新しいトロフィーを獲得した！

りゅねはドライアイを手に入れた！

ストレス由来の疾患が一つ増えた！

医者に言わせると、疲労からのドライアイ、そして眼精疲労の流れだから、とにかく休め、睡眠不足は大敵！だそうな。

帯状疱疹も出てきた今、何を言われても驚きもしませんが(´･ω･`)

範囲が広がってしまったようで、上に伸びてきたことにショックを覚えてます。

今の職場環境が帯状疱疹には禁忌事項ということを教えてもらい、やはり辞めるしかないのかと思ったり。

人間関係も最悪だし(´･ω･`)

ちょっとした日常会話や他愛のない話も、その場にいなかった人にまで知れ渡る。

当然、背びれも尾ひれもついて、自分の知らないところで勝手な話が広がっていく。

勝手な憶測でいい加減な噂が広がる。

今まで色々なところで働いてきたけれど、ここまで陰湿な職場って初めて(ﾟ∀ﾟ)

もっと陰湿な職場もあるんだろうけど、今の職場でも十分お腹一杯。

辞めるかどうかを毎日考えている最中、シフトを増やさざるを得ない状況になって、戸惑いのほうが大きい。

社会保険を付けるにあたって、月120時間以上の勤務が必要というのは、国の規定。

だけど、会社の規定によっては、120時間に満たなくても社会保険を付けてもらうことができる。

実際、面接時と採用後に確認した上で、120時間に満たなくても保険を付けてもらえてた。

それが、今年から厳しくなったとかで、120時間以上の勤務を求められ…というか、120時間超えてないのに何で保険に入ってるの！とか怒られた…

理不尽としか言えないです。

社長判断で私の希望に沿うようにしてくれていたのを、突然経理担当に怒られるとか、なんで？としか思えない。

有給申請も、まだ使えるほど働いてないとかで却下されたし。

半年以上勤務してたら、有給付くはずなんだけど。

シフトが伸びたことに関して、社員さんにいろいろ詮索されてます。

保険適応に120時間以上は当然、それ未満には付けられないというのが絶対的な常識のようで、ここ一本にすることにしたんだねとか言われて困る。

最初から一本ですよと答えたら、なぜか驚かれるし、なんでもっと働かないのかと問われる。

実家住まいで家事を一切しない人に言われてもねぇ…

こっちは主婦みたいなものだし、ボケの始まりつつある父親を放って家を出る選択は、簡単には出来ない。

父方の祖母のように、一人になったら一気に認知症が加速すると思うから、完全に見捨てて地方にでも飛ばない限り、中途半端に家を離れるほうが負担が増える。

ケアホームとかにいるならともかく、持ち家で誰が世話するでもなく、認知症が悪化していく様を離れた場所から見守るとか、なかなかの地獄。

現状でも、火の消し忘れ、窓の閉め忘れは時々あるってのに。

それを簡単に、家を出ればいいのにとか言われても。

繰り返すけど、実家住まいで家事一切やってない、親の面倒を見る必要もない人に言われても。

私自身、心身ともに難ありで、今の私に出来る精いっぱいのことをやっているつもり。

それでも、人によっては”つもり”でしかなく、所詮は子供部屋おばさんで、自堕落で身勝手に好き勝手に生きていると見る人もいるのは理解してる。

勝手に何とでも思えばいいと思ってる。

思うのは勝手、と。

ちょっとした会話の内容すら、知らないところで話が広まる職場だもの、私情を話す気は一切ない。

だから、色々な憶測を立てるのは自由にしてくれて構わない。

その勝手な憶測を、人を貶めるような形で妄想を膨らませ、それが事実かのようにあちこちに吹聴して回るのは違う。

りゅねは人間不信のレベルが上がった！

妄想からの不信感から、他者の心の声が聞こえる気がするようになった！

統合失調症に一歩近づいた！

そう自覚することで、本当に発症しないように気を付けてるような感じ。

医者にも、気のせい、気のせいと言い聞かせられてる。

色々なストレス性疾患も、悪化してるのが実情。

辞める選択しか、正直ないです(ﾟ∀ﾟ)

