この体を動かしているのも、
「これをやりたい」と思っているのも、
生活の為に、働いているのも、
子どもを育てているのも、
わたしが、そうしたいと思っていたから、そうしてきた。
苦労したり、辛い思いをしたり、
笑ったり、泣いたりするのも、
それが、わたしであり、
病気になって辛い思いをするのも、
大切な人を亡くすのも、
それが、人生というものだと、
それが、わたしの人生だと思っていました。
でも、その生き方は、
とても、息苦しい。
でも、その生き方は、
いつも、こんな人生でいいんだろうかと、
わたしを、悩ますモノでした。
主導権を、譲り渡す。
いったい誰に？
主導権って何？
誰が、主導権を握っているの？
それは、自我のわたしでした。
頭で色々考えて、行動しているけれど、
それはいったい何のためだと問われたら、
「幸せに成りたいから。」
『しあわせの青い鳥』じゃないけれど、
そうやって、ずっと外の世界に意識を向けて、
幸せを探し続けてきたように思います。
食べれること。
眠れること。
動けること。
話せること。等々
感謝することは、いくらでもあるけれど、
喉元過ぎればなんとやらで、
それが満足すると、誰かや何かと比較して、次の枯渇を探しだして、
わたしには、これがない。あれがないと、
幸せを追いかける。
それは、自我が主導権を握っていたからでした。
自我を、手放し続け、
比較するモノが無くなって来て、
ようやく、感覚優位になってきて、
ようやく、主導権を、意識界のわたしに譲れるようになってきました。
「傘、忘れたよ。」 と、教えてくれるあの感覚を、
そのまま日常生活で使います。
導かれるままに、それを行動に移していきます。
「傘、忘れたよ。」 と、教えてくれたのに、
「めんどくさいから、まあ、いいや。」 と、抵抗するのではなく、
「ありがとう。傘、持って行くね。」 と、導かれるままに行動してみる。
現実の世界で、わたしの域の超えることが起きたら、
「どうすればいいか、教えて欲しいの。」
そう、伝えて、あとは、導かれるままに行動してみる。
自我優位の時、わたしの感覚や閃きに委ねるなどできませんでした。
そんな不確かなこと、何の保証もないこと、
そんな、わたしの感覚や閃きに、わたしの人生を託すなどできませんでした。
自我のわたし ＞ 感覚や閃き の世界が、
自我のわたし ＝ 感覚や閃き となり、
自我のわたし ＜ 感覚や閃き へと逆転してきています。
それは、心も、体も、とても楽な世界です。
だって、わたしは、何も考えなくていいんです。
頭を使うのは、言葉、計算、記憶が必要な時だけで、
あとは、お任せ。
どうあったって、わたしの知識や経験なんて、微々たるモノです。
おまけに、自我の世界は、とても狭く、窮屈な世界です。
この感覚を掴むまで、３年ほどかかったと思います。
自分の感覚や閃きを信じれるようになるまで、検証を繰り返しました。
わたし達は、自分が本当にその体験をしない限り、信じることができないからです。
おまけに自我が邪魔をして、
わたしの感覚や閃きのように見せかけてきました。
その違いを、確信に変えるまで、３年ほどの時間を必要としました。
でも、諦めず継続してきて、今、ここにいることができて、良かったと思います。
でも、まだ、学びも成長も続きます。
『ただ、幸せになる』
このタイトルで、本を書けるまでになれたら、どんなにいいだろうと思います。
