来世は魚座に飼われる猫でお願いします

【恐怖】海王星の妄想は全く気付かない　おばさんになった現実

わたしの太陽は4ハウスICアイシーのところにある。約11年前、トランジット（現在）海王星が7ハウスDSディセンダントぴったり90度の時に離婚した。当時は、ホロスコープのことは知らなかったがちゃんと4ハウス（家、家族）と7ハウス（結婚、パートナーシップ）が90度（悪い角度）の時に海王星の妄想により離婚にまでなった。離婚の理由は本当に好きな人と結婚したいっっっ(>_<)これだけの理由、、、。当時は、本気でそう思いきっとわたしには他に運命の人がいる(>_<)だから、もうこの生活は無理っっ！！！と、恵まれた結婚生活を捨てシングルマザーになったのだ。それから、11年の時を経て去年くらいまではまだ妄想真っ只中で運命の人キュルリン( ´ ▽ ` )まだなのかな？きゅんきゅん♡タロットカード3択が大好きで運命の人に出会うのをワクワクしていた（恐怖）だがしかし海王星が7ハウスを抜けそうな数ヶ月前から何か現実に戻されそうな運命の人？？って何？元夫も運命の人じゃんかとても働き物だったしいつも好き好き言ってくれたし子供産んでも好き好き言ってくれていつも女扱いをしてくれていたじゃんか、、、え？離婚することだった？離婚後も彼氏出来た？好きな人とも結ばれてないじゃん？結局、誰からも選ばれてないじゃん？え、、、もう40過ぎじゃん？ちょっと待って？？？・・・・全部、妄想？？？、、、だったのか？？((((；ﾟДﾟ)))))))！！！！えーーー😱😱😱って、目が覚めてきてとてつもない恐怖に慄いています、、、(T-T)体感としては、ガチで気付かない。妄想が、自分の中では（本気）の思いなのでまさか、それが妄想なんて気付きもしない。わたし、ネイタル月、海王星120度もあるからきっと普段の頭の中の妄想と思い込みをそれが真実と思い込んでいる。11年もわたしには他に運命の人がいると本気で思い込み、誰からも選ばれていないおばさんになっていく現実を見ないで夢を見ていた（恐怖すぎる泣）離婚は、後悔はしていないけれど7ハウス海王星を抜けそうな今目の前の人と向き合わず逃げただけの妄想離婚だったことに気付いた。40オーバーになったわたしを今でも元夫は会うと綺麗って言ってくれて（今そんな扱い誰にもされてないのに泣）助けてくれる。火星山羊座だからかな。今になって元夫の男としての魅力に色々気付いてしまっている大バカなわたしです。きっと、海王星の影響受けている人現在の思考は、自分の中では間違いない真実だろうけど、徐々ーーに徐々ーーーに気付いてくるよ。海王星やべーーーーーT_T

