ある日の親子喧嘩

人を指さして、その指を上下に振る様は、エガちゃんにしか見えないから止めてほしいと思う。

ブチ切れそうなのを必死に抑えて頭を突き出して迫ってくる様は、もはやネタとしか思えない(´･ω･`)

エガちゃんはあくまでネタだけど、ブチ切れ寸前でその姿勢は暴力の一種だと思うよ、本当に。

「たかが、そのくらいで」

あなたには”たかが”の内容だろうけど、私にとっては重要なことなんですが。

「そんなにムキになる意味が分からん」

そりゃ、お互い価値観違うからね。

あなたにとって”たかがその程度”なのは分かってるし、その意見を変える気も無いのは分かってる。

だから、私がムキになる心情を理解しろとは言わない。

だけど、あなたの”たかが”の価値観を押し付けるのは違うよ。

「そんなの押し付けたことはない、何が押しつけだっていうんだ」

ムキになる根底に、あなたにされたことで私が悲しいとか、怒ったとか、そういう感情があるわけですよ。

こんなことされて、凄くショックだった。

悲しかった。

辛かった。

それを訴えてるのに、「たかがこの程度で」って言い切るのは、あなたの価値観の押しつけでしかないの。

分かる？

「価値観が違うんだから、そっちが”たかが”で済まないとしても、俺には理解出来ない」

そこを理解してくれとは言ってない。

理解してほしいのは、あなたのしたことで私が悲しいと感じたことを分かってほしい。

あなたにとって”たかが”の内容でも、私はショックを受けている。

そこに対して謝るでもなく、「たかがその程度で」と逆切れされたら、嫌な気分にしかならないの。

ムキにもなると思わない？

人を嫌な気持ちにさせて、悪いことしたって微塵も感じてないことに怒ってるの。

それって人としてどうなの？

他の人にも”たかがその程度”って、あなたの価値観を押し付けてるだけじゃない？

その程度で怒るなとか言われても、それぞれに違う価値観があるってことを理解してるなら、その人にとって”たかが”じゃ済まないことなんだってことは、理解出来るんじゃないの？

だったら、悲しませるような悪いことしたって感じない？

悪いことしたって思ったら、自然と”ごめん”の一言は出てくると思うのに、あなたは絶対に謝らない。

ってことは、悪いと思ってないし、俺の価値観ってものを押し付けて、だから納得しろって無理強いしてるってことじゃない？

私がとにかく我慢すればいいって話ですか？

あなたの価値観に合わせて、私はどんなに辛いと感じても、涙を呑んで耐え忍べってことですか？

あなたが主軸の世界で私は我慢に我慢を重ねて生きろと、あなたは言ってるんですか？

私が悲しいとか辛いとか思っても、それを押し殺して生きろと言うんですね？

そういうことを、あなたは私に強要してるってことで、いいですか？

途中、「違う」だの「そんなこと言ってない」だの言ってましたが、言い方を変えて最後の一言までたどり着きました…

父はしばらく黙り込んだ後、「そういうつもりはなかった、そう考えたことはなかった、悪かった」と言ってました。

こんな親子喧嘩、私だって嫌すぎる(´･ω･`)

しかも、途中で冒頭に書いたエガちゃん状態で頭突きかまされそうになって、本気で怖かった。

手を挙げるのを必死で堪える代わりに頭突きとか、目を合わせて眉間のあたり目掛けてくるあたり、手を挙げるより威力強そうなんだけども。

そんな状況下で、淡々と冷静に「ちがう、そうじゃない」を語る私も私 (ﾟ∀ﾟ)

包丁が出てきたくらいじゃ怯まないけど、表面上だけでも冷静さを保とうとするのは、結構精神面に負担が強いのよね。

エガちゃんの動画を見る気になれないくらいには、軽くトラウマになってます…

相手の全てを理解しようだなんて、無理な話。

ただ、理解は出来なくても、歩み寄りは出来るでしょ。

たかがお菓子ひとつと父は思っているけど、そこそこ高価なご褒美スイーツです。

しかも、頂き物。

いつも頑張ってるからと、彼氏がプレゼントしてくれたホワイトデーの贈り物。

そこを説明しても、たかが菓子、また買えばいいだろで一蹴。

買えないし！つか、お前が買ってこい！

あなたにもバレンタインにチョコあげたけど、お返し無しどころか横取りとか何様！

私の気持ちも、彼氏の気持ちも踏みにじってるわけですよ。

それを謝るどころか、”たかが菓子”の一言ですよ、えぇもうそりゃ怒りますよ。

他にも”たかが”で済まされた何やかんやが数日の間に色々あって、この喧嘩です。

菓子もショックだけど、セーターも駄目にされまして。

毎年一枚、セーターを駄目にされてて、ニット製品には触るなと言ってるのに…扱いを知ろうともせず、適当に扱うので、一部がビロビロに伸びて戻せなくなって処分になってます。

