私の憧れ
目指せ♡可愛いおばあちゃん♪
松本 りょうこ です
公の場にこう言う事を書くのはどうなのか、と思う氣持ちも多少ありますが、
自分の記録として残すことにします。
昨日は 久しぶりに大泣きした日。
前日はずっと頭が忙しくて動いてて
神経も過敏になってて、アロマ炊いても
好きな音楽聴いてもリラックス出来ずに、
ずっとずっと布団の中でも仕事して
1時間半位しか寝てなかった日。
愉しみにしてた大事なランチ会イベントなのに
ベストコンディションで臨めない自分が
主催なのに申し訳ない、という氣持ちに苛まれ
情けなくて泣いた。
でも、今を受けいれるしかない、と諦めがつき
みんなに頼ると決めて、朝方に申し訳なかったけど、 りょう事務局にフォローお願いしますのメッセージを送って昨日と言う一日を過ごした。
数年ぶり？
いや、ここまでの大崩壊は人生初かも。笑
それくらい壮絶に情緒不安定な日。
書いてて笑えるけど、
まぁこれが 今の等身大の私なので
良いけど、ね💓笑
誰かの為になるかもしれないから、
残しておきます。
＊＊＊＊＊
2023.1.27（金）
この日は
ジェットコースターのように上がり下がりする
氣持ち・氣分・感情が
自分の中で真っ黒黒に渦巻き、
テンション高く ハイな感じ、
他に足がついてないふわふわした感覚。
いつもとは確実に違う変な私が出てきてました。
たくさん たくさん 泣いて
たくさん汚い言葉も吐いて
思ってること 全てを曝け出して、子供のように
ただただ感情のまま 人目も気にせずに
泣きじゃくった日。
手放し終わってた、忘れていた
むかーし 昔の記憶も 嫌な記憶も
たくさん たくさん
フラッシュバックしてきて
あぁ。
まぁだ 自分の中 に
こんな自分が残ってたんだ〜。
癒し終わって 葬り去ったと思ってたから、
出てきて、とってもびっくりしたのだ。
・幼い頃に親や祖父母に言われた言葉
・妬みや嫉妬の言葉たち
・学生時代の軽いいじめ
・学校いけなくなって保健室登校してたこと
・厳しかった部活動 などなど。。
ずっとずっと
・お姉ちゃんなんだから、と言われてきた事もあって、しっかりしなきゃと思ってきた。
・責任感が強い子だったから、任せられた仕事は最後までちゃんとしなきゃ、と思ってきた。
・人と同じように出来ない自分はダメだから、何でも一生懸やって、努力して出来るようにならないと、と頑張ってきた。
だけど、何度やっても出来なくて
出来ない自分はダメなんだ、のループを繰り返し
自己否定しまくってきた。
・◯にたい、自分なんて生きてても意味ないと思いつめたこともあった。
・両親の屋台の手伝いでは歳上の人が優しくて良くしてくれて楽しかったけど、同年代は苦手だと思い込んでたこと。
・人が怖かった、人に嫌われてるんじゃないかと思う事が多かった。
・特定のグループなんて作らず、みーーーんな仲良くしたら良いやん、とずっとずっと思ってた。
だから、いつもグループから外れた子に声をかけて同じグループになったりしたこと。
・いじめはダメだよ、みんな仲良くしようよ、と思ってたから、いじめられてた子を庇ったら
いじめてた子から物？を投げられたことがあった。
・女子は裏表があるから苦手、男子の方が話すのも付き合うのも楽だと思ってたこと。
・先生にはいつも気に入られるから、同級生から嫌味を言われたことがすごく嫌だった。
・愛されたかった、認められたかった。嫌われるのが怖かった。
・言葉を扱う仕事だから言葉を大切にして気をつけること、暴言はダメ、汚い言葉を使うのは絶対ダメだと思ってきた。
・年上の先輩には失礼のないように、
ひとには礼儀正しく ちゃんとしなきゃダメ だと思ってきた。
他にもあるけど。🤣
自分の中に出てきた
嫌だった記憶・自分を縛ってた言葉や呪縛の数々。
言った人は覚えてないくらいの 些細な言葉にも
敏感に反応してた過去の私。
怒られると、怖くて震えて思考が止まって
何も言えなくなること。
言い返す言葉が見つからなかったり
見つかったもしても、自分が悪い子だから怒られるんだ、自分がダメだから怒られるんだ、と思いこんでて反論出来なかったりすること。
そして、自分が悪いから・出来ないから
教えてもらってるんだ、だから有り難いと思わなきゃ、と何度も自分に言い聞かせてきたこと。
とにかく 私は
幼い頃から たくさん たくさん
誤認して生きてきたから
ずっとずっと自分で自分の評価を下げ、
自己否定を繰り返しのループにいた。
嫌われたくないから良い子でいなきゃいけない、
真面目に生きなきゃいけない、と自分を苦しめてきた。
だから、どんなに可愛いと言われても
受け入れるまでに時間がかかって
