流産手術の時、
三階の待合室に何人か待っている患者さんがいました。
多分流産手術なんだなーと思いましたが話しかける勇気がありませんでした。
（お腹も痛かったし）
少しだけ残念。
手術前日の夢で
「赤ちゃんやっぱり育ってますよ」と言われた。
私は、嬉しいけど複雑で（また途中で亡くなるんでは）
と動揺していた。でも手術する前でよかったねー！と思ったところで目が覚めた。
無性に空しかった。
病院に向かう途中。
急ぎ足ですごくお腹が張った。
「でもお腹の子はもう亡くなっているから、いくら腹が張っても、もういいんだ」と
そう思うと急に脱力した。
赤ちゃん、もう１・５センチくらいだったのでこの目で見てみたかった。
そう思って８週の胎児で画像検索かけてしまった。
ものすごく泣いた。
もう、こんな人間みたいになってたんだね。
お疲れ様でした。
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術後の診察で
「まだ３６歳だから余裕あるよ」というような事を言われて
少し、やる気が戻ってきました。
でも、やっぱり迷ってる。
本当に子供がほしいのか！？と思いはじめてる。
今までは、「もう産めないトシになった時、あの時頑張っていれば！」と
後悔しないように、
後の自分に言い訳する為に治療を受けていたんだけど・・・。
妊娠したとわかった時とても嬉しかった。
意識がお腹の子供に集中しちゃって、
他がとてもおざなりになって、
その時はそれでいいと思ってた。
でも流産してみると、その時の自分の感覚が恐ろしくもある。
全てが変わるんだなっていうか、
今の家族への愛情を削り取って赤ちゃんにそそぐんだなと。
（私は愛情の器がものすごく小さい為だと思います）
産まれたら、産んでよかったと思うのはわかるんだけど。
不妊治療してなかったら
私、こんな事考えもしなかっただろうな・・・。
昨夜うなされた生理痛のような痛みも落ち着いて、
のんびり起床。
私が大丈夫そうなのを見て、夫外出。
食後、子宮収縮剤と抗生物質と胃薬をまとめて飲む。
一時間後。
すっっっっごくお腹が痛い！
まさに生理痛の痛さ。
トイレは行きたくなるし、吐くし、
まるっきり生理痛じゃないの・・・｡ﾟ(T^T)ﾟ｡
やべーやべー。
と言いたくなるような痛みに襲われロキソニンを飲む。
効かないよー。
ボルタレン座薬くれーとのた打ち回って居るうちに
少し落ち着いてきた。
悪魔の薬だ・・・。
メテルギン。
火曜日朝まで飲まなくてはならない。
地獄はまだ続くのね・・・。