心屋塾カウンセラー・認定講師の弓明子です。
へのメッセージでね、
「
イライラさせちゃいます(T-T)
イライラされちゃうと悲しいです(T-T)
ダメなやつってレッテル貼られたような(T-T)
イライラされたらどうしたら？分からないです(T-T)」
というものが多くて、
お返事書けなくて、
で、気づいたのです。
後者で困っていて、前者後者の話を聞くたびに責められているような気がして、
しんどくてたまらない人たちは、
「どうしたら、イライラされなくなるんだろう？
どうしたら、怒られなくなるんだろう？
どうしたら、嫌われなくなるんだろう？」
って、
過去の地雷踏みまくって痛い思いした未消化の記憶を思い出しながら、
あの時、じゃあ、どうしたらよかったの？
て、悩んでいたり、
また、あの時みたいな結果にならないようにする方法を知りたくて
前者後者の話を読んでいる。
だから、何度聞いてもわからない。
私も含めてね。
イライラされるのはつらいよね。
もう、尊敬するあの人から、
あの時のように、
あんな風にあからさまに嫌われたくないよね。
意地悪されたくないよね。
嫌いになる前に言って欲しかったよね。
そして、
そこまでされるまで気づけずに、
イライラされてるのがわかっても、
どうしていいかわからずに、
地雷を踏みまくるバカな自分が大嫌い。
そんな自分じゃ、今度こそ、捨てられる。
居場所がなくなっちゃうって、思う。
その時に思い出しているのは、
目の前のイライラされている現実じゃなくて、
過去にとっても痛い思いをした未消化の感情の記憶。
どうにもできずに、
あがいてあがいて終わった記憶。
で、ここまで書いてたら、
ぢんさんのリンクに気づいた。
ぢんさん、ありがとう。
ふーー。
何度も何度も読んで、
タイミングよく声掛けてくれた仲間にも
いろいろ聞いてもらって、
また、何度も読んで。
で、何度も書き直しして、
なんかまだ、
悪足掻きしたい自分がいるけど。
まだ、ぶれるけど。
後者でいることを諦める。
あー、役に立てるようになりたかったー。
あー、役に立ちたかったー。
せめて、足手まといには、なりたくなかった。
でも、家では、めっちゃ後者。
まぎれもない後者。
諦めて手放したらすごく居心地よくて。
それを、伝えてきたんだよね。
後者らしく、
お世話される。
役に立たせてあげる。
前者のみなさまに、お世話になる。
それを、仕事でも、やる。
仕事でもやっていいんだ。
あああああ、
もう、なんか、いろいろ、怖いけど。
開き直ってみます。
ドンくさくて
できなくて
空気読めない
そんな自分がバレてもいい。
そんな自分のままでいたら、見捨てられると、思ってた。
人を頼っていこう。
助けてもらおう。
手放していこう。
アホ全開でいこう。
「ゲスな女が、愛される。」より。
えっと、ここで謝罪。
私は、後者な私を責めていたから、
どの前者後者の話を読んでも、
責められているように感じたんだけど。
後者でいっか。
と、思って読み直したら、
単純に、丁寧に解説してくれていただけでした。
あまつさえ、褒められてた。
濡れ衣着せてごめんなさい。
と、いう見解になりました。
もう、そう読めるので、
素直にそういうことにしておきます。
あー、疲れた(｡-_-｡)恥ずかしい(｡-_-｡)
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