ゆっくり

息子はとても

のんびりというか、ぼんやりというか。

週イチで通っているリトミックでも

初見で踊ることはまずない。

お友達の様子をじーっと見てる。

翌週、翌々週になると

ようやく体が動き出す。

私はせっかちなので、さっさとやらせたいけど

口を出さないように、ぐっと我慢。

怖いことがあって、その場では大丈夫でも

ずいぶん経ってから、いきなり泣き出す。

思い出し泣き。

9月末に行った動物園のことを、

最近になってやたらと口にする。

テレビでキリンを見ると

「どうちぇしぇん、いこうー！」とか。

何事も、とってものんびり。

私も物事を習得するのにとても時間がかかるし

自分の感情を言語化するまでにも時間がかかる。

私に似たんだな～。

何事も早すぎる世の中の流れに

着いて行くのがしんどい時もあるかもしれないけど、

お母さんも何とかやってるから

あんたも何とかなるよ～

と、母は思うのでありました。

特別な日

最近まで、幸せは「どこか外からもたらされるもの」と信じていたので

なんか神様に必死に物乞いしてました。

なんか特別なことをしなきゃいけない！と、

やたらアクティブになってもみた。

結果、特別なことがなくて

勝手に期待外れな気分になる。

私にとって、誕生日ってそういう日でしたが

今日は

フツーに

フツーに

努めてフツーに過ごしました。

雨予報だったのが、雲が多いながらも晴れて

日差しが暖かくて

溜めてたネタをブログで一気に放出して。

息子が週2で通う保育所で会う子、Jくん

息子の口から唯一出てくる、お友達の名前なんだけど

Jくんも、息子の話をお母さんにしてくれてるんだって。

今日、Jくんのお母さんから聞いた。

嬉しいなぁ。

「おかあさんといっしょ」でかかってる

「メダルあげます」って歌。

「おかあさん、メダルあげます♪」ってところで

息子がいつも、私にメダルをかける仕草をしてくれる。

嬉しいなぁ。

昨日、夫が買ってきてくれたケーキを食べつつ、サッカー。

うまい。

この一年、とても楽しく幸せでした。

これから一年も、楽しい一年になるね。

断定。

皆様、ありがとう。

また一年、よろしくです。

慣れないことを頑張る。「本音を言う」編。

私の頭の中は、常にぐちゃぐちゃ。

どうにかしたいこと、

どうにかしなきゃいけないと思ってること

どうでもいいこと

今考えてもしょうがないこと

いろんな思考に支配されてて、

「今」のことに上の空。

で、最近、

意識的に「無」の時間を作る。

頭の中に、何もない状態を作って

見て見ぬ振りをしている「思い」がないか、探る。

そんなことをしています。

前回、書いた「助けてけろ」をやってから

「本音の扉」が開いちゃったらしく

やたら出たがって、困っています。

で、勝手に「本音」が出てきました。

心の準備が出来とらんのに！

私は、以前は自分の機嫌や気分、感情を

落ちそうになるたびに自分で必死に上げていたんですが

最近は、落ちたら落ちっぱなしにしています。

で、先日、息子の習い事の最中に

面白いように気分が下がってしまって。

自宅に帰ってから、「無」になってみました。

その時は、何も分からなかったんだけど、

たぶん、夫の出張が近いから不安なのかな、と思ってたんです。

で、その後、スマホでなにげなく見た記事で、ピーン！ときた。

女優の小雪さんが、夫婦円満の秘訣について

「子どもがいても、ふたりでデートする時間が大事」

みたいなことを仰ってたんですね。

「へえ～。

    うちは無理だなー」

で、終わるはずだったんだけど

「うちも、したいんだけどなぁ…

    無理だろうなぁ」

と思っていて。

えっ！

私、デートしたかったんかい！！

って驚いたんですよ。

今さらかい！って。

思えば

結婚してから、

私は帰宅が遅い夫を待ってばかりいる。

それを、寂しいと感じたことはなかった。

昔から、学校から帰るとひとりのことが多かったし

（母も働いてたから）

ひとりで待つのは苦じゃないと思ってた。

けど、

寂しかったんだなあ。

で、夫に

「サザエさんちのマスオさんは、

   早く帰ってきて夕飯も家族みんなで食べて

   いい旦那さんだよねー」

でもなく、

「働きすぎなんじゃないの？あなたの体が心配だから言ってるの！」

でもなく、

「会社、ブラック企業なんじゃないの？」

でもなく、

あえて本音を言ってみた。

「私が寂しいから、早く帰ってきて」

「息子ばっかり構ってないで、私を構いなさい」

夫と同じ会社に勤めてたから

彼の忙しさは理解できるし

仕事ぶりも解ってるつもりだし

だから、残業で遅くなってもしょうがない。

休みの日は息子と遊びに行って、私を休ませてくれてる。

甘えちゃいけない。

我慢しなきゃ。

じゃねーんだよ、ばかやろう！

分かったようなこと言ってんじゃねーよ！

