泣き言ばっか。

えー。。

まず、保護猫きなこのこと。

最初に連れて行った病院では

耳カットされてるから避妊手術済み

と断言されましたが。

（切れ込みがかなり小さいからワタシは

怪我の跡じゃないかと言ったのに）

どうやら発情期が来た模様で。

２日ほど前から

時折、ニャゴ〜んニャゴ〜んと響かせる

あの独特な鳴き方をしております。。

いやでも、よくわからん場所で

隔離されて寂しいから

そのような鳴き方をしてるのか？？

という可能性も捨てきれず。

まだ確定はできんが。

保護した責任から病院に同行してた

息子③も「なんかあの先生なぁ…」と

ワタシと同じように

信頼はできん感じで。

やっぱり２回目診てもらうのは

別の病院のほうがいいなと

家族で話して。

息子②が時間が空いてる時に

車で他へ連れて行くことにした。

SNSで飼い主さん探ししてるけど

なんの情報もなし。

捨てられたのかねぇ。。

そんな感じで

犬猫のお世話に明け暮れてるワタシは

家族の前ではなんとか普通に

振る舞ってるけど

心はズタボロで

死んだように生きている。

昨日、テレビで初めて２人で披露した

キンプリの新曲。

すっごい複雑な心境やった。

２人を見て

頑張れ！頑張れ！！って思うのに

３人がおらん寂しさもあって

良い曲やなー、可愛いいい歌やなー

って思うのに

２人だけの声に物足りなさを感じて。

廉くんも海ちゃんも大好きやから

応援したい気持ちはあるのに

見ると辛い

YouTubeとインスタとTikTokの

同時ライブやってたときも

どうしても辛くて見れなくて閉じた。

気持ちがまだついてきてないから

無理するのはやめようと思う。

ドラマは見てるし

また次のミュージックフェアも

見るやろうけど。

なーんかね、なんとも言えない

苦しさが無くならんのよなぁ。。

これ何が困るって

仕事ができひんのよ。。

家のことはなんとかどうにかしてるけど

（家族のカバーあって成り立ってる）

お金もらう仕事をできるような

メンタルではなくて

５月の上旬からずっと

仕事を受けていない。

もう動かなくちゃーなとは思うんやけど

ほんとにモチベ０で。

仕事を受けてしまったら

もちろんちゃんとやらんとあかんし

でも今やれる自信がまったくなくて、

受けたはええが

どうにもできずにあとからお断りするという

最低最悪の未来しか見えん。

で、それが怖くて動けない。。

(´Д｀)ﾊｧ…

毎日毎日YouTubeやTikTokで

５人のこれまでの動画に逃げてる。

情けないね。

↑これを眺めて頑張れるのは

犬猫のお世話まで。

きっと今は紫耀くんも神くんも

充電期間で

そのうちまた応援できるところへ

出てきてくれるよ！と

自分に言い聞かせてるけど…

でももう５人じゃない。。

そんな傷心の今一番の癒やしは

岸くんのハムスター食いの動画。

輪郭おかしくなるぐらいの爆食い見てたら

びっくりするくらい気持ちがほどける。

ワタシさー、友達おらんやん？

（唐突！笑）

ってか全部切っていったのよ。。

死別にしても仲違いにしても

疎遠になっていくことって

ホンマに辛いからって理由と

ワタシみたいなもんに関わらせるのは

相手に申し訳ないって理由で。

誰かに心を開いて仲良くなると

何かあったときのダメージが

もう自分は受け止めきれねーなって

思ったわけさ。

それと同じ理由で

好きな芸能人も作らんようにしてた。

かっこいい！と思うくらいはあったけど

ドハマりすることはなかった。

キンプリにしても

ただのお茶の間ファンというところまでに

とどめてたつもりやったんやけどなぁ。。

ここまでショックを受けるとは

自分でも思ってなかった。

あまりにもショックが大きくて

初めて、

好きな芸能人が亡くなって

後追いする人の気持ちが少しわかった。

ずーーーっと痛いのよ、心が。胸が。

この先もこの絶望とともに

生きていかなくてはいけないのかって

絶望がさらに絶望を呼ぶ。

大袈裟じゃなくてね。

あ、なんかこんな気持ちを

平井堅が歌ってた気がするなぁ、と

なんやったっけか…

考えたけど記憶があやふや。

しばらく調べてわかった。

『センチメンタル』や。

平井堅も最近全然活動してないよな

あー、あかん。

それもずっと気になってたけど

たぶん真剣に気にし出したら

辛くなるやろなぁと思って

知りたい気持ちに蓋してたことや。

あかんあかんあかん。

ホンマ苦しい

誰にも言えんから

泣き言ばっかになってしもた😓

ギャバ摂取して

歯ぁみがいて

岸くんの爆食い動画見て

さっさと寝てしまおう