久々にこのブログに戻ってきた。
あれこれ振り返りたい気持ちもあるが、まずは今の気持ちを早々に吐き出すことにしようと思う。
また、自分の根暗さ、冷酷さ、自己中、生い立ちコンプレックス、がこの数日間で出た。
そして自分がやっぱり嫌い。自暴自棄になりそう。ますます自己嫌悪に陥りそう。
旦那が結膜炎になり数日出勤停止。
その後私の自然とでた態度は最悪だった。
使いものにならん、自分の仕事が増えて最悪。
そして労わろうという気持ちもほとんど起きず、ずっと家に旦那がいても
考えることは娘のこと。まともに向き合うのも娘だけ。
なんて冷たい嫁なのだろう。
旦那がちょくちょくつぶやく言葉にも、苛立つだけ。
チープでつまらん発言ばっかだなぁ、それに反応するのもめんどくさい。
そして、普段ズバッとくる不満を言わない旦那が一言。
「〇ちゃんって、ほんと言い方キツイよね」
「その言い方はないでしょ」
とかなり強い口調で言われた。
そこで、色々積もってきた自分の言動のあれこれにふと振り返り、私ってやっぱ冷淡で
愛情のない人間だな。。
他にも、今日は両親に娘を預けたけど、私が過剰に気にしていることを知りながらお菓子を買い与えた
事をすごく口の悪い言い方で旦那に愚痴ったり。
両親のことをそんなふうに言ったり思ったりする人、やっぱ愛情や思いやりに欠けてるなと思うよね。
でも、やっぱり私は親の考え方から言うことやる事本当に理解できないことが多く、
尊敬もできないしああいう人間になりたくない、と大半の生き方に反面教師になってしまう。
だから、本当に生い立ちや環境に対して苛立ちやコンプレックスを感じてしまう。
このエリアに住んでいると、やっぱりその人たちのご両親もきちんと教養があって、賢くて、
親子関係も恵まれているんだろうなと感じることが多く、私みたいにこんなことで悩んだり、
自己肯定感低くなったり、無駄に人生遠回りしていないように感じてしまう。
人それぞれ、悩みはあり、親子関係も完璧に満足している人は少ないとしても、
自分の親にもそれなりに事情があり、必死に育ててくれた部分があったとしても、
やはり、２０年近く、やっぱり行きつく答えは変わらない。
今の親と距離をおかないと自分は潰れてしまう。
負のスパイラルに陥ってしまう。
嫌な部分、自分がこうなりたくない人と近いと、それがうつってしまう。
自分のプラスの成長にならない。
感謝はしてるし、面倒をみなきゃとも思ってる。
捨てたわけでは決してない。
けれど、普段の生活の中に入り込まれるのは嫌。
子どもを預けたり、頼らなきゃいけないことは何度かはあるんだけど、、
できるだけ頼らずに、ほかでカバーできる工夫をしながらやっていきたい。
旦那との関係、娘への愛情や教育、に関しては、努力や自己啓発が必要。
これは私自身に問題があると明確に分かる。
ごめんなさい。
分かってる。
旦那にとって、唯一のよりどころになるのは家族。
娘にとっても、一番関わりがあり愛情を受けるのも家族。
その家族を良くするも悪くするも、私次第な気がする。
だって、旦那は一応、本当にいいパパで、家族のために一生懸命働いてくれて、
不満はあるけど優しい人柄で不安を与えない夫。
私が、心を鍛え、今のダークな自分を認識し、よりよくしようと努めなければ、
家族はハッピーに向かわない。
想像できる。
ママが、奥さんが、太陽のように笑顔で明るい存在だったら・・・
家族はハッピーオーラに包まれ明るく楽しく人生を送れる気がする。
そのママである私が、奥さんである私が、
いつも無表情で暗い、不満げな態度、余裕のない態度、
盛り立ててくれず、淡々としていて、冷淡で時に無反応。
そんな家族に幸せはおとずれない。
うん、わかってる。頭では。
せめて、表情だけでも、まずは明るくしてみようか。
表情を意識したら、発する言葉も行動も変わってくるかな。
その意識。その積み重ねかな。
娘には、もう少し知識、知恵が必要。
本を読もう。知恵を取り入れよう。
そして娘と思い切り関わる体力を残しておこう。
書いて少し整理できた気がする。
よし、頑張ろう、私。