お父さんもひとりの人間だった話

わたしが物心ついたころのお父さんは「お母さんを怒鳴る暴力振るう人」だった。幼稚園のお迎えの帰りお婆さんが道を遮って歩いている姿に大声で怒鳴ったりとにかく記憶があるのはお母さんを怒鳴り、物を投げ壁に穴を空けたり怒りに身を任せて暴れる父を見て育った。父の行為は、母だけに向けられていてわたしにはそんな行為はしなかったがそれを、幼稚園のころから見ていたわたし目線からみた父親は「怖い人」の何者でもなかった。今でも、鮮明に覚えているのはケンカをしてわたしたち姉妹を連れて家出したのはいいが、財布か何かを忘れて、母親に「取ってきて」と言われ姉だから、わたしに言ったのかわからないが震えながら死ぬほど怖い思いで家に戻ったけどあまりにも怖すぎて廊下までしか行けなかった。母親のいる車に戻ると、取りに行けなかったわたしを見て、ため息のような呆れたような役立たずみたいな表情をしていた。「取りに行けなくてごめんなさい」って自分を責めたのを覚えている。なので、父がとにかく怖かったわたしは家でも外でも、話すことができない子供だった。笑う、話す＝怒られるという価値観ができてしまった。自分の気持ちや発言を全く言えない幼少期中学生のころは、本当に声が出なくなることが多く学校にも行けなかった。そのまま、大人になって弱い自分を隠したくて金髪にして厚化粧をし発言もわざと悪くしたりして無理して強いフリをするようになった。見た目が強そうになっても、心は幼少期のままで世界やこの現実が怖いものでしかなく自分のことがきらいで消えてしまいたかった。30代になっても、内面は変わらず父のことは大嫌いで恥ずかしい存在。わたしの人生はこうやって終わっていくんだろうなと思っていた時に変化せざるを得ない出来事が起こってから、「自分と向き合う」というフェーズに入っていった。そんな日々が数ヶ月経ったころお墓参りに行きたくなった。そこは、父親の親が眠る場所。行くたびに、新しいお花が添えられいつも手入れされていたお墓。そう感じながら、手を合わせているとひとつのビジョンが現れた。そんな体験は初めてだったがただ頭に流れる映像に身を任せると父がいつもお墓参りに来て手を合わせている姿父の今まで人生、父が親のことを想いお墓をキレイにしている姿、わたしを育てるために仕事をしている姿、悲しかった心、頑張っている姿父という、「ひとりの男」としても姿が映画のように流れだしわたしの目からボロボロと涙が止めどなく流れてきた。その時に、すべて勘違いだったのだと体感した。わたしはどれだけ彼のことを誤解していたのだろうどれだけ、自分ばかりの目線でしか見ていなかったのだろう彼が母に暴言や暴力を行うのは、きっと消化できない人間としての葛藤や苦しみがあったのだと弱い父は、母に当たることでしか表現できなくて怖い姿はいっぱい見たけど決して、わたしには暴力は振るわなかったことそれは、父が本当に悪人でないということわたしのお父さんは、「ただのひとりの男」だったのだと気付いた。それは、きっと数秒の出来事だったがお墓の前で、ご先祖様と繋がりビジョンを見せてくれた。その時から、父に対する恨みがウソのように消えてしまった。今でも、父は相変わらず子供みたいに怒っているがわたし目線では、お父さんはお父さんの人生を楽しんでいるんだとしか見れなくなった。今でも、父との関係は昔と変わらず会っても喋らないし、寄り付きもしないけど死んで欲しいというような恨みは一切消えた。そこからは、すべての人のことを「その人はその人の人生を謳歌していている」としか見れないようになった。例えば、虐待や自○、ヒステリックな人や色んな人世の中の全ての人間にマルを付けれるようになりもちろん、自分のこともそうで世界の見え方、捉え方が全く変わってしまった。どんなに辛そうでもどんなに悲しくてもどんなにしんどくてもその人は、その人のシナリオを楽しんでいるとしか見れなくなった。幼少期から、自分はどれだけ他人への期待と作り上げた価値観で世界を見ていたのだろうと笑けるしそんな時代があったことに感謝な気持ちがわく。そして、何より死ぬほど生きやすくなった。もう、世界がそのようにしか見れなくなったのだから。わたしは、この体験をするためにあの父を持ち、生きづらいシナリオ設定していただけ。あーー人生って全てが意味ある。人は体感レベルで知ったときに初めてわかるんだと思う。

月冥王星をもつ男

これは10代の頃の話である。紹介で出会った彼は二つ上で大人に見えたし何か惹かれるものがありすぐ恋に落ちた。初めはわたしの一方通行で女たらしだった彼の2番にも3番にもなれず他の女から言われた言葉は「遊びのあやちゃん」だった。死ぬほど不細工な女にこれを言われてぶち○ろしたろかなと思った笑そんな扱いや言葉を受けてもどうしようもなく好きになってしまった少女のわたしは止めることができなかった。彼の暇な時間に呼ばれS○Xをする関係が続いたが、わたしはそれでも幸せを感じるくらい未熟で馬鹿で純粋すぎた。彼はどこか寂しそうな影があると同時にたまに人○しのような目つきをする闇を抱えているオーラがあった。身体だけの関係でも会える事、連絡が来る事が当時の自分には自分を求めてくれるような気がして嬉しかったのを覚えている。彼との関係がありながらも本命になれないならと彼氏も作ったがそれは全部、彼に嫉妬してもらいたいから。狙い通り、男が出来ると追ってくる彼を受け入れて抱いてくれる関係に罪悪感など一切なくそんな日々を過ごした。2年ほど経っても一途に思うわたしに安心したのか、彼は行きつけの店に連れて行ってくれたり身内に会わせてくれるようになった。お母様ともご飯や買い物に行ったり離婚したお父様にも会わせてくれるまでになりきっと心を許してくれたのだろうと思う。彼はその辺から徐々に束縛やストーカー行為をするようになった。警察沙汰にもなったし親や友達も巻き込み19歳になったわたしは初めて思う。この人とこれ以上居たらヤバいと。心底そう感じてしまったわたしはそこから急に彼から逃げるようになった。逃げては、やっぱ戻り逃げては、やっぱ戻りが続いた時ある事が起こった。ここでは詳しくは書けないが月冥王星をもつ男がする事が起こった。これが大きなキッカケになり本気で彼を拒絶し、彼ももうダメだと感じたのかわたしから離れてくれた。その恋から、20年以上経つ。ずっと「あれは若かったからあんな恋愛をした」と思っていたがあれは、月冥王星90の彼月冥王星180のわたしだからこその愛の形だった。今思い返してもあの恋愛は今までの中でも一番エキサイティングだった。今の自分は年齢も大人になり精神も成長した。だけど、いわゆる普通の恋愛には満足できない自分を知っている。だから、今でも心のどこかではあの時のような痛々しい、けど切り裂くような愛の深さをずっとどこかで求めているように思う。自分が死ぬほど相手に惹かれて尚且つ、月冥王星を持つ者同士の恋愛。これは後にも先にもカレしかいなかったので10代で経験できたのは幸せでしかない。わたしは月海王星も持っているので彼の人生の辛かったこと悲しかったことを無意識にキャッチしていたと思う。それかはわからないけど徐々に心を開いていってくれた彼をわたしは突然切り離した。最後はそんな形で別れたけれどあの恋愛は10代の傷者同士がお互いを求めあいながら必死で向かい合った数年間だった。ホロスコープを勉強し出した今月冥王星の男性の話を聞いてはじめに思い出した彼は、やはり月冥王星持ちだった。お互いが月冥王星を持ち、出会いこの体験をしましょうと約束してきたのだとしたらわたしはこの大凶と言われているアスペクトを持ったことに心からありがとうと思う。