そんな折に、強制的にシフトを増やすことになったから、疲労感も体調不良もたまる一方。

増やすよう言われた直後だから、休んだところで振替出勤が必要になるから、休むに休めない。

国保に切り替えて今まで通りのシフトにするとなると、逆に時間を減らされて、雇用保険も切られる気がしてしまっている。

そのくらい、会社に対しても不信感しかなくなっている。

限界はとうに超えてるんだろうけど、日々決められたことを何とかこなすのが精一杯で、その先を考える余裕も、動く気力もなくなってる。

とまぁ、ここまで文章に書いているだけに、信ぴょう性は薄いと思う人が多いかもしれない。

自分の心情、思考、それをここまで書くために、実に6時間は画面の前に座っているわけで。

ちなみに、タイピング速度は速いと定評あり。

それでも、言葉が出てこない、文章がまとまらないから、時間がかかって仕方ない。

なかなか話せる相手もいないから、何とか頭を整理しようと書いてみたけど、支離滅裂も甚だしいね(ﾟ∀ﾟ)

思い付きだけで書いてる駄文に、お付き合いありがとうございました。

届かぬ想い、すれ違う気持ち

くっさいタイトルつけてみましたが、なんてことはない話。

部署内で派閥が出来上がり、彼氏とは軽いいざこざが続いているだけのこと…

派閥は、私はどちらに付く気もないのだけれど、ちょっと面倒だなぁと思う社員さんに対して良い感情を抱いていない分、反対側に付いているような状態になってます。

その社員さんに対しての愚痴を色々聞かされる機会が増えたことで、多分そっち側の人と思われているのかもしれない。

でも、面倒だなぁと思う社員さんとも、必要なことや軽い日常会話は普通にする。

派閥が出来上がりつつあるなぁと感じた頃から、面倒だなぁと感じる社員さんに話しかけられる機会が増えた…というのもある。

職場での自身の立ち位置が不安定というか、コウモリ状態というか…必要な仕事なら他の人の手伝いも率先してやるし、誰に対しても同じように接しているつもり。

そもそも、振られてる仕事が他の誰とも違う内容で、一人単発であれこれ振られてる。

信頼されてるのか、他の人と一緒の仕事をさせないためなのか、何か意図があるようで無いような、私自身に自信が無いから、何だろう？と悶々としていることが多い現状。

だから、中立と言えば中立。

どっちがどうとか、面倒事が苦手なのもあるけれど、仕事は仕事だけで割り切りたいし、そこに集中したいだけ。

それを妨害されるのが、イラっとする原因ではあるけれど。

面倒だなぁと思う社員さんも、その人なりに色々な想いがある様子。

他の人に盛大に愚痴ってるところに遭遇してしまい、聞こえたワードがパワハラがどうのとか、そんなことを叫んでたから。

叫ぶほどに、この人なりに愚痴とかあるんだろうなぁと。

…日中、サボるだけサボって残業するしかない状態作り出して、他の人も道連れにするのは、文句も出ると思うけど。

色々と中途半端な立ち位置にいるから、方々から色々な話を聞かされるので、気持ちが疲弊中。

そんな具合でぐったりしていたとしても、彼氏は別段会いに来てくれることはない。

陰気な話や面倒な話は全力でスルーされるから、職場での愚痴も溢せない。

ただ聞き流すとかじゃなくて、あからさまに無視されるのね、メッセージでも。

そんな話聞きたくないよと、態度で示される。

心身が疲弊していたとして、心配どころか、嫌な顔されるだけ。

私が実家住まいということを理由に、近くまで会いに行くよーとか、そういうことも一切言われたことは無い。

会うのは、私が遊びに行くときだけ。

引越して少し遠くに行ってしまったため、少しくらいは私の近場まで遊びに来てくれるかと期待はしたけど、一切なし。

近いときは気にならなかった移動距離も、二倍近くに増えてしまうと、私の負担が増えるだけ。

最寄り駅からバスかタクシーかで、バスは遅い時間になると、一時間くらい間が空いてしまう。

かと言って、タクシーも2000円くらい掛かるから、使いたくない。

だから、早めに帰ろうとしていても、なんやかんやと妨害されて、遅い時間まで引っ張られることもある。

会う頻度は必然的に減り、最近は浮気を疑われてる。

そんな最中、以前話題に上った病気の話になって、そういえば？と確認程度に聞き返していたところ、何やら怒らせてしまった様子。

病気の話なんかしたがる人はいないから、あれこれ聞いてくるのは失礼だ、と。

親しい友人間で、相談や愚痴の感覚で病気の話をすることあるし、それが言いにくい内容なら、そもそも話題にもしないけど。

初っ端から”病院”の一言しか言わない上に、どういうこと？と聞いたらスタンプの連投で、何が何だか分からずに、何があった、どうしたのかと聞くのは普通じゃないだろうか。

病気の内容は以前話題にもなった話だし、そのときは彼氏から話してきたことだったから、それを改めて話したとしても、それすら失礼なのか？と、モヤモヤ。

病気の話は積極的に話したい話題ではないのは分かる。

だけど、過去に話題にも上がった話の内容だったから、デリカシーが無いとまで言われるとは思わず。

そして、ディズニー旅行に行く日まで会うことは無いかもしれない状況に (ﾟ∀ﾟ)