大人ぶってんじゃねーよ！

拗ねてんじゃねーよ！

小さくて

弱くて

恥ずかしい

そんな「本音」をちゃんと言わないで

正論ぶったり

責めたり

「察しろ！」とか変な念を送ったり（笑）

被害者ぶってんじゃねーよ、私。

それをちゃんと言わないで

母にもよく責めてたな。

「私は子供産んだら、絶対仕事しない。

    子供がかわいそうだから」

って言ったとき

母はどんな顔したっけ。

学校で、ボスキャラ女子の言いなりになってること

連れションしたくないけど、嫌われるのが怖いこと

先生がいつも怒っていて、クラスの雰囲気が悪いこと

忘れ物するとみんなの前に出されてビンタされること

母は「先生に相談しなさい」って言うけど、そんな先生にしたくない、ってこと

学校に行きたくない、ってこと

母より早く帰宅した父が、何かにつけ私に怒鳴ること

そんな父を嫌っていること

ほんとは全部、母に聞いて欲しかった。

母にぶつけたかった。

本音を飲み込む癖がつき過ぎて

自分の気持ちが分からない。

いつもイライラして

周りは嫌なヤツばかりで

人の目ばかり気になって

他人の受け売りばかり言って

「どう思う？」って訊かれても、自分の気持ちが分からない。

なのに、他人に決められると腹が立つ。

息子は、常に本音で生きている。

感情をぶつける。

泣く

怒る

笑う

愛情表現も、ストレート。

私が自分に禁止してきたことを、全て見せる。

そういう風に、私も生きたい42歳の秋であります。

慣れないことを頑張る。「助けてけろ」編

ここ一週間ほど、

慣れなくてすんげー怖いことを

すんげー頑張っています。

霧で下が見えない崖から飛び降りる感覚。

マジ怖い。

一週間ほど前、夫が出張する、って言うんで

親戚たちと行く予定だったイベント参加を諦めようと思ったんだけど

他のみんなの力を借りて、私と息子で参加してみよう！と思ったんです。

これを決めるだけでも、すっごく勇気がいりました。

だって息子とふたりで慣れない場所に泊まるとか、まずあり得なかったし。

で、一緒に参加する親戚たちにメッセージを送ったんです。

「イベントに息子とふたりで行くことにしたけど、

  すっごく不安で心細いので

  協力と励まし、よろしくお願いします！」

そしたらすぐにみんな

「おっけー！」

「大丈夫！」

って返信くれて、嬉しくて超泣いてしもた。

考えてみれば、自分だって

誰かを手助けするのはまったく苦じゃないし

通りすがりの人でも助けるし

頼まれてもないのに、することもある。

もちろん、頼まれれば喜んでやる！

そんなの当たり前のことだけど

私は何故、自分は助けてもらえない人間だと思っちゃったんだろう。

自分ひとりで、頑張ろうとしてきたんだろう。

今だって迷惑かけてるのに

これ以上、迷惑かけちゃいけない、って思ってる。

自分でも頑張らなきゃ、と思ってる。

もちろん、頑張ることが必要なこともあるけど

不安なとき、心細いとき、

自分が追い詰められる前に

ちゃんと声に出すことが、必要なんだな。

「誰かを助けたい人」はいっぱいいるんだもの。

人を助けるより

「私を助けて！」って言う方が、何千倍も勇気いるよね。

夫以外の人にも、バンバン助けてもらおうと思った一件でした。

ちなみに、夫の出張はなくなったようで

当初の予定通り、夫も参加できるようです。

みんなにヘルプ頼んだのに（笑

キツネ人生

昨日、こんな記事を書きました。

「虎の威」を借りすぎたキツネの話

私の書くことは絵の割に暗いし

実際、性格も暗いので

「私、今までキツネしてきました…

    本当にダメな奴で申し訳ありません…

   でも私、 少しずつ虎になっていきます！

    皆さん、ご指導ご鞭撻の程、よろしくお願いします」

的なトーンになってしまうのですが

いや、実際、そういう気持ちで書いていたのですが

今日はいきなり方向転換します。

すいません。

虎に守られるキツネの暮らしは快適です。

昨日、私、あの記事を書くまでは

いや、書いた時

こんな人生じゃダメじゃないか！

こんな私のままじゃ、息子と向き合えない！

と思っていたんですけどね

でもね、

よく考えてみたら私、

それで40年も生きてこれたんですよ？

筋金入りのキツネ！

プロキツネですよ！

虎になるべく、足掻いてみたり

虎に丸投げで逃げたり

やっぱり私はキツネなんだと嘆いたり

ただただ文句たれてる間も

私はしっかり守られていたんです。

ありがとう！虎の皆さん！！

私はきっと、これからもこんな風に

私の周りにいるしっかり者の虎の皆さんに囲まれて

健やかにキツネ人生を送ると思います。

「虎になりたくないのか！」

「いい大人のくせに！」

などと仰る人もいるかもしれませんが

虎の皆さんも、

キツネがいないと寂しいよね？

そうよね？

でもたまに

タイガーマスクになってみることも、あるかも。