アメンバー限定記事IC天王星とクンダリーニ覚醒

月-海王星は「裸にバイク」

自分を生き出した頃に出会った彼女。彼女は、非常に愛の深い人で程よい距離感でいつもわたしを気にかけてくれる。彼女はわたしのことを「裸でバイクに乗っている人」と表現する。一度、想像してみてほしい。裸でバイクに乗っている人を・・・無防備すぎるし素肌に色々ダイレクトに当たりすぎて痛々しい痛々しすぎてどうでもいいなから服を着ろ！となる。ひとりSM・・・それくらい繊細で純粋すぎるらしくかなりの憑依体質思い返せばそんなエピソードは山程ある。昔は、裸のままバイクに乗ってたからいいも悪いも全部ブッ刺さりボロボロになってたが今は、ロンT着る時や革ジャンの時もあるしヘルメットも被る技を覚えた。今でも、ついつい裸になる時がありそん時は非常にわかりやすい結果がくる。頭の中で罵詈雑言が止まらなくなり挙げ句の果てには吐くのだ・・・吐いたあとは、ピタッと罵詈雑言が止まりいつものわたしに戻る。裸になると、とんでもない憑依体質になり意識と身体を乗っ取らるこれは、ホロスコープ的にいうと月ー海王星か月8ハウスなのかな？と思っている。かなりプロテクトの方法は覚え成長したがプロテクトを外すと人々の想念が入ってきてしまいには、吐くという状態になる・・・いいわるいで言うとこの状態はあまりよくない。自身のホロスコープを制覇しようとか使いこなすというような気持ちもない。ホロスコープ＝わたしなのだから受け入れてホロスコープを生きるしかない。「共にある」というかんじ。ただ、この気持ち悪くて吐くという状態は改善できることだと思う。そこはもっと自分と向き合い答えをみつけていきたいと思っている。はじめにわたしの中にあるナニカが相手や世界に反応して吐くことで、ナニカも一緒に出してくれているように思う。決して、周りのせいとは思ってなくて元は、自分の中にあるものが出ているだけ。ただ、この憑依体質はしんどい。今のまま、安心の世界にいれば気楽に過ごせるけれど未来のわたしはきっともう少し世に出ている。その時にはもう少し雑になっていた方が過ごしやすいじゃないか。

