「悩み事とかなさそうだよね～」
人からみた私の一面なんだろうけど、けっこうよく言われたりする。
昔は結構その言葉に傷ついたものだ。
（それって…私が無神経とでも？？）
（……確かに。“アナタに言える悩みならないです”が、何か？）
etc。声にならない言葉をココロで返してたっけ。
今ね、自分が予測不可能で自分と思いとか（良く言われる）気の持ちよう
ではどうにもならないような“問題”を抱えてシミジミ思う。
私は人に弱みを見せたくないんだ。
って。
だから人からそう思われたって何の不思議もない。
自分でそうしてきたんだから。
人の力や好意に甘えないとどうしようもないようなこの現状においても
その性質はあるように思う。カッコつけてるとか、良く見られたいとか
そういう問題でもないんだ。
じゃぁ何なんだ？
そうやって負のループに巻き込まれていく。
行き場もないのに…。 思いが彷徨って…。呼吸が苦しくなる。
「いつ死んだってかまわない」
自殺願望とかそういうんじゃなくって、ただただ“今”、“この現実”から
消えてしまいたいと逃げ腰になっていたこともあった私が、この病になって
呼吸が苦しくなって、死にそうな恐怖を味わってみて、ココロの底から思う。
怖い。
死にたくない。
助けて。
何事もなく日常をすごせるという事が 奇跡に近いようにすら思える。
今日も１日、無事に（発作もなく）過ごせたと感謝に近い思いが芽生える。
今まで一生懸命、生きてきたつもりだったけど、そんな風に思えるように
なったのはパニック障害になってからだ。
とえいえ…ウンザリですけどね (｀・ω・´)