飛べ！ワタシ！

息子の好きなmiwaの曲の一部。

スキージャンプの高梨沙羅ちゃんが

飛ぶ前に聴いてる好きな曲だって

テレビで観たことがあります。

音楽って、とっても自然に

色んな形で人に寄り添える

素敵なもの。

その時の環境や心情で

傍にいてほしい音楽は違うけれど

でもやっぱり傍にいてほしいことには

変わりない。

売れる売れない

そんなことで評価されがちだけど

まだまだワタシの知らない音楽はあって

いい曲なのに埋もれてる曲もあって

それは、年を重ねるごとに

範囲が狭まってしまうけれど

だからこそ、ワタシのようなおばさんが

おばさんネットワークを駆使して←連絡網？立ち話？

聞こえが悪いけど

言いふらす。

聴いてみて！

って、普及活動。

だって、もったいない。

次に繋がるかどうかなんて

それは、わからないけど

繋がってくれたら、それは嬉しいな。

本当なら←

川崎経由で行くはずだった大阪

当初の予定通り、飛びます

またしても、ピンクの翼で。

まさか、大阪がこんなに近くなるとは夢にも思わなくて

今回は平日なこともあり

片道３０００円を切るプライス

泊まるホテルも格安ときて

なんと１万でおつりが来るこの旅。

ただ、関空から難波までの往復で

飛行機乗れちゃうって言うね

なんとも、言えない複雑感もありますがｗ

１０月以来のお友達との再会と

約二年ぶり？のNICOと

えーと、

２週間ぶりのBIGMAMA(〃∇〃)