今年はハンガーの角の出方が、背中から胸を射抜かれてるみたいになりました。

ロング丈で重みがあったので、そこに合わせて首回りも変な伸び方して、直す気も起きません。

毎年ねー…本当にいい加減にしてほしい。

ちなみに。

”たかが”に対して”たかがで済まない”と説明するのを、父は意見交換と思っているらしい。

だけど、何を説明したところで、たかがで済まさない私の感情に苛ついて「もうこの話は止めだ！」とブチ切るあたり、交換になってないっての。

私にとって、”たかがで済まない”という考えを、理解出来なくても聞き入れる、そういう考えもあるんだと受け入れる、そういうのも一切無しで、いい加減にしろって切れて終わる。

どこが交換じゃい！

こういうときは、熱くなった方の負け…ではないけど、冷静さを保って、親に向かって子共に言い聞かせるみたいに諭すとか、何か泣けます。

この会話だけで1時間以上、事の発端から計算すると、数時間は掛かってるわけで。

こんな喧嘩、本当にしたくないけど、一番効果的…でも、また忘れるんだよなぁ…

結論を言えば、「一言謝れ」ってだけの話なのにね(´･ω･`)

悪いと思わないから謝らない！って怒鳴り散らす人に、黙って従うのもアリかもしれないけどさ。

だけど、ホワイトデーもセーターも、はいそうですかーで済ませられなかった。

うん、とにかく疲れました (ﾟ∀ﾟ)

追記

亡き恋人様…再会の日は近い…とは、一体何を表しているのか、気になりすぎて仕事でミス連発しました(´･ω･`)

何があるのか分かりませんが、大人しく待っていますが、楽しみにしていいものか少々悩みどころなのは、ご理解ください。

ポジティブシンキング

少し前に転職しました (ﾟ∀ﾟ)

モラハラ野郎と関わることが無い上に、昔から興味があったのに求人を見つけられなかった業種で、今は日々楽しくてたまらん。

前の職場を辞めた直後から、ストレスが身体にもたらす多大な影響をビシバシ感じてます。

直後から、身体の脱力が半端ない！

というか、仕事中とか関係無しに身体に常に無駄に力が入って硬直してたことを実感しました。

無駄な力が入らなくて、身体がフニャフニャなんですよ。

急に背筋が伸びて、姿勢が一気に良くなったんですよ。

慢性的な肩凝りや頭痛も一気に無くなりました。

整骨院や皮膚科の通院もなくなりました。

ストレス舐めちゃいかん…

で、今は楽しく仕事してます。

滅茶苦茶覚えること多いけど、職場の人はみんな暖かくて緩くて、居心地がいいです。

アホなミスをちょいちょいやらかしますが、今のところ怒られることはありません。

…今のところ（苦笑

まだ日が浅いのもありますが、ミスを減らしていけるよう頑張っていきたいと思います。

そんな決意表明は置いといて、仕事中の私語雑談もそこそこOKな今の職場。

まだまだ日が浅く、超絶人見知りで自ら人に話しかけることの少ない私ですが、結構プライベートな話も多くします。

聞かれたら喋る、くらいの感じですけど。

メインの仕事と別に雑用も結構多く、それは気が付いたらやる、手が空いたら人の分もまとめてやる、みたいな感じなのですが、そういうのも率先してやるように努めてます。

私も手が空かないときは放置して、誰かがやってくれてて、ありがとーって言ったりして。

その雑用も、やらないで放置してしまうと、探し物で時間を無駄にしてしまうことが多いので、ちょいちょいやるようにしています。

片付け好きだし（自室は汚部屋ですが

それで、あれやこれやと片付けをやり続けていたときに、同僚の方に言われました。

「雑用ばかりさせてごめんね」と。

好きだしいいよーと返したところ、こんなことを言われました。

「いつも前向きな発言するよね」

意識して前向き発言してるつもりは無いけど、そうしておかないと気分が落ち込むってのはあるかもしれない。

前向きに考えてないと、自己嫌悪になるというか。

ホント、無意識ですけどね。

他に何に対して前向き発言したかも分からんし(ﾟ∀ﾟ)

スピリチュアルに浸透する気は無いけれど、言霊はあると思ってます。

ゲッターズ飯田さんだったと思うけど、占いとかそういう系統の人の話で時々耳にする話。

思ったことを現実に引き寄せやすい人は、マイナスな言動はしないほうがいい…とかなんとか。

宝くじで高額当選！とかは、完全に運の話だし現実的ではないよ（笑

ただ、物事は考え方次第でプラスにもマイナスにも出来るのは事実。

前の職場で本当にしんどくて、何でこんな思いしながら低賃金で仕事してるのかと自問自答する日々。

それでも、次の仕事はどうするか、面接を受けられるだけの精神力も微妙とか考えて、そもそも自尊心も何も無くなっていて、ただ日々を生きることだけに必死になって、どうやり過ごすかしか考えられなくなってた。

