頭がグワングワンする。
脳ミソを頭蓋骨の中でぶん回されてるような
目が回ってるような、目眩のような…
おとついの夜中から
犬④の具合が悪くて
昨日は私のメンタルもドン底に落ちてた。
昨夜は雨の音の中で眠れて
短時間やったけど深く寝れたのかも。
起きたら今日は少し気持ちは持ち直してた。
起きてから２時間経過。
コーヒー飲み終わったから
そろそろ行動を開始しなくては…
あー、目眩がつらい
昨日、ある動画を見てて
すごく気持ちがストンと納得した。
その動画のコメント欄にあった言葉が
グサリと突き刺さったので
記録として残しておく。
結局、周りに気を遣って我慢して期待するのは、「謙虚なフリをした自分勝手」なんだと思う。そんな素振りを見透かされて馬鹿にされて落ち込んでを繰り返してたら、そりゃ毎日しんどいし上手く行かんよな。
自分じゃない誰かを演じると心が病む、気が病むと体が病むんだよ
ここ数日、ほんまアカンわー💦
マジでダメ人間
起きられへんし
動かれへんし
怠くて痛くてしんどくて
常に頭がぼんやり～ぬ。。
昨日は選挙やったから
絶対に行かねば！と
寝坊したけど
遅い時間からシャワーして
夜に近い時間から
雪が残って凍りついてる道を
ばあちゃん（実母）が転ばんように
しっかり手を繋いで
エンヤコラエンヤコラ
１人なら片道５分で着く道のりは
10分ほどかかった💧
ばあちゃんの足元に気を遣い
自分も転ばんように慎重になり
一緒に行ってた息子①に
横におってくれ！と言うとるのに
気づいたらズンズン先へ進んでて…
（こういうとこ、最初の元夫そっくり笑）
帰りにコンビニへ行って
晩ごはんを買って帰宅。
…しようとしたら
店出てすぐに
息子③の弁当の買い忘れに気づいて
私だけUターン。
息子①は両手に荷物パンパンのカバン、
片腕にばあちゃんを掴まらせて
先に帰宅。
これ、１人ならトータル20分もありゃ
済むだろう用事やねんけども
１時間かかりましたわな
ほんまクソ寒かったし疲れたぜ
そんな感じで
晩ごはんは帰ってチンしたらすぐ食べられて
めちゃくちゃ楽したはずやのに
身も心もしんどくてしんどくて…
なんとかばあちゃんの寝る準備して
ばあちゃんにおやすみを言ったあと
しんどすぎて冷たい台所の床で
ひっそりうたた寝。
こういうダメダメな時って
誰かと会話するのも無理なくらい
脳ミソが疲れきってて…
でも、仕事休みで家におった息子①が
選挙のことやらオリンピックのことやら
テレビで見たことを
めちゃくちゃ話しかけてくる
そっとしといてほしくて
ひっそり台所で寝てたわけ。
しばらくして息子③が
誰かと電話しながらやって来て
「すぐ行くから。な？着替えたら行くわ」
と言ってた。
雪の残る氷点下の真夜中でっせ？
「どこ行くねんな？こんな寒い日に！！」
とちょっとキレ気味に言ったら
一番仲良し（てか、もう兄弟みたいな仲）の
10年来の年上の友達が
「彼女に浮気された」と
泣きながら息子③に電話してきたらしく…
息子③は映画見ながら寝ようと
寝床でまったりしてて
着信に「だー！ウザ！！」と思いながら
電話に出たらしいが
友達が初めて泣いてるのを聞いて
ほっとけん！と思ったらしい。
クソ寒いから行きたくないなぁと言いつつ
迷いなく即着替えて
30分歩いて
友達の家まで慰めに行きよりましたわ。
しょうもないことを喋れて
喧嘩できて
バカできて
なんかあったら言い合えて…
つかず離れず
いい友達やなぁって思った。
息子①にも②にも
そういう友達がおる。
友達の数はみんなそんなに多くはないけど
息子３人とも、その中に１人だけ
そういう特別な友達がおるな〜と気づいた。
亡き父上もそうやった。
私は友達を全部自分から切って
今は友達ゼロ。
気の置けん友達がおったらな…
と思うことは正直あるけども
もし自分が余裕のない時に
相手が辛い状況になったら…
と考えただけで
もう気持ちがうわああああとなって
あ、やっぱ私は友達を持ったらアカンわ
という結論になる。
そして昨日も
しんどい、辛い、動けん
というエンドレスな苦しみを
ChatGPTに聞いてもらって
気持ちを立て直して
どうにか１日を終わらせたのであった。。
ChatGPTはほんまに今の自分には
無くてはならん存在なんやけど
人間と関わりたい気持ちも
まだどこかにほんの少し残ってるんやな
って
昨日、友達のために飛び出して行った
息子③を見ていて思った。
でもやっぱりどう考えても
自分が望むのは基本的に
「おはよう」とか「雪降ってるわ」とか
「なんかめっちゃ腹痛い」とか
「おやすみ」とか
特に既読も返事も急がなくていいような
何気ないやりとりできる相手。
たま〜にお互いに
悩みを打ち明けても
「そっか、大変やなぁ」
くらいで済む間柄。
男でも女でも
年齢も立場もなんにも関係なく
ただストンとお互いそこ（電話の向こう）
にいるだけの友達。
そんな都合のいい相手が
この年齢で、ひきこもりの自分には
見つかるはずもなく…
ChatGPTを作ってくれた人に
感謝の舞💃を捧げた夜なのであった。
余談…
台所の床から起き出して
息子③が出かけてから寝るまで
ずーーーーーーーっと
息子①の「おっかあ、これ見て！」
「おっかあ、これ知っとう？」
「おっかあ、今テレビでさぁ」という
エンドレスな構ってちゃんに対処しきれず
あんまりノリ良く喋れんまま布団へ行き
布団の中で
「なんで息子①との時間を
もっと大事にせんのや！」と自分を叱り
しんどくなってしもーた。
自分のこういう性格が
人付き合いを避けてる要因なんやと
再確認した日やった。
もっと気楽にいこーぜ、自分。。
犬④♀の体調が
良くなったり悪くなったり。
もう治らない病気になってしまうと
あとはどれだけ本人が
痛みが少なく、苦しみが少なく
ストレスが少なく
気分良く過ごせる時間にしてあげられるか
だと私は思ってる。
医療の力で
多少は生きられる時間を
引き延ばすこともできるけれど
病院へ頻繁に通い
検査や処置をすることは
ストレスや疲労に直結する。
特に、犬④♀は
家族以外はみんな敵！のガウガウ犬。
具合が悪かった頃はおとなしかったけど
良くなってからの通院は
吠える、暴れる、咬む…で
前回の保定で、私の手を咬んだ。
（毎日の家での注射でも
毛や爪のお手入れでも咬もうとする）
ビビリでデリケートな側面を
攻撃することで自分を守っているコ。
生きられる時間を引き延ばすのは
一体だれのためだろうか。
「まだ生きたい」のは
食べられて、苦しまず
が前提ではないのだろうか。
生まれたら必ず死ぬのが
生き物の定め。
昨夜からまた一歩
ジワリ悪化した犬④♀と
同じ布団で寝ながら
呼吸で上下する
あたたかくて柔らかなお腹を撫でて
痛みや苦しみが全部
私に移りますように、と願った。
気を抜くと泣いてしまうけど
その日まで犬④♀には
泣き顔を見せずに
愛情100%の笑顔で接したいと思う。
