか！
不器用でも、
分かりづらくても
ダサくても
かっこ悪くても
かーなーらーず
私も
愛があるーーーーということなんだね。
きっと。