一か月以上会ってない、グダグダな言い合い続きで、本当ならこんな気分で行く場所ではないし、何なら一緒に行きたくない。

元々私一人で行くつもりでいたくらい、ハロウィンイベントに行く気だった。

それが、気付けば一緒に行くことになり、全ての予約を彼氏が取っている状況。

彼氏と行かずに他の人と…というわけにもいかず、今から飛行機や宿を取り直すとなると、現状の予約の倍以上の価格だったり、遠いホテルしか取れない状況だし、既に一部予約はキャンセル料等が発生する時期になっているため、それはそれで支払いの必要が出てしまうこと…

お土産を買うどころの話ではなくなってしまうわけで。

もう別れると言って、キャンセル料もブッチ出来るほどの根性もないし。

やっぱり、一人で計画立てて、あっちの友達とも遊ぶ予定にすればよかった。

ディズニーヤバイなぁ。

カップルで行くと別れる率高いって聞くけど、行く前からこんな気分とか（苦笑

亡き恋人さんなら、私が泣こうが喚こうが、錯乱してようが、落ち着くまで待って、しっかり全ての話を聞いてくれるのに。

話すことに乗り気じゃないことでも、しっかり聞こうとしてくれるのに。

今の彼氏は、プライベートなことに踏み込むの厳禁な雰囲気が凄い。

付き合って2年近いのに、セフレがちょっと進化した程度のお付き合いにしか感じない。

聞きたくないことは耳を塞ぎ、話したくないことには口を閉ざす。

そりゃ、内容によってはそういうこともあると思う。

2年は短い、まだ親密とは言えないと考える人もいるかもしれない。

いい大人なのに、内容は学生のお付き合いに等しく感じてる。

しっかり相手と向き合う気がないというか、なんというか。

付き合い始めた頃は、あまり深く考えずに付き合える人がいいと言ったけど、過ごす時間が長くなれば、自然とお互いのことを話すようになるかと思ってたのに。

私も言うのを躊躇うことは色々あった。

障碍者手帳を持ってることとか。

年金は給付されない内容だし、持っていても一部施設の利用料金が割引になるとか、そのくらいだし、持ってること自体に色々思う人もいるから、言う気はあまりなかった。

で、何で言うことになったかというと、どこか遊びに行こうと誘っても、料金が高いと断られることが多いから、料金の問題ならと渋々言ったような状態。

びっくりする勢いで飛びつかれて、是非是非行こう！となったから、軽く引いた。

そして今回の旅行も、この手帳頼みなところがあったりなかったり。

パーク料金も少し安くなる以上に、ディスアビリティーサービス（アトラクションの待ち時間を、列以外の場所でのんびり過ごせる）を受けられることに大興奮。

私はそのサービスは受ける気なかったんだけど、むしろこのサービスの重要性を熱く語られた。

手帳が無いとサービス受けられないわけじゃないっぽいから、チケット買ったら園内は別行動で～でも、良さそうな気すらしていたり。

まぁ、サービス受けるにあたって、健常者の付き添いが必要（単身ではサービス利用不可）のような記述もあるから、別行動も彼氏は望まんだろうなぁ。

亡き恋人様。

心底疲れた、今はその言葉しか出てこない。

ただ、くだらない愚痴を垂れ流したいだけなのに、聞いてほしい人ほど聞いてくれない。

フーンへーホーで、適当に相槌打って聞き流す、それすらしないで、耳を塞がれ、なんなら目も硬く閉じて、訳の分からない言葉を発される。

私自身、周囲と上手く馴染むことが出来なくなって、軽く統合失調症になりかけたりして、疲れました。

統合失調症は、初期症状から危ういと自覚を持てたから、何とか回避は出来ているけど、それでも不意に危なくなる。

幻聴だ、幻覚だ、ただの思い込み、気にしすぎ、これは現実ではない…踏みとどまるほどに、事実を見失っている気がしてる。

事実が現実と結びついて、今、自分がどこにいるのか、しっかり立てているのか、真っ直ぐ見るべきものを見ていられているのか…指針になる貴方がいないのが、心細くてたまらない。

一人でもしっかり立てている、そう実感出来ていたのは、いつの頃だったか。

首を掻き切ったところで、貴方に会えるわけがないのは分かっている。

ただ、今は、頭の中の他者に向ける悪意や猜疑心から逃げたくて、見失っている現実の中でも、自身の死というものは一番確かな現実になり得ると言う、気持ちの拠り所みたいな感じでそれを望んでしまっている。