学び始めの頃は、ずっと可愛いを受け入れることに苦労した。
だって、こんなダメな私だから。
どんなに可愛いって言われても
どうせみんな私のこと認めてくれないでしょ、
愛してくれないでしょ、私より可愛い人なんて沢山いるし、目の大きな人も沢山いるよ。
ってね。笑🤣
だから、
katsuさんの学びで自分のことを知り
自分の存在価値や、自分自身の才能や資質・個性、自分の良さも沢山沢山フィードバックしてもらった
ことは、とても大きい。
できない自分を沢山知ったし、
出来ない自分でも良いことを許せたことは大きい。
人に嫌われたくない、認められたいという
強い強い 根っこにある 思い込みにも気づけたし、
それは単なる自分で自分を縛ってた鎖だったことも知った。
誤って認識してた世界の見方の
思い込みにも気づけた。
今までずっと周りから言われてきた言葉達が
私の中には 深ーい所に突き刺さってたこともわかったが、それはサヨナラできる事なんだと知った。
物事の原理原則、人としての良い生き方の方法も
知れたから、考え方や物事の捉え方、生き方も大きく変わった。
幸せ になって良い
愛されていい
もう既に 私はみんなから認められている
だれも私を嫌わない
私がどんなに怒ったり暴言吐いたりしても
みんなに迷惑かけることなんて何一つない
▶︎いや、マジでこれは1番の衝撃！
私が怒った所で
所詮リスやネズミがピーチクパーチク言ってるくらいなんだって、一個も害はないんだってこと
🤣
そして なにより
可愛いは最強なんだってこと♡
可愛い私、可愛がられる私が当たり前で
可愛がられる私が、みんなを幸せにできるってこと
みんな みんな 私のこと好きってこと♡♡
ようやく、ようやく8年かかって
ちゃんと、ズシッと ドッシリと腹落ちした
あぁ、嬉しい♡
katsuさんに学びつづけて
katsu塾入って良かったなって
心底感じてる。
この8年かけて、今までの私とは
180度違う幸せで笑顔の多い充実した人生を生きています。
私が幸せであること
私が可愛くて綺麗であることが、
私に関わる全ての人にも 幸せや豊かさ・笑顔を自然と与えられることも知ってるから
私は私の可愛いを磨いて
可愛いおばぁちゃん目指して
これからも生きていきます。
私と一緒に 可愛くなりたい方は
りょうサポという可愛い私になる自分磨きメニューがあるから、入ってください。
半年間の学びですが
私といたら 可愛い も 幸せ も伝染するよ💐
昨日はみんなから
『だいぶ溜め込んでたね』とか
『こんな りょうちゃん見るの久しぶり』
『どんなりょうちゃんも可愛い』
『全部りょうちゃんやけん、面白いこと起きるの当然』とか言われて
katsu塾1期の頃（2015〜2016年）や昔話に
大爆笑したり。
（この事はまた別のブログでも書こうかな✍️）
女子が怖い と深く強く誤認してた記憶が蘇ってきて
身体が勝手に反応して震えたりもしたけど
私の周りのみんなはとっても優しくて
どんなに泣きじゃくって
みっともない所、弱いところ、できない所を
吐き出したとしても 受け入れてくれて
何なら、
こっちは泣きながらアレコレ話してるのに
みんな大爆笑して
笑いすぎて腹筋崩壊したとか言われて
一個も迷惑なんてかけてなくて
むしろ そんな姿も可愛いねぇ〜
アーニャみたいだねぇ〜ってフィードバック貰えて
あれっ？？
私 迷惑かけてないんだ
私 女子に嫌われないんだ
私 みんなから認められてるんだ
って
久しぶりに世界がひっくり返った経験をした。
世界の優しさに触れたのだ💓
katsuさんが
『結果、それは全て上手くいったって話やな』
と言ってくれて、
＊katsuさん
確かにそうだー！
そうやん！って目から鱗が落ちる衝撃！🤣
単純に
私がフォーカスしてた過去の記憶が
単純に違ってただけなんだなって気づけた。
なんて思い込みって怖いんだ〜 です。笑
katsuさんがいて
katsu塾があって共に学んだみんながいて
一緒に成長してきた同期がいるのって
本当に心強い。
生涯の友 と呼べる仲間を作れるのも、
katsu塾の良さ。
このご縁と運に
ほんとうに感謝しかありません。
ご先祖様、有難うございます。
お父さんお母さん出会ってくれて有難う。
お母さん、可愛い私を産んでくれて有難うございます。
みんなみんな有難う御座います💐
大好きです😘
私みたいに 幸せな人が
この日本中・世界中に増えますように♡
そのお手伝いの一躍を
細やかながらも りょうが担えたら嬉しいです。
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