最近、目の前にある鏡を観て、ジャッジしなくなっているわたしに気づき始めました。
その世界は、とても楽で、
イメージで言えば、
角が、尖っていたのが、丸くなった感じです。
母が同居するようになって、３年目に突入しました。
母と同居し始めた時、
「あれをやって。」
「これをやって。」
「あれは、もう少しこうして。」
「これは、もっとこうして。」
と、こっちのことなど関係なしに用を言いつけてきていました。
今は、毎月１回の内科受診と、時々神経内科と、定期健診の歯科と、緑内障手術後の３ヶ月に１回の眼科受診だけになりましたが、
同居したての時は、ありとあらゆる症状を訴えるので、
内科、眼科、神経内科、歯科、耳鼻科、皮膚科、を１日で受診していました。
病院へ行く車の中では、以前住んでいた近隣の人たちのことを、あーだこーだと、何度も何度も同じことを聞かされました。
そんな話しを聞きたくない私は、怒りながら返事をしたり、「そうじゃないでしょ」と、「そんなふうに考えるのが間違っているんだ」と、こちらもやけになっていたもんでした。
その時はまだ、自我の世界のことも、鏡の遣い方も、よくわからなかった頃でした。
そんなわたしに、
イヤなこと、めんどうなことを超えた向こうに、素晴らしい世界があると教えてくれたのが、誰でもない母でした。
母がやって欲しいと言う事は、わたしにとって、とてもめんどくさいことで、どうでもいいだろうと思うようなことでした。
だから、つい
「あとで。」
と、直ぐにできることでも、そう答えるわけです。
でも、イヤなこと、めんどうなことの向こうに何かありそうだと気づいたわたしは、わたしが何をしていても、その手を止めて、とにかく母がいうことを徹底的にやってみようと決めたのです。
そうするうちに、いつの間にか母は、自分でできそうなことは自分でやって、それでも無理な時にわたしに言ってくるようになりました。
“ へぇ～、こうなってくるのかぁ ”
と、体験したわたしは、母のことに限らず、仕事でも家庭でも、とにかく、イヤだとか、めんどうだとか思ったら、それを跳ね除けて実行するようになっていきました。
その結果、半端ない満足感が、いつも感じられるようになりました。
その満足感は、今も継続しています。
そこまで来れたわたしでしたが、それでもまだ、母の話すことにジャッジしていました。
「そうやね。」
と言いながら、心の中では、
“ また、そんなこと言うとるわ
”
と、ジャッジするわけです。
だから、母と話しをすると、「疲れるなぁ～
」
そう思っていたわけです。
鏡の法則を遣うことができるようになっていましたが、それでも身内というのは一番ハードルが高い。
身近過ぎて、なかなか鏡を遣えない。
言い方を変えれば、
一番同じレベルの自我を持っているわけですよ。
このわたしを産んで育ててきたのは、間違いなく母なのですから。
そんなこんなでしたが、
身内にも鏡を遣えるようになってきて、数ヶ月前から、母に感じていたわたしの自我の塊が、いつのまにか、ゴッソリ取れてしまいました。
母が、わたしに何かを頼んできたり、話しかけてきても、全くジャッジしないわたしがいます。
母と話しながら、
“ へぇ～、以前のわたしは、こんなふうにはできなかったなぁ ” と、冷静にわたしを観ているもう一人のわたしがいます。
「ジャッジしてはいけない。」とか、「聴いてあげなきゃいけない。」とか、「やってあげなきゃいけない。」とかが一切なく、
ただ、母がして欲しいと思うことを、どうして欲しいのかを聴いて、して欲しいことをする。
ただ、母が話しをして、そう思う事を聴く。
角（かど）が立っていたのが、丸くなった。
それは、とても心地いい。
そうそう
このブログにイラストを載せる為に、「角（かど）が立つ」って検索したら、
こんなのが出てくるんです。
角（かど）が、角（つの）になって、鬼のイラストばっかりが出てくるんです。
『角（かど）が立つ』の始まりが、どんなだったかは知りませんが、
「角（かど）が立った言い方をする。」とか、
「丸くなったなぁ。」と言うのは、
自我そのもののことを言ってるじゃん！ と、一人で笑ってしまいました。