寒波で凍えるくらい寒いのに

すっかり頭の中は春です。

今年、初ライブ。

幸先の良いスタートになりそう。

ライブ以外にも

実はスケジュールがびっしりでｗ

楽しみで仕方ない。

不思議だね、ほんと、ご縁って。

みんな最初は同じ目的で

同じ目をして集まっていて

隣同士、たまたま手を繋いでいったのが

いつしか大きな輪になって

でも輪はそこだけじゃなくて

また違う場所でも

同じ目をした人たちと繋いで行って

大きな大きな輪にならなくても

五輪のような？

どこかで重なって関わって交わって

なんとなくでも繋がって

何年か経っても

方向性が違ってきても

手を離さずに繋いでいられる

って、ほんと素敵なご縁。

みんなで、みんなで

集まれるド派手な催し物があれば一番だけど

ちょこちょこ

日本のあちらこちらで

誰かさんと、誰かさんが会えていて

楽しい時間を過ごせているのは

そこに自分がいなくても、かなり嬉しい。

交ざりたーい！

って、絶対！１００％思うけどねｗ

大きな大きな幸せとはいまだにほど遠い生活で

これから、やってくるとは思えないし

やって来てくれるなら、少しでも早く！

とか、腹黒いことを考えてしまうんだけど

あー、幸せっ！

って、思う瞬間はいくつかあって

これで、いいんだよね

って、思う自分もいます。

観れない、聴けない

って思ってたものが

思いがけず叶ったり。

この不思議なご縁の中で

感じる幸せがほんとに多くて。

日々、泣かされています。

何年か先の自分を想像するより

明日どうなるかわからないから

今日を楽しく

って想いは今でも全く変わらずもっていて。

トイレは我慢しない

とか

食べれるときは食べておく

って言う意識は

やっぱり震災後からずっと持ち続けてます。

ごくごく、当たり前の事なんですけど。

もうすぐ３年経ちますが

ワタシの中では、まだ何も変わっていなくて

自分の住む街だけが

元気になって元に戻って行って

こんな近くに住みながらも

風化させてしまってるようで

なんか、複雑な心境です。

忘れたくないです。

苦しいこともいっぱいあったけど

忘れたくないです。

無力で、無能な自分が

生き残ったことが苦しくて仕方ない時期があって

それは、なんでそう思ってしまったのか

今では、分からないんだけど

だから、自分をどうにかしてしまおう

なんて考えはしなかったけど

申し訳ないって思えることがあって。

病んでたんでしょうね、きっと。

お友達が、何気に言ってくれた

『生きててくれてありがとう』

ワタシは、この言葉に救われてきました。

生きててよかったんだよねって。

ありがとう

なんて、言ってもらえるとは思いもしないから

凄く凄く凄く嬉しかった。

毒づくワタシは

きっと、知らず知らずのうちに

人を傷つけてしまってることも多いと思う。

言葉で崩れる関係もあるのにね。

でも気持ちさえあれば

かっこつける必要なんてなくて。

真っ直ぐに伝えることさえできれば

自分では気付かないうちに

誰かの小さな手助けになってたりするのかもしれない

ありふれた言葉たちが

ワタシにとって

今では宝物のように。←挟む

自分の興味のないものは

知ろうともせず全く無関心だったり

お世辞は言えないし

八方美人にもなれない

扱いにくい大人気ない大人。

一兎を追いだしたら、二兎は追えない

不器用な猟師。

そんな自分をしっかり反省しながら

今年こそは地に足付けて

しっかりしっかり歩いて行く気持ちで。

出来ることを見つけて続ける。

これは、ずっと変わらずに。

空の上から見える宮城が

少しでも変わっててくれたらいいな

って期待も込めながら

飛べ！ワタシ！

(地に足付けてとか言いながら・・・)

BIGなMAMAが、NICOっと出来るあの場所へ

(くるしいｗ)

甘くて溶けない夢を見させてもらう為に

行ってきます。

CPX－Tシャツ、今度こそリベンジｗ

そして、今日も変わらず

大好きな音楽を大好きな人達と一緒に

楽しんで来ます。

LUPICIAのSweet Dreams(笑)