そんな中、死んだ方がマシと考えることが増えて、不意に馬鹿馬鹿しくなってしまった。

命と仕事を天秤に掛けるって、そんな大それた仕事か？

主任に辞める旨を伝えてからは、凄く早かったですよ。

全てが良い意味で馬鹿馬鹿しくなって、求人情報をにらめっこして。

ただ、仕事のストレスは甚大すぎて、身体も頭も硬直してるから、些細なミスは結構あったと思います。

…誰でもやるようなミスだし、怒鳴り散らすような内容では絶対に無いです(´･ω･`)

辞める旨を主任に伝えるまでは、プラス思考なんて完全に吹っ飛んでて、自己嫌悪が本当に酷かったですよ。

完全に病んでると自覚があっても、そこから抜けられないほどに疲弊してて、小さなことでも気にしまくって。

自分で自分を追い込んでた、完全に。

言霊関係ないじゃんって思う人もいるかもしれないけど、考え方ですよ (ﾟ∀ﾟ)

とにかく自己嫌悪。

そんなことで怒鳴るなよ！とパワハラ野郎にイライラする反面、下らないミスをしたと、つけ入る隙を与えたと自分を責める。

自分を自分で呪ってる。

そういう状態。

ポジティブに軽く考えるとか、あの時の自分には無理でした、完全に (ﾟ∀ﾟ)

で、今。

いつも前向きな発言と言われて、とても良い状態なのねと実感してます。

自然体でそういう発言が出るってことは、そーいうことだ。

少し困ってるのは、以前の職場もだけど、今まで比較的小さなコミュニティ内で働いてることが多かったため、色んな人の考えや気持ちが入ってきすぎて、疑心暗鬼になりかけてるってこと…

良い意味でのアットホームな職場で、適度な距離感で本当に楽しい。

けど、今まで務めた職場の倍以上にスタッフがいるし、仕事中に私語雑談も結構あるから、色んな人の情報や人柄や感情が一気に入ってくるので、余計なことも考えまくり(´･ω･`)

今までは仕事をある程度覚えてから、少しずつプライベートな話もするようになって、少しずつ親しくなっていく状態だったのが、3倍速くらいで進んでいるので、やや戸惑い中。

人の感情や思考に影響されやすいというか、乱されやすいというか、そういう気質があるので、まぁ色々考えます。

働き始めて間もないのに疑心暗鬼になるくらいに、やや突っ込んだ話もボチボチしてます。

変わった人が多い職場だなぁとか、既に思うくらいには。

とりあえず、パワハラ野郎みたいな、一目見て絶対に相容れないタイプの人間だと感じた人がいないので、そこは救い。

今後どうなるか分からないけど、絶対無理だと心底思った相手は徹底的に相容れないし、嫌がらせにも繋がっていく可能性が高いため、そう感じた人が今のところ居ないのは本当に救い。

とにかく今は、必死に仕事覚えて慣れていくこと、他者に適度に関心持つことを日々頑張ってます（何

全てに感謝（一部を除く

限界だと思い、近々仕事を辞めることにした (ﾟ∀ﾟ)

流石に、仕事中に酷い胃痛や眩暈、動悸で倒れ掛けてしまうと、命の危険すら感じるわけで。

退職日をあらかじめ主任と相談していて、それまでは頑張ろうと思っていた。

でも、駄目だった (ﾟ∀ﾟ)

