台所の椅子に座ったきり２時間近く動けんかった。
おかげで家事が全部済んだのは２時半。
全部終わったところで息子①がアイスを奢ってくれて、真夜中に二人で食べながらお喋り。。
ドン底の暗〰い気持ちから這い上がることができて、眠剤なしでも寝つけた。
で、今朝。
息子②③を送り出して、ほんの少しだけ横になろうと布団へ戻った。
10時半に目が覚めて、おお！いい時間に目が覚めた
と起きようとしたはずやのに、なぜかまた眠ってしまい‥
と起きようとしたはずやのに、なぜかまた眠ってしまい‥気づいたら14時過ぎ
また惰眠を貪ってしまったー
今日はホンマにどこにも行かんでいいから、ええっちゃええねんけども。
ちゃんと人間らしく、母親らしく、日中に活動をしたい！
それができてないから日々の自己嫌悪がなくならんねんもんなぁ
いつになったらできるのやら┐(´д｀)┌
明日は父の日のプレゼントを持って実家へ行く。
いつも病気の自分を隠したくて、無意識に無理して笑ったり喋ったり食べたり。
だから実家から帰るとすごく疲れる。
自分の実の両親やのに、今まで迷惑をかけてきたことが申し訳なくて、どうしても気を使いすぎてしまうんよね。
老いた両親を見ていると、あと何回会えるのか、生きてる間にちゃんと恩返しと親孝行ができるのかと不安になる。
こんな自分が、親に何かあった時に力になれるのかも不安。
40にもなるのに、心のどこかで幼子のように甘えたい気持ちがあるのも自分でみっともなく思う。
姉上がもうすぐ結婚で実家を出ることが決まっているから、余計に不安感があるんやろう。
さらにボケてきてる父上が、何度も何度も「隣の家が売りに出されてるから買って住んで！」とか「ウチ（実家）を建て替えて３階建てにして２世帯住宅にしよう」とか、、
現実では無理なことをジョーダンで笑いながら話すのを見てたら、父上もホンマは不安で寂しいんやろうなと思う。
物忘れがひどくなってきて、体力も少しずつ衰えてきて、確実に『老い』を実感してるやろう父上。
安心させてあげられるようなシッカリした娘になれんことがホンマに悔しい。
いっぱい無理してでも明日はたくさん笑って喋ろう。
早くホンマに良くなって、早く親を安心させたい。