助けられたなんて・・・それは私の方。

仙台へ来て始めた仕事

もう６年経ってたんだなぁ。

子供達に『おかえり』が言いたくて

転勤族だったこともあり

困った時に見てもらう人もいない街だったから

在宅でって始めた仕事。

そりゃー、わりは合わない。

労働時間にしたら残業付く位長いし

仕事とプライベートの境がわからない

基本、お休みはない。

でも、お休みは自由。

自分の都合で。

だから、子供の行事も全部出られるし

旅行も、帰省も、自分の遊びも

全部、思い通りになる。

それにずっと甘えて

甘えっぱなしで

ぬくぬくと生きてきました。

収入増やしたかったら

数熟せばいいだけで

慣れてくるとそれも可能になり

ぬくぬくした生活から逃げられなくなる。

籍を置いておいて

掛け持ちしてる人もいっぱいいるから

自分では何の気なしに決めた短期の仕事。

でも今思えば

それは、もう、そんなレールが敷かれていて

ワタシは決断をし決別をしなきゃいけない方向に

ちょっとずつ歩き始めてたんだと思います。

１ヶ月だけのお仕事が始まって２日目で

旦那のカミングアウト

『会社辞めようと思ってるんだけど』

これは、きっと偶然じゃない。

短期の仕事が決まって、上司に話した時

いつも優しいのに、すごく嫌味を言われて

『飼い犬に噛まれた気分』だとか

『ここまで育ててやったのに』とか。

一ヶ月経ったら、また普通に戻るつもりでいたワタシは

そこで、パッと目が覚めて

失礼なことをしてる自分に気が付いて

申し訳ない気持ちでいっぱい。

後から、一緒に働いてた友達から

『相当、ショックだったみたいで

見てられなかったよ』って聞いて

あれは、嫌味なんかじゃないってわかって

余計に辛くなった。

ワタシが、辞めるのを予感してたかのような

上司の言葉に

その時は、こうなるとは全く思ってはいなかったけど

人として、自分がおかしいとは思っていたので

時間をもらって自分の気持ちを打ち明けて

腹をわって話して。

パートとして残ることを勧められもしたけど

人間関係の黒い渦がぐるぐるしてるのを

ずっと遠巻きに見ていたので

それは即決できませんでした。

選べる立場じゃないのは重々承知の上でね。

待ってるからね。

ちゃんと戻って来てよ。

って、その時もそう言って

見送ってくれた。

ちゃんと会ってご挨拶して

感謝の気持ちも伝えたくて

ドキドキしながら、今日かけた電話。

新年の挨拶も交わしたあと

『今年もよろしくだよね？ね？』

って、念押しされて

苦しくて、涙が溢れそうだった。

『もう、一緒にお仕事続けて行くことが出来なくなりました』

そう、伝えるための電話だったのに。

察してたんだよね。

一ヶ月前から、きっと、こうなることを。

旦那の事を告げた時

しっかり、支えなさい。

って言ってくれた。

けど

もし、新しい仕事が見付かっても

思うように働けなかったりしたら

うちで掛け持ちしてもいいんだし

パートの道もあるんだから

一人で全部、背負わないで。

って。

待ってるからね、いつでも。

って。

ワタシは、もう涙がぽたぽた床に落ちていたけど

『甘やかさないでください

また楽な方に逃げちゃって

頑張れなくなるので』

って、声を振り絞ってやっと言えた感じでした。

それは、本心。

また、ダメなら、戻ればいいっか。

きっと、思ってしまう

ダメダメなワタシだから。

優しい言葉をかけられると

決心が鈍る。

どれだけ、助けられたかわからない。

色々やらかしてきたけど

いつも間に入って守ってくれて

感謝してもしきれない。

お礼と謝罪。

でも

『あなたは気付いてないかもしれないけど

どれだけ、あなたに助けられて来たかわからないのよ』

って言われて

嘘でもいいから言われて←へそ曲がり

体にあった棘が抜けた気がしました。

いいえ、助けられたのはワタシの方です。

『いつまでも、ここに縋りついてワタシは待ってるから

戻って来てね

どんな形でも繋がっていたいじゃない？

待ってるから』

って最後に言われ

『元気で生きててくださいね

行こうと思った時に、いなくなってたら困るので』

って、憎まれ口を叩いて

しんみりした空気を

相変わらず口の悪いワタシのこんな言葉で

打ち砕いて、最後は笑って

お別れしました。

甘やかさないでくださいo(；△；)o

決意がゆるむ。

短期で仕事をして、よくわかったんです。

仕事って、内容じゃなくて

重要なのは人間関係と会社の体質。

全員O型っていう

がさつな大雑把な人の集まりで始まった仕事。

ほんと、毎日楽しかったんですよ。

こんな、楽しくてお給料もらえていいの？って。

短いからこそ、

人に恵まれなくても、そこはいいや

って思っていたのでね。

ギスギスして、痩せる覚悟もしてたのに←

休憩も女子会みたいで

色んなスイーツ持ち寄り

あーでもない、こーでもない

食べる食べる食べるで、太って。

でもある日、クレームが多発してると

全員が気を付けるようにって言われてから

リーダー格の人の態度が急変し

空気が重くなり出しました。

誰のミスで。

とか犯人探しをしろって訳でもないし

全員が注意されるのは連帯責任だから

それでいい。

でも、ワタシにだけ

こっそり誰のミスかを告げ

簡単な仕事しかさせないから

