魂を解放する②の続きです
たいそうなタイトルつけたと後悔💧
こんばんは
統合ワークで発達促す
学習サポーター&
心屋カウンセラー
うえはらさゆりです
さおりん(さおりんはこんな人）は
いつでも楽器を叩いてた時の気持ちに戻れるように
って動画をとってくれた
その動画を見てたら
また、ぶわぁ～と湧き上がってくる感情があった
誰かを傷つけたいわけではない
— ＊sayuri＊うえはらさゆり (@toberuyo_) March 25, 2020
もちろん、自分を傷つけたいわけでもない
新しい自分になるために
素の自分に戻るために
たくさん重ねすぎた、いろんなものを脱ぎ捨てていく
お腹の奥底に溜まったものを捨てていく
今このタイミングで必要な事
だから、痛さも苦しさも伴うだろう
それを承知で向かう
昨年のとある出来事
うまくいかなかったことを
全て自分のせいにして終わろうとした
自分をものすごく責めて
知らない間に身体を傷つけた
(捻挫の話はこちら)
それで、もう終わった、
私の中に何も残っていないと思っていたのだけど…
全く終わってなかった
あまりに悲しくて
何も感じないように
蓋をしただけだった
それまで、
頑張ってきた自分の行動も含めて
全てのことに蓋をして
なかったことにしただけだった
そのとき、リアルタイムで
ちゃんと感じ切ってもらえなかった私の気持ちは
お腹の奥底に渦巻いて残っていたんだ
……………………………………
私は怒ってた
大声出して怒りたかった
一生懸命にやったのに、蔑ろにするなんてひどいじゃないか
って文句言いたかった
うまくいかなかったのは、私のせいじゃない
って言い訳したかった
どれだけ、本当は違うと言われても
そんなことは関係なく
私は怒りたかったし、大声で怒鳴りたかった
そして、
ほんとは私はすごく傷ついてた
他の関係者がどう思ったか、
実際はどうだったか
とか関係なく
私のいたらなさも
全て置いておいて
とにかく、私は傷ついてたし
悲しかった
この気持ちにだけ向き合う
その時私が思った、
間違いなく感じた気持ちにだけ、向き合う
誰に何を言われても関係ない
他の人の事は知らない
忘れてきた私の気持ちにだけ
集中する
究極の自己中
今はそれでいい
だけど、ほんとは
私の思いは私のもので
人に投げつけたところで
癒されるものではない
私が十分感じて
自分で終わらせていく以外にない
私がそっと拾って放つだけ
それもわかってる
でも、子どものように
好きなように自分の気持ちだけを
爆発させてみたかった
受け止めてもらえることがわかっていて
駄々をこねる子どものように
ひろのセッションで出てきた
「子どものような感情・喜怒哀楽をちゃんと味わう」って、
このことやったのか！
これに気が付くためのミッションやったか
結局、
いろんな人の手を借りて
どろどろした感情を
奥底から引っ張り出して
本当に駄々をこねる子どものように
泣き叫びながら吐き出した
一区切りついたら
スッキリ爽やか～
なんて事はなくて
すごくしんどかったし
いろんな人に迷惑をかけてしまった
恥ずかしいところを見せた
と、
情けない自分を自覚した
あー、やりきれないな
と思った。
し、
でも、こんな自分なんや
とも思った。
ちゃんとしてないし
子どもっぽい
言い訳もするし
人のせいにもする
わがままで
自分が一番と思いたい
でも、これからも
こんなやつと一緒にやっていく
人間臭い自分と時々対峙しながら
やっていく
それでいい
どんな私も私であることを私が許す
私に許されて、
私の魂はようやく解放された
私を許すためのミッションやったのか
どんな私も私です
そんな私を
胸はって見せていく
ようやく覚悟ができた
ひろのセッション
さおりんのボイトレ
このタイミングで受けることに
なってたんだな
怪獣みたいな私を
黙って見届けてくれて
安心な場で
あたたかい光の言葉をくれた方たち
答え合わせをさせてくれた
私の周りに溢れている『愛』の中で
好き勝手に盛大に暴れまわらせてもらいました
みなさん、本当にありがとうございました
自分もまあまあようやった
ごほうび
ボイトレはまだ続けるから
これからも楽しみだ～
読んでくれて
ありがとー