月8ハウスが癒されるプロセス

わたしは物心ついた時から得体の知れないものにずっと怯えていた。何かが視えるわけではなかったが空間の違和感や、親の怒り悲しみ辛さみたいな念を常に感じとりそれはそれは居心地の悪い家庭だった。遊び相手は自然だった。自然はいつもわたしを静かに受け入れてくれた。ホロスコープでいう「月」とは内面の感情を表す。わたしは、月が8ハウスにあり月と冥王星、海王星、火星が角度を取っている。母からは「繊細すぎる、誰もお前を見てない」というのは常套文句。（月-冥王星の母の呪い）言われるたびに「繊細ではダメなんだ」「誰もわたしなんかを見てないんだ」わたしって考えすぎなんだ😢と、繊細すぎる自分を否定するようになった。母は衣食住や学校関連はすべてきちんとやってくれた。（太陽山羊座、月双子座）食べたい前には必ず3食用意してくれて学習の面では先回りしてすべてを用意してくれ生活面では苦労したことがない。ただそれは、母なりの愛し方であってわたしの望む愛し方ではなかった。（人にはそれぞれ愛し方があるのだと子供で悟った瞬間）わたしの望む愛し方とは今日わたしがどんな1日を過ごしたのかどんな事を感じ思ったのか感情に寄り添って毎日毎日感情のシェアをして共有するのが求める愛の形だ。心の共有をし、わたしの心を知ってほしい。主要天体がほぼ射手座月も牡羊座の火星座祭りでありながら4ハウスと8ハウスにばかり入っているので火星座の割に、水星座の要素が入り混じる。射手座っぽくもあるが非常ーーーにドロドロした関係性を望んでいる。母は母なりの愛し方で育ててくれたがわたしの心はいつもさみしかった。いつも心にはぽっかりと埋められない寂しさがありその隙間には、繊細すぎるがあまり色々な念が入ってきていたように思う。その得体の知れないナニカと戦いながらどんどんわたしの心は壊れていった。小学4年生から精神障害を発症しその時代はまだ「心が弱いせい文化」だったしわたし自身もこれが病気だとは知らずただ毎日毎日ただただ辛い誰にも言えない学生時代を過ごした。中学はほぼ行けてない記憶。あまり記憶がないのだ。そこからそれが病気だと診断されたのが25歳。母に勇気を出して言ったが上辺だけの心配のような関わりたくなさそうな態度だったのでその話は2度としていない。その25歳の時に娘を出産した。その娘のおかげでわたしの心は徐々に徐々に癒されていくことになる。また次回に続く。

天王星とわたし

運転中に「ブログっ！！！」と来たもんでまた始めようと思う。amebloは今まで作りは消しを数回繰り返している。というのもわたしは、物事に対し「全てを消し去りたい！！！」というザ・天王星を急に発揮してしまい今までの人との関わりやSNSをいきなりすべてを、ブチっ！と切ったり消したりする。もうそれは、いきなりくるし一回思ってしまうとそのことが頭から離れない。実行しなければ気持ち悪いしウソをついている気分になる。（ゲロ吐きたいのに何回も我慢する感覚）その時はもうそれしか考えられないし後のことなんて想像もできない。ブログなんてのは、わたしにとっては「作品」な訳で、一つ一つに輝きがあるクリエイティブなものなのにそれをなんの未練もなく一瞬で消してしまうのである。ただひとつ自分に聴くのは「消しても後悔しないか？」「大丈夫！OK！！！！」と、返事が来ると本当に行動してしまう。これは、わたしの中では筋が通っていて嘘偽りない行為でむしろ、願いを叶えたのでスッキリする。でも、もしこれをやられた相手がいた場合わたしはかなりヤバいやつになる。（ゲロだけ吐いて急に消えた）もしも、わたしの作品を好きな方がいたとしたらいきなりアカウントが消えるんだもんな。驚くし、心配になる人もいるかもしれない。　成長した、今のわたしは相手のことを考えれるようになった・・・・（遅いわたしは今まで無自覚に相手を傷付けてきたのかもしれない。だが、わたしは太陽、金星、水星、ICが天王星と合なのだ・・・この性質を変えることは出来ない。わたしは、子供の頃から占いがだいすきで2017年に四柱推命を習った。占いを習うことすら頭になかったけれど自分がズタボロになった時に聴こえた声は「占いを勉強したい」だった。2017年のわたしは自分の何もかもが信じれず自分のことがきらいできらい周りが全部悪い、みんな○ねと思っていたような奴だった。自分と向き合うこともしたことがなかったし自分のことがわからなかったから占いで自分を知ろうと思った。そこから今年2024年のわたしは自分の陰陽すべて愛していると思えるし7年前とは物事の捉え方が全く変わった。人は変わらないというがわたしはそう思わない。だって、わたしが全く違うようになったから。2024年4月からずっと習いたかった占星術を勉強する。なのでまた占いを発信していこうと思う。そして、わたしの頭の中のことこの7年での数知れずある不思議体験など赤裸々に語っていこうと思う。またどこで天王星発揮するかはわからないが占星術を勉強しながらわたしはこの天王星との付き合い方を習いたい。