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  あの人が怒ったのは私のせいだと思ってました
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  今の家が嫌でたまりませんでした
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  できないって言えないから残業してました
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  そしてまた自分責めしそうになりました
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  また妄想で不安になっていました。。。
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  なんで努力しないの？ってディスってました
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  誰もが私を責めていると思ってました
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  私が話下手なのは母のせいだと恨んでいました
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  肩書きがあるのが偉いと思ってました
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  お花見に行きました
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  ずっと駆り立てられている気持ちでいっぱいでした。。
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  ビジネスがしたいけど怖くてできません
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  ずっと頑張っていた方がかっこいいし、みんなに好かれる
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  頭の中でぐるぐるしていて何にもしていなかった。。。涙
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  要るのか要らないのかでなく嬉しいかそうでもないか
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  毎日息つく間がありません
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  嫌な人になりたくなくてつい人を優先していました
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  人目が気になるので動かない方がマシと思ってました
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  私にセッションなんてできるのかな。。。
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  いつだって私を責めているのは私自身でした

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