私の頭の中は、常にぐちゃぐちゃ。
どうにかしたいこと、
どうにかしなきゃいけないと思ってること
どうでもいいこと
今考えてもしょうがないこと
いろんな思考に支配されてて、
「今」のことに上の空。
で、最近、
意識的に「無」の時間を作る。
頭の中に、何もない状態を作って
見て見ぬ振りをしている「思い」がないか、探る。
そんなことをしています。
前回、書いた「助けてけろ」をやってから
「本音の扉」が開いちゃったらしく
やたら出たがって、困っています。
で、勝手に「本音」が出てきました。
心の準備が出来とらんのに！
私は、以前は自分の機嫌や気分、感情を
落ちそうになるたびに自分で必死に上げていたんですが
最近は、落ちたら落ちっぱなしにしています。
で、先日、息子の習い事の最中に
面白いように気分が下がってしまって。
自宅に帰ってから、「無」になってみました。
その時は、何も分からなかったんだけど、
たぶん、夫の出張が近いから不安なのかな、と思ってたんです。
で、その後、スマホでなにげなく見た記事で、ピーン！ときた。
女優の小雪さんが、夫婦円満の秘訣について
「子どもがいても、ふたりでデートする時間が大事」
みたいなことを仰ってたんですね。
「へえ～。
うちは無理だなー」
で、終わるはずだったんだけど
「うちも、したいんだけどなぁ…
無理だろうなぁ」
と思っていて。
えっ！
私、デートしたかったんかい！！
って驚いたんですよ。
今さらかい！って。
思えば
結婚してから、
私は帰宅が遅い夫を待ってばかりいる。
それを、寂しいと感じたことはなかった。
昔から、学校から帰るとひとりのことが多かったし
（母も働いてたから）
ひとりで待つのは苦じゃないと思ってた。
けど、
寂しかったんだなあ。
で、夫に
「サザエさんちのマスオさんは、
早く帰ってきて夕飯も家族みんなで食べて
いい旦那さんだよねー」
でもなく、
「働きすぎなんじゃないの？あなたの体が心配だから言ってるの！」
でもなく、
「会社、ブラック企業なんじゃないの？」
でもなく、
あえて本音を言ってみた。
「私が寂しいから、早く帰ってきて」
「息子ばっかり構ってないで、私を構いなさい」
夫と同じ会社に勤めてたから
彼の忙しさは理解できるし
仕事ぶりも解ってるつもりだし
だから、残業で遅くなってもしょうがない。
休みの日は息子と遊びに行って、私を休ませてくれてる。
甘えちゃいけない。
我慢しなきゃ。
じゃねーんだよ、ばかやろう！
分かったようなこと言ってんじゃねーよ！
大人ぶってんじゃねーよ！
拗ねてんじゃねーよ！
小さくて
弱くて
恥ずかしい
そんな「本音」をちゃんと言わないで
正論ぶったり
責めたり
「察しろ！」とか変な念を送ったり（笑）
被害者ぶってんじゃねーよ、私。
それをちゃんと言わないで
母にもよく責めてたな。
「私は子供産んだら、絶対仕事しない。
子供がかわいそうだから」
って言ったとき
母はどんな顔したっけ。
学校で、ボスキャラ女子の言いなりになってること
連れションしたくないけど、嫌われるのが怖いこと
先生がいつも怒っていて、クラスの雰囲気が悪いこと
忘れ物するとみんなの前に出されてビンタされること
母は「先生に相談しなさい」って言うけど、そんな先生にしたくない、ってこと
学校に行きたくない、ってこと
母より早く帰宅した父が、何かにつけ私に怒鳴ること
そんな父を嫌っていること
ほんとは全部、母に聞いて欲しかった。
母にぶつけたかった。
本音を飲み込む癖がつき過ぎて
自分の気持ちが分からない。
いつもイライラして
周りは嫌なヤツばかりで
人の目ばかり気になって
他人の受け売りばかり言って
「どう思う？」って訊かれても、自分の気持ちが分からない。
なのに、他人に決められると腹が立つ。
息子は、常に本音で生きている。
感情をぶつける。
泣く
怒る
笑う
愛情表現も、ストレート。
私が自分に禁止してきたことを、全て見せる。
そういう風に、私も生きたい42歳の秋であります。