貴方が最期に何を思い、何を望み、願ったか。

何故、あんなことが起こってしまったのか。

憶測ならいくらでも、何でも立てられる。

だけど、死という現実に勝る事実が何一つない。

何でこんなに病んでるのか、自分でも分からない。

何に疲れているのかも分からない。

ただただ、無性に貴方に会いたい。

思った以上の駄文、そして支離滅裂の酷さ…失礼いたしました。

疲弊

父が、所謂、濃厚接触者になった。

まだ症状は出ていないけれど、机ひとつ挟んで向かい合って打ち合わせしていたのなら、感染した率が高いという前提で考えている。

しかしまぁ、疲れます。

一応、家の中でもマスクをしてくれているけれど、大体鼻マスク。

気付けばアゴマスクで話しかけてくるから、マスクの意味とはと言いたくなる。

自主的に隔離状態になってくれればいいのに、キッチン隣のリビングで普通にテレビ見てのびのび過ごしてる。

5類に変わってから、症状が出ていない限り普通に生活していいですよ、ということになってるようだけど、有給がたっぷり残っているのもあって、一応、会社は休んでる。

物を触ること、消毒することも何も気にせず、精々鼻マスク。

だから、私が二重マスクや手袋で防衛…

防御には不織布マスクが一番なのは体感してるから、アレルギーのリスクがあっても感染リスクよりはマシと思って着けている。

不織布マスクのみだとアレルギーで呼吸困難と顔が痒くなるので、どうしても不織布以外のマスクを重ねないと使えない。

二重にしても、家事等でそれなりに動く状況が続いてしまうと、少しずつ呼吸が苦しくなるので、出来るだけ父がいない状況下でマスクを外して家事をしたい。

でも、私一人が家事やってるのが忍びないのか、鼻マスクで近づいて、何か手伝うと言ってくる。

本当はありがたい言葉なんだけど、頼む、本当に感染していないと確認が取れない限り、出来るだけ同じ空間にいたくない…

そんなこんなで、家事負担が増えた上に心身への負担も爆上がりで、結構しんどい (ﾟ∀ﾟ)腱鞘炎も悪化して、腕から肩までパンパンで、数分同じ姿勢で物を持つことが厳しくなってきている。

でも、リスク回避のためには仕方ないこと…

私が部屋に引きこもる状態で、今日は何とか乗り切った。

でも、明日はどうだ？

この状況が、いつまで続くのか？

症状が出ていないうちは、外泊したほうがいいんじゃないのか？

色々考えるけれど、考えるだけで実行するまでの気力が湧かない。

もう、ただただ疲れた (ﾟ∀ﾟ)

とりあえず、何かに触ったら消毒ジェルで手を消毒。

正確には、装着している手袋なんだけど。

手袋脱いだら、改めて消毒ジェルで指先消毒。

心がどんどん死んでいく気がして、何やってるんだか分からないや。

彼氏も彼氏で、一日だけでも避難させてほしいと頼んで断られて以来、連絡無し。

確かに「マスクに殺される」とか物騒な愚痴を吐いてしまい、引かれてるんだと思うけど、実際死ぬと思ったし、脳が酸欠でクラクラして苦しかったことを漏らしても既読スルーされてたし、その程度なのかと。

心配もされてないのかと思うと悲しいので、あえて考えないようにはしてるけど。

旅行行って大丈夫なのかと、不安しか無い。

私にとっては、元々行く気になってた旅行に彼氏が便乗してきたような状態だし、予約関係は全て彼氏が取っているだけに、今更キャンセルされて行けなくなったら、多分精神崩壊してしまいそう。

今から自分で全て予約取り直しってなったら、倍以上の料金掛かるし、そもそも予約を取れないホテルもあるし。

うーん、打算的。

予約者の名義変更が出来るものなら、私が全部引き継ぎたい…

そのくらい、「彼氏と旅行」ではなく、「目的地への期待や希望」が勝ってるから、コロナに感染しました、本当に動けません行けませんって理由以外でキャンセルはあり得ない。

今はその旅行が何かと支えになっているから、キャンセルされたら泣くどころの話じゃない。

多分、しばらく立ち直れない。

最悪、飛行機だけ取り直して、残りは強行突破かねぇ。

宿も目的地周辺を外せば、一人で費用押さえて泊まれるところあるし。

かなり移動が大変になるけど、致し方ない。

そのくらい気持ちが病んでます (ﾟ∀ﾟ)

とにかく、今は余計なことを考えずに、感染防止に努めたいと思います。