これに気付けたら、彼に浮気なんてされませんよ^^
こんにちは。アカシックレコードリーダー&ミラブレの創始者の龍輝です。
このようなご質問を頂きました。
私は、元夫の不倫が原因で離婚した経験がある50代女性です。
今の彼とは離婚後に、遠距離で付き合い始めて5年になります。
ですが、今彼も実は浮気症なところがあり、私の離婚原因を知っていながらも、会えない日の夜等に、
どうやら他の女の人と、デートをしている様子があります。
絶対に認めないのですが、先日そのことで喧嘩になり、彼のスマホを見せて欲しいと話してチラッと見せてもらったところ、
やはり私の勘は当たったようで、喧嘩になりました。
そんな今彼ですが、私のことも大切にしてくれて、毎週彼の休みの日はちゃんと会いに来てくれ、時間をを取ってくれています。
彼のことは大好きなのですが、私は彼とこの先の人生を穏やかに歩んでいくためにはどうしたら良いでしょうか?
ご質問ありがとうございます。
そうですね、一つご理解を頂きたいのは、
目の前の出来事って、あなたへのお知らせに過ぎない!!
ということ。
浮気や不倫なども、お知らせなんですよねー。
ただのお知らせなんです。
両親との関係を、映し出した出来事です。
「両親と、こういう関係性ですよ〜」というお知らせなんですよ。
人って生まれたすぐは、両親が絶対的な存在であり、その子の世界になっているんです。
だから、そのときの親との関係で、
「わたしの世界はそういうものである!」という勘違いが形成され、その体験した世界と同じような世界を、人生かけて作り続ける
ということなんです。
例えば、両親にいつも怒られて育ったとします。
「そんなことしたらダメ!!」
「何でこうしないの!!」
「何でこれができないの!!」
etc…
すると、
「私は、両親にあまり愛されてない存在なんだ」
という勘違いが生じます。
つまり、
私は、人から愛されない存在なんだという「前提」
が出来るんです。
両親が悪いわけではないですよ。
ただただ、あなたが、そう勘違いしてしまっただけなんです。
だからあなたも、悪くないんです。
そして、その前提を証明するために、現実を作るんですね。
裏を返せば、
目の前で起きた出来事を使って、「わたしは、こういう存在である」ということを証明するわけです。
噛みくだいて言うと、目の前で起きた出来事を使って、
「やっぱりわたしは愛されない存在だな…」と証明するんです。
要するに、人は、両親との関係性で前提を作り、
「わたしは〇〇な存在なんだ。」
というのを証明しよう!証明しよう!とするんですよね。
そのために、パートナーを使うわけです。
要は、パートナーを、両親と同じように、「わたしって、愛されてない存在なんだ…」と扱ってくれる人に育てあげるということです。
逆に、パートナーは可哀想ですよね(笑)
「あなたが証明したいこと」に付き合わされて(笑)
あなたが、無意識に、そのような彼を育てあげているんです。
あの手この手を使って、
「わたしって、愛されてない存在なんだ」
って思わせてくれるようなパートナーに、育て上げるんです(笑)
人って、このように"前提(勘違い)"どおりに世界を作る力が凄いんですよ。
というところから見ると、このご相談者さんは、不倫や浮気をする彼と繰り返し付き合っているので、
「愛する人は、わたしだけを見てくれない」という前提(勘違い)
があるんでしょうね。
目の前で起きた出来事(不倫や浮気)を使って、
「やっぱり愛する人は、わたしだけを見てくれないわ…」
これを、証明しているんです。
外の世界が先ではなく、それを証明したい自分が先に存在しているということなんですよ。
まずは、ここに気づけると良いですね。
気づきは、意識が覚醒しますから♪
言いたいことは、
「やっぱり愛する人は、わたしだけを見てくれないわ…」
という前提(勘違い)があるからこそ、
彼を心から信頼できなくなり、彼は不倫や浮気してしまうという現実が起こる!
ということです。
あなたの前提が、あなたの世界を作っているということですね。
だからこそ、
こちらで、そんな「前提」を簡単に書き換えるのもありです^^
龍輝
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