自分のことを久し振りに文章にします。
あれだけ一生懸命取り組んだ美容から一旦離れて気が付いたこと
３年、スピリチュアルをしっかりと勉強する機会がありました。
私にはとても難しかった😊
何故なら、そうじゃない部分もたくさん出てきたからです。
勉強している時は、無我夢中で勉強しました。
その時は納得して仕事も家事も全部一旦辞めました。無職(笑)借金地獄(笑)
例えば自分が学生だったら学校嫌いと行って辞めてしまっていたかと思います。
自分の生活のリズムがぐちゃぐちゃになっていることに気づきました。
それが、良い悪いのことではありません😊
私とって、正直気持ちいいものではありませんでしたね💦
実践すればするほど、世の中が敵と勘違いし自分自身の行動に責任を持てない。
後から、自分の行動をレシートなどで見返すと生きた心地がしません(笑)
言葉に出来ないくらい狂います(´；ω；`)ｳｯ…
私にはできませんでした。ごめんなさい。
伝えている方は本当に本当に凄いと思います。
どんなに頑張っても報われないこともあるんだと、何度も天を見上げてしまったことあります。
死んでしまったのかと毎晩泣いてます(笑)
貧乏神がついたのかとも嘆いてます(笑)
毎晩、どこで狂ってしまったのかと人生を悔みぱなっしです(笑)
このように愚痴のオンパレード。
子宮から湧き上がってくるような気持ち悪さにはもう耐えられない！！！
年齢なんですかね。それとものめり込んだ内容が後遺症のように出てきたのか・・・
自分じゃなくなることが１番嫌なのに、変わりたいと命がけで取り組んだことが
逆に命を意識させる。燃やすって命そのものじゃないのかな。
魂の時代、鬼そのものになってしまったら大切な自分を失う。
自分の意識で経験し伝えれることもたくさんあると思いました。
こんなことが出来て、こんなことが出来ない。
完璧主義だろうがなかろうが、何をしても疲れるものですよね。
寝ても体力使うし、こうして文章に起こして見ると胃も痛くなる💦
もうあきたよね？と自分に問い、少し違う角度から何ができるかと探せば違和感が出る。
操り人形に疲れて退会した弱者です(*ﾉωﾉ)
私は、一定ではありませんでした。喜怒哀楽の怒哀しか表現できなかった。
繰り返すと、無に近い。感動どころではなくなった。
感動があっても、どこか儚さのような。それがまた気持ち悪い！！！
心から笑うこと、感謝すること無くなってきている自分がいます。
妄想が亡霊のように語りかけてくる。
表現したいことからどんどんどんどんどんどん遠のく。
雑誌を見ながら、街ゆく人の会話から、表情がない自分に心が死んで行く。
感情がなくなって行くって最悪ですよ。
無理する演技も髪の毛が抜けます。
カーペットに抜け落ちた髪を見るたびにゴミ箱が近寄る(笑)
そして、本を見ながら失くしたものを取り戻したい涙が出てきます。
これまでのこと、自分だったらと落ち込んで落ち着けば矛盾ばかりで鼻で笑えてきます(*ﾉωﾉ)
私には、それが老いにも感じ恐怖や不安を煽っているように思います。
この世の中、何かしら頑張っている人ばかりです。
仕事しながら、子育てしながら家事もしている。みんな懸命にあがいてもがいている。
それでいいんじゃないかと思えます😊
もがくもの自然なことじゃないかと今自分に言っています。
愛というもの正直わかりません。嘘ついてました。ごめんなさい。
そんな懐深い私ではありませんでした。
久し振りに本を見ながら気が付いたことがあってね。
七色と言う輝きがオーラとしてあるなら、
それぞれの考え方や思いが美容という中でお金・健康・人間関係・家族関係が個性として
私の内側で輝こうと今日も必死にもがいています✨
気が付かないと今を生きている感覚にならないからね。
教えてくれた方々に感謝します。ありがとうございます。
文章にするのはこれまた難しいですね。
(いつかの紫陽花より)
読んで頂きありがとうございます。
※レッスンも少しずつ再開していきたいと思います。
まずは、blogから😊