新たな気持ちで…

私はとうとう仕事で独立できた。

とても嬉しく不安でもありました。

でも自分なりに一生懸命がんばると決めた。

お店がオープンしたしばらく忙しかった…
そんなある日彼は突然お店にあらわれた…
ネットで調べてきたみたいです…
ビックリした…
「何も出来ないけど心から応援していると…」

私はやっと普通にすごしていたのに…
また考えてしまう日々があった…

すごく腹が立った…
私はストレスもあり彼に八つ当たりした…
私の事を自分勝手といい…
勝手に現れたり、メールしてきたり…

むかついたので堕ろすのにかかった費用を半分払って下さいと言った…

そしたら自分で勝手にした事なのに…
とかゴチャゴチャ言われたので
なんか小さい男だと思った…
お金が奥さんに握られていて払えないと正直に言えばいいのに…

プライド⁇なのか…

もう関わるのはやめよう

そう思い中途半端なメールのやりとりでメールを無視した…
彼は奥さんにバラされるとでも思ったのか何度もメールがきた…
私は無視し続けた…
そこまで私はバカではない…

無視するとメールはこなくなった…

これで良かったのか悪かったのかわからないけど…
もうどうでもよかった…

こんな私でも仕事だけは上手くいってる…周りの人にも恵まれ…

こんな私は幸せですか⁇



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本当の気持ち

彼は私がした事を遠回しに攻めてきた…
私は結局私を選んでくれなかったのたがら結果は同じだった…
なので私は堕したと…

私は本当は生みたかった
彼の子供が生みたかった…
世間からは道徳とか現在家庭を持っている奥様たちからは避難をうけると思うけど…
私は生みたかった…
でも彼の人生子供の人生を考えて
私なりの答えをだした…
私は彼が言う様に自分勝手なのでしょうか⁇
今だに私はわかりません。
誰か教えて欲しいです…
私は私なりの彼への愛情表現のつもりです。

正直最低な彼でも本当は今でも忘れてません…
忘れる事が出来るのでしょうか⁇

自業自得なのでしょうか⁇

今は彼から一切連絡はありません…
もちろん私からもしてません。

これで良かったと思う日々です。

時間が解決しますか⁇

私は前の離婚の時に時間が解決すると思ってました…
でも時間が解決してくれなかった
薄らいで行く事はあっても解決はしなかった…
だから離婚した…

それとは裏腹に仕事は上手くいってました。

それが余計に悲しくもあるのです。
誰にも相談できない…
誰か教えて下さい。




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答え

私は結局彼にも何も言わず

おろすことにしました。

ますます最低な自分になろうときめました。

私は数えきれないくらいに神社で謝り続けました。

私はこの罪悪感だったり最低な事をした事をこの先ずっと背負って生きる事を決めました。

さらに仕事に打ち込む事で自分の時間をなるべく作らないで生活する事に
しました。

この先誰かの事を好きになる事があるかもしれないけど…もう結婚は望まず
ひたすら仕事に生きようと決めました。

そんな生活が三ヶ月ぐらい続けたある日彼から突然のメールがきました。

会って話したい事があると…
私はできればメールでとお願いしました。
でも彼は会ってと…メールがきたので
仕事が遅くなるとうっても
家まで行くと言われ
私は家に来られるのは嫌だったので
近くのファミレスで話しました。

すると転勤が決まったと…
メールでよかったと心の中で思った…

そこで表向きは単身赴任で別居の形をとろうと思うと…
私はもう騙されないと思っていたので
そうですか…もう私には関係ありませんと…言いました。
彼はやり直したいと言われました。
私はもちろん断りました…

するとそれからしばらくたつと
家の前に彼がいる事が多くなりました。
私は決心をして彼を部屋にいれて
子供の事を話しました。
するとすごく怒ってました…
勝手に決めてと…
私はその時心底彼と別れて良かったと
思いました。
そこからまた彼の連絡が増える事になるのです…


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