面倒なのは全部こっちに回して

やってもらうから、ごめんね。

って耳打ち。

え・・・・・・・。

やるのが嫌なんじゃない

そんなやり方でいいの？

って、思った。

不信感

そこから、日に日に

ワタシの仕事だけが増えて行き

ミスをしてた子も、まだミスが続き

最後の方には、明らかに

目に見えて仕事の量が違って

さすがに気付きますよ。

干されてると気付いて

自分のミスだったんだと気付いて

号泣する子を

毎日、慰めて励まして。

他愛もない会話や

くだらない事言って

どっかん、どっかん笑わせて

気を紛らわせて。

芸人になれそうな気さえしてきた←無理だけど

父親の

くだらないDNA

に、この時ほど感謝したことはない。

人間関係って、もろいから

ちょっとしたことで、崩壊する。

でも、みんな大人

最後まで、我慢して

無理して笑って

もう少し、もう少しって耐えて。

もー、しんどいったら・・・。

仕事が終わる２,３日前から

ワタシは、もう辛くて辛くて

自分だけの胸に閉じ込めてることもあるから

なんか、後ろめたくて。

初めて自分で自分を褒めたいと思いました←・・・。

今日で終わりって日。

ワタシにだけ３０分早く来てって電話が来たから

他の人にも連絡してやった。

小さな小さな反乱。

クリスマスの日。

午前で終わるって言われてたから

新婚さん２人は、ささっと終わらせて帰る気満々で。

予約をしてたディナーの話しや

プレゼントの事

楽しそうに話してて。

その横で

ワタシも、夜のママクリライブで浮かれてて←寂しいかな？

最後位、ちゃんと笑顔で終わらせようね

って言いながら。

ところが、もうリーダー格の人の態度が

半端なく悪くて

悪いってもんじゃなくてね。

目は合わせないし、仕事はしないし

指示もしないし、

まるで早く帰らせるのを阻止するかのようにね。

別に、ワタシはいいのさ

ユーストの放送に間に合いさえすれば

でも予約してる子達は、そわそわするし

イライラもするし

バチバチし始めて、緊張感が走り出して

酸素が欲しくなるほど、空気が重くて。

で、

一人の子を、昼で帰らせる。

いらないって言ってね。

お昼休みも、まー重い重い。

でもそこで敢えて

帰した人への愚痴をだらだら言い始めて

聞きたくないし

間違ってるのはあなたですよ。

って言いたい気持ちを抑えながら耐えました。

結局、ワタシが帰れたのは17時前。

『もしよかったら、次が決まってなければここにきて

一緒に働かない？』

って、リーダー格の人は←この会社のパート

言ったけど

『ご縁があれば、ぜひ』

って、とびっきりの

ワタシの苦手で下手くそな作り笑いで

濁してお礼を言って帰ってきました。

二度と、会いません

と心に決めてね。

働くって、大変です。

重労働だったり、労働時間が長いのは

体がきついけど

精神的にきついよりは、ずっとマシ。

人間関係が良ければ

カバーできることっていっぱいあるから。

メンバーに恵まれたら大変なことも

楽しく感じることさえある。

お母さんであって

フルで働いてる人の大変さも

ちょっぴりわかった気がします。

先の事は不安。

でも、ヤル気になったら

どうにかなるって思ったりもするから

迷路から、抜け出して

道が開けてきたらいいな。

またきっと良い出逢いもある。

と、思いたいけど

正直、恐い←

正念場。

がんばろ。

がんばれ。

いい人達に恵まれて

囲まれて、貯金はいっぱい

ほんとの貯金はないけど。

ぼちぼち

歩き出しましょうかね。

ゆっくり、ゆっくり

周りを見渡しながら。

私が復活を見届けるその日まで。

新年ももう５日ですね。

帰省でたまりにたまったお洗濯が

やっと通常運転？に戻りました。

昨日は、毎年行っている神社へ

初詣と、ご祈祷して御札を頂きに。

家内安全だけでいい。

と思っていても

厄や八方塞の所に

誰かの生まれ年があると

ついつい、お願いしてしまって。

そして、辞め時がわからないままずるずる。

そして今年も、御札は３枚に。

まぁ、息子の合格祈願をせずに済んだことは

有難いことです。

何分？何時間待たされたのか

やっと本堂に通されてご祈祷が始まりました。

寒いのに加えて、太ってて正座が苦手なので

すぐに足が痺れて痺れて

しかも肩こりなので

頭を下げての御払いが、非常に辛い。

いい大人が、じっとしていられず、もぞもぞ、ごそごそ。

痩せなくちゃ・・・。

神様へのお願いも

いつもはだらだらとあれもこれも欲張るんですが

今年は、簡潔に。

やることやるんで、見といてください。

って。←思いっきり、パク・・・・・・。

その後引いたおみくじが

なんと大吉！

へそ曲がりなので

やったー！やったー！とは思いません。

必ず、裏があると思うので←

可愛そうな人間です。

でもね、内容を読んで

ほんとジーンとしてしまって。

あの場所で、中心にワタシがいて

カメラがぐるぐる回りながら撮影してるかのような←

そう、そんな絵面ですｗ

『答えは急がずに、小さな事柄から一つずつ積み上げていけ。

強気で事に処しても全てうまくいく。

小さな努力で大きな実りを刈り取れる時だから思いきって当たれ。

こういうチャンスはあまりない。大吉。』

前文ではないけれど、