身も心もパワハラ野郎を拒絶してしまい、顔を合わせるのも無理だと思った。

で、同じシフトの日は出社拒否と申し出ましたよぅ。

同じ空間にいるだけで、動悸や眩暈で倒れそうになるもの。

仕事どころじゃないし、ミスしかしないし、またどやされるだけ。

で、スタッフに挨拶して回って、色々な感情が沸き上がりました。

同じシフトに入る機会が無いスタッフは、何で？どうして？と驚く人が多かった。

同時に、みんな寂しがってくれた。

同じシフトに入ることがないから、仕事を教える機会もほとんどなかったのに。

交代時にちょっと話をしたり、たまたま仕事を教えることはあっても、本当にちょっと。

なのに、悲しがって、お世話になりましたって贈り物なんか貰っちゃったり。

帰って一人で泣きました。

お休みなのに、わざわざ挨拶に来てくれた子もいたし、誰に聞いたのか、随分前に辞めたスタッフも来てくれて。

沢山の人に感謝されてたんだなと実感。

本当に大した仕事も教えてないのに、「教え方上手くて、一番好きでした」なんて言ってくれた子もいた。

本当に嬉しい。

唐突に出社拒否して他のスタッフに迷惑掛けるような辞め方して、迷惑ばかり掛けて出ていくのに、感謝の言葉ばかり。

こちらこそ、本当にありがとう。

長く勤めているスタッフに挨拶したときは、こんな言葉を掛けてもらった。

あなたがいてくれたことで、どれだけ助けられたか。いてくれて本当にありがたかったか。

いつも助けてもらってた。

本当にありがとうございます。

ミスなんて誰でもするし、自分だってしょっちゅうミスする。

そんなことくらいで、気に病まないで。

大したことじゃありません。

だから、そんなに気にしないで。

何で辞めるかなんて、この人には何も言わなかった。

本当にただ、辞めることになりましたーって一言、簡易的に言っただけだった。

勤務中だったから、ちゃんとした挨拶は後でと思って、とりあえずの報告だけで、それ以上は何も言わなかった。

仕事が終わって、ちょっと時間が出来たときに、改めてちゃんと挨拶はしたけど、理由に関しては一切触れず。

でも、何が理由か、この人はちゃんと分かってた。

見てる人は、ちゃんと見ている。

見てくれている。

ちなみに、別のスタッフとの世間話では、パワハラ野郎は全体的に、リーダー業務を放棄してる、役割を果たしてないとの指摘を耳にしました。

…本当に、見てないようで、意外とみんなちゃんと見てる。

本当に暖かい人たちばかりだ。

ある意味、ぬるま湯かもしれないけれど、本当に良い職場だと思う。

職場環境の何が重要かって、仕事内容や扱う商材、仕事選びに重要な要素は様々だけど、そこで働き続けることが出来るか否かは、やっぱり一緒に働く人。

仲間。

それが一番重要。

その点では、本当に恵まれた環境だと思う。

一部を除く (ﾟ∀ﾟ)

どうしても、そういう人も紛れてしまうからね。

絶対的に合わない人と、どう付き合うか。

パワハラなんてアホなことさえなければ、もう少し続けられたかもしれない。

だけど、他がどんなに良い人揃いでも、立場が上の人に目をつけられて、その上も何もしてくれない、どうにも出来ない状況なら、もう逃げるしかない。

きっかけは些細なことだったと思う。

元々、コイツとは絶対的に合わないタイプと分かりきってたから、出来るだけ適当に受け流してやり過ごしてた。

働き始めた当初から、ずっとそうしてた。

そこに調子づいて、大人しくしていたら、余計に調子に乗ってきた。

ノリに乗ってパシリみたいなことをするようになって、それも適当に流していた。

それで更に調子に乗ってきたから、いい加減切れた。

ただそれだけのことだったと思う。

たった一度、強く言い返しただけで、完全に敵視とか、境界性パーソナリティー障害か何かかしら？

どうでもいいけど。

そうそう。

多分そうかも？と思っていたことが、実際そうだったと教えられたとき、どう答えればいいのだろうか。

私もパワハラ野郎のこと、結構無視してたよねーと指摘されたときだ。

故意に無視したことは一度もない。

だけど、周囲からは無視していたと見られてたらしい。

ちゃんと弁明しましたよ(´･ω･`)

何か話しかけられても、言葉がくぐもって、よく聞こえないことが多かった。

周囲の音楽や人の声は明瞭に聞こえているけど、野郎の声だけは水の中で喋っているような、モゴモゴした音しか聞こえなくなってた。

意識して聞こうとしてそれだから、意識していない限りは一切声が聞こえていなかったかもしれない、と。

本当に心因性の症状って怖いです(´･ω･`)

私は昔から、発作的に声が出なくなったり、特定の人を直視出来なくなったりすることが稀にあったから、野郎の声だけ聞こえなくなったところで、やっぱりなぁとしか思わないけれども。

けれども。

ストレス怖い。

とんでもない防衛本能。

これ以上関われば危険と判断すれば、存在するものも認識しなくなる不思議。

多分、視界に入ってたはずなのに、意識の中では見えていないこともあったと思う。

パワハラ野郎から学んだことは、ただひとつ。

このタイプの人種とは、仕事上どうしても関わらなければならない状況だったとしても、プライベートには触れず、必要最小限の仕事上の付き合いだけに留めておくこと…

人生に置いて、ここまで拒絶した相手は過去にもいて、その人も同じタイプ（苦笑

だから、極力控えようと思ってたけど、野郎からグイグイきてしまい、数年に渡って関わることになったけど…普通の人付き合いしようとすれば、一定期間で完全に断裂状態になることも、いい加減理解した。

うん、もうこのタイプとは関わらない (ﾟ∀ﾟ)

あと数日シフトは残ってるけど、こやつとは二度と顔も合わせないし、何とか乗り切りたいと思います。