気持ち

私は以外と彼と別れ普通に過ごしてました。

自分でもビックリです。

仕事はというとなかなか簡単にはやめれなく…
結局あと半年働く事になるのですが…

私の仕事はとても不規則です。

体調を壊す事も度々ありました。

生理が遅れてました。

これもよくある事なので気にせず
過ごしていました。

でもあまりにも遅いのでもしやと

思い検査をしました…

結果は…赤ちゃんがいました…

私の体はもともと妊娠しにくい体です。
それは前の結婚生活の中で知ってました。

私はどうしようか悩みました。

彼にとりあえず言うべきか…

一週間悩みました。

いつも行っていた病院の先生には

もしおろした場合次は難しいと思って欲しいと言われました。

正直に1人で育てる事ができる経済力はありました。

彼にも告げず1人で産む事も考えました。

出来るだけいろんな選択肢を考えました。

私は誰にも相談できず…母に相談しました。

するとやはり反対でした…
実は私は不倫の末出来た子供なのです。

母は血は争えないのかね…と言いました。
なので私の父は本当の父ではありません。
でも私はこの事を結婚する時まで知りませんでした。
なので父にはすごく感謝してます。
他の兄弟と同じように育てた事を…

全部ふまえたうえでもう一度考える事にしました。



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決意

それからあの震災がおきました…

彼は出張が多く関東の方へ行く事が

多かったので心配で初めて自分から

メールをしました。

メールはかえってきませんでした…

私は寝ないで待ちました…

返信が返ってきたのは夜の3時でした。

それも"大丈夫だよーん"私は悔しかったです…

その時に考えました。

もしこれが本当の恋人だったり家族だと1番に心配したり安否を確認するのだろうと…

私結局自分でたいた種ですが
これが答えだと思う事にしました。

次に会うのは誕生日近く…別れよう

誕生日を出来るだけ普通に過ごして

別れをつげました…

自分の思った事を全て話し

私と彼は別れる事になりました…

そして仕事も辞めて独立をしようと決めました。

これで私の新しい本当の人生の始まり

と思ってましたが…上手くいかない

ものです…また新たな問題がおこるのです…


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自分の気持ち…

私はそれからも彼と会う事を辞める

事ができなかった…

自分がどれだけ最低な事をしているか

わかっていても辞めれなかった…

苦しい…自分で苦しくしているのですが…
誰にももちろん彼にも言わないで日々を過ごしてました。

そうしているうちに彼は離婚をするといいだしました。
よくあるパターンです…

だから待って欲しいと…これもよくあるパターンです…

私は情けなく待とうと思いました。

だから自分からは一切メールをしない…もちろん電話も…

たぶん私はすごく都合が良かったと思います。

私は頭がおかしくなりかけてました…

自分のしている事の罪悪感と自分勝手な行動と気持ちに…

私は我慢が出来なく彼に二年間たってようやくいつ離婚するか聞きました。

彼の答えはわからない…早くわかったらな…みたいな事を言ってました。

それからまた二年間私は待ちました。




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