こんな言葉をもらって、勇気が湧いてきました。

スタートの年。

新しい場所へ羽ばたく年。

家族も、ワタシも。

不安だったんだー。

不安でいっぱいだった、ほんとは。

どうなっちゃうんだろう。

どうしたらいいんだろう。

考えても答えなんて出ないのに。

不安で仕方なかったから。

手さぐり状態だけど、今も。

でも、すぐに白黒つけて

即決してしまう自分に

ちょっと、待った！をかけることを心がけて

迷ったら進め！

だったけど

進むにしても

もう一度、ちょっと考えてみない？

って、思って。

そこで、ほんとに

これだ！って思えたんなら

それで、いいんだよって。

砕けたくはないけど

当たれ！だからね。

もの凄いこのおみくじにパワーをもらいました。

神様からの指令だと思って

ちょっと、やってみます。

legoの復活祭が決まって

ほんとに嬉しくて仕方なかった。

このまま、ギターが弾けなかったら・・・

って、思わなかった訳ではない。

嬉しい。

しか、言葉が出ないけど

だって、嬉しいから。

私の中でもlegoは特別です。

遠いに決まってるけど

近く思える、思わせてくれる

思い出がいっぱいあるバンドです。

ボーカルのきんちゃんが向かって右にいて

ギターのヒロキくんが中央で

自由にあちこち動いて暴れてる姿が

ほんとは、一番好き。

暴れるギターと、二の腕から指先へのラインは

どれだけバンドマンが出てこようとも

ワタシの中では不動の１位。

あの長身３人のフロントマンは圧巻で

誰も真似できないんだから←

最前行ったら、首は疲れるけど

遠くからでも見えるお得感もあり。

そして初めてライブに行ったあの日からを、

色々思い出してました。

ほんと、良かった。

戻って来てくれて。

復活ライブが決まった日。

嬉しくてたまらなかったけど

ワタシはすでにその日に予定が入っていて。

しかも、子供絡みだったので

キャンセル！とも行かず

でも行きたい。立ち合いたい！で

うーん、うーんと唸り声。

14.15とライブで大阪に行くのは

かなり前から決めていて。

今月末から、ほぼ監禁状態で

就業時間内は家族とも連絡が取れない状態の

仕事が始まることになっていることもあり←どんな仕事や

いつもお留守番の娘の願い

『バレンタインのイベントの時にTDSかUSJに行きたい』

を叶えるべく、旅費の安いUSJを選び

１０日あいてまた大阪へ飛ぶ予定で←peach様々

奇しくもその日が２４日。

あー、どうにかならないかなー。

ライブはどうにもならないけど

旅行なら日程変更すればもしかしたら・・・

なんて、あわよくばの考え炸裂

大忙しになるけど

15日に仙台へ戻り、17日の夜の便で大阪入りして

土日でUSJはどうだろうか♪

と、娘に提案。

『ん？なに？またライブ？』

勘がいい・・・。

行けるなら、いつでもいいって言う娘に

後押しされて←押してはない

東京行きのスケジュールを考えつつ

新幹線やホテルの準備

の前に

大阪のホテルの予約を見直したり

飛行機の変更

変更・・・変更・・・・・・・・・・。

そうだ！！！！！！

peachはキャンセル出来ない――――！！！

しかも、予約した時点で支払発生するので

すでに支払い済み。チーン・・・。

撃沈。

騒いだ割には、簡単に撃沈。

諦めるしかないので

ここは、もう泣く泣く諦めて

立ち会えるお友達に託しました。

そして、対バンのゲストの発表が1/5と言うことで

また、そわそわ。

もしも、あの人達なら、ほんと道に寝転がって手足バタつかせて

暴れてやるー。なんて思ってドキドキ。

発表の12時まで、ほんとドキドキ。

ワタシは暴れずに済みました。←

でも、手足バタつかせて大喜びしたいくらい

嬉しいゲスト。

そうであって欲しい

って思っていたゲスト。

復活の際には

傍にいて一緒にお祝いして欲しかった

flumpool。

スタバでお茶しながら

公衆の面前で、人目も憚らず

店員さんを普通に目の前にして号泣。

嬉しい。

かなり、嬉しい。

良かった、flumpoolで。

ほんと、良かった。

大喜びしてるであろう

待ち望んでいたお友達の顔が目に浮かんで

感無量です。

チケットが取れやすくて有名なlegoらしいですがｗ

取れなかった人もいるってツイとかで見て

それは、待ち望んでた人の多さなのか

それとも、ゲスト枠のものなのか

よくわからないけど・・・

出来れば、行きたい！チケが欲しい！

って、思っているlegoファンには

全員、行ってほしい。

行かせてほしい。

って、思います。

やっぱり

主役はlegoと、ファンの人達だと思うから。

みんな、行けたらいいな。

お祝い出来たら、嬉しいな。

あー、行きたかった。

奇跡的に

ワタシはライブ真っ最中のその時間

上空を移動中なので

空の上から応援してます。

舞い降りません、決して。

心の中で

『おかえりーーーーー！！！

待ってたよ！！！！！！』

って叫びながら。

今回はご縁がなくて

復活祭を見届けることはできませんが

ツアーはあるよね？きっと。

ワタシ的、復活祭を見届けるその日まで

楽しみに

興奮を胸の中に、しっかりしまって置こうと思います。

おめでとう。

帰って来てくれて、ありがとう。