おはようございます！！
３日ぶりのブログになりましたー😂
つい数日前に、
ありのままでいいって思っていても
「ここはまだ自分の中でありのままでって感じれない」
と体感した出来事がありました。
それは、
できる限り完璧でいなきゃな
って思っている自分がいるということ。
相手の期待に応えたい！
そんな気持ちが強くあって
自分の事は後回しでもいいから、
とにかく誰かの為に、役に立ちたい！
そう思っています。
誰かの為にって、
そんなに苦に感じはしないんですが、
いつの間にか
自分に完璧さまで求めてしまうようになりました。
なるべくなら、相手の期待に応えたものを
提供したい！
自分が犠牲になったとしても。
でもいつもその奥には
失敗や完璧な自分じゃなくなることを
自分に対してはずっと許せなくて・・
どんな自分も許していけてる中で、
この自分が本当に体感悪く感じました・・
過去にも書いてたけど、まだまだ手放せずにいました😭
そしてつい先日、仕事の中で
積み上げてきた自分が
壊されてしまうんではないか・・っていう
出来事に直面いたしました・・笑
もう頭の中は、
今までの自分が壊されてしまうんではないか・・
どうしよう、どうしようって必死になりました。
もうこうなったら止まらない！！
思考のお喋り！！笑
ずっと頭の中から離れなくて、
そんな自分も認めたいのに、ずっと体感は悪い。
私は、怖いんだ。
積み上げてきたものが崩れてしまうんじゃないか。
相手の信頼を裏切るようで、怖い。
色々ノートで
今自分が感じたことをありのまま書く。
存在させる。無かったことにしない。
そうしていくうちに、
だんだん幻だったことに気づいていく。笑
自覚して、ようやく
「今楽しいか？笑」 が問えた！😂
「どうしたいんだ？」 が知れた！笑
自分からまた離れてしまって、
思考だらけになってしまったけど、
軌道修正し、自分に戻ること😭♡
この在り方、本当に身につけておいてよかった😭
どんな時でも自分に戻れる！
迷ってもちゃんと在りたい方へ向かえる✨
今回びっくりしたことがあって、
思考のおしゃべりって
めちゃくちゃ頭疲れる！！！
脳が停止してしまう感覚。
キャッチしたいことも
できなくなるってこんな感覚なんかな・・
って思ったくらいに
思考の正しい使い方ができなくなってしまった。
とにかく、「どうしよう」ってそればっかりで
出口を探そうと必死になるだけで、
体力だけ奪われていってしまった
ブログも言葉が出てこなくて
文章すら湧かなかった・・笑
身に覚えのある体感が心地悪くて
それも嫌だって思った・・
数ヶ月前は
この重さが当たり前だったんだよな・・
今の私がちゃんと当たり前になっているんだなぁと
実感できました♡
そんなことを感じながら、
やっぱり私は
在りたい方に自分を存在させたい！！
ここに一気に安心を感じました＾＾♡
本日も最後まで読んでくださり、ありがとうございました
