私ばっかり、こんなに大変。
私ばっかり、嫌な仕事が回ってくる。
私ばっかり、損をしている。
傲慢で、被害者意識バリバリの自我は、こう言うことを平気で肉体の私に言わせる。
自分を観察するようになって、
自我の世界の存在を知るようになって、
傲慢な自分を見つけ始めました。
私は、知ってるけど、あの人は知らない。
私は、頑張れるけど、あの人には無理。
私は、もっといい物を作れるけど、あの人にはその才能はない。
あの人には、執着があるけど、私にはない。
あの人は、自分の思うようにしたいと思っているけど、私はそうじゃない。
どの口が言う
と、自分の口を、糸で縫い付けたくなる。
そんな傲慢な自分に気づいても、それでも傲慢さは顔を見せた。
誰かと自分を比較することで、自分の存在価値を自ら上げようとする。
『バカにされたくない。』
この意識は、
自分の存在価値を認めて欲しいと言う承認欲求。
承認欲求は、手放しても手放しても、食いついてきました。
承認欲求を手放せば、人に認められなくても平気になるのか？ と、直ぐに逆の言葉探しをしてしまいますが、
人に認められなくても平気になるために、承認欲求を手放すのではなく、承認欲求そのものを手放す。
私には、
『承認欲求を使った幻想世界を創造しません。』
と、決めることはできますが、決めたから直ぐに『承認欲求を使わなくなる』とはいきません。
そもそも私は、いつどんな時に、承認欲求を使っているかなど知りようもないのです。
でも、決めると必ず、私の観ている外の世界に、何かを観せて、振り返った時に、
あぁ、そういう手を使ってくれていたんですか。
そんなふうに、あとでわかる。
この出来事が起こった翌日、私の中に変化が現れました。
急に、ふと・・・、でも、ズンと腑に落ちた感覚。
あぁ、頑張っていない人など、誰もいない。
行動を起こして、周りの人にもわかるような結果を見せるコトができる人は、頑張っている人だと、誰もがいう。
でも、行動を起こしても、周りの人が認めてくれるような結果を出せない人だっている。
結果が観える人は、頑張っていて、
結果が観えない人は、頑張っていない。
自分が自分に、そんなジャッジをする。
バカにされないためには、頑張らないといけない。
頑張って、みんなにわかるような結果を出さないといけない。
私たちは、意識と言うスピリット。
この三次元の世界に、肉体を持って降り立つと決めた時には既に、頑張らないといけない状態であったはず。
私は頑張っているけれど、あの人は頑張っていない・・・わけがない。
一人残らず、頑張っている。
そんな気づきがあって、一番楽になったのは自分だとわかりました。
傲慢には、何度も気づきました。
その都度、手放したつもりでした。
いえ、確かに手放していたんだと思います。
でも、この傲慢は、
バームクーヘンのように何層も何層も重なって、相当分厚い層で出来上がっているように思います。
また、傲慢な自分に気づくこともあるかもしれませんが、今回はかなり分厚い層を破ったような感覚です。
そう感じた出来事が、今日ありました。
今日は、水曜日。
いつものようにテニススクールへ。
１～２ヵ月ほど見かけていなかったSさんが、久しぶりにやってきました。
そのSさんが、急に
「ねぇ、３回目のワクチン打った？」
そう、私に聞いてきました。
私はまだ市から書類も届いていないので打っていないのですが、彼女はもう打ったと言います。
「よく、予約が取れたねぇ」と言うと、直接電話したら直ぐに予約が取れて打てたと教えてくれました。
テニスが終わって家に帰ると、ポストに私宛のワクチンの通知が届いていました。
夫と母には既に届いていたのですが、この、市へのネット予約がとにかく面倒だと、夫はワクチンを打つことに抵抗はないけれど、予約を取るのが・・・と手つかずでした。
私も実際に、通知に書いてある通りにやってみましたが、この日がいいと入力しても、全部
。
どうしようかなぁと思いながら、テニスから帰ってまだ昼食を食べていなかったので、まずは食べることにしました。
そうこうしていたら、母が
「目がまた見えにくくなって、眼圧が上がっているように思うから、眼科へ連れって欲しい。」
と言ってきました。
テニスで疲れて、誰もいないこの陽だまりの気持ちのいい部屋で過ごす時間は、私にとっての至福の時間。
いつもの私なら、眼科へ連れて行きはしますが、この時間を奪われたような気分になっていたはずです。
でもね、今日の私は、一切その感情が湧き出てこなかったんです。
へぇ～
こんなになるのかぁ～
その眼科はいつも混みあっていて、たくさんの患者さんが待合室にいるのに、今日は、まだら。
スムーズに診察を受けることができて、結局３月に緑内障の手術をすることに決めました。
母は、１月の受診の時に手術を考えるように言われていたのですが、踏ん切りがつかず、次回の定期受診にその返事をする予定でしたが、決めることができました。
もちろん、看護師である私の判断でもありますが。
と言うことで、手術の説明を看護師さんがしてくれて一段落した時に、ワクチン接種のことを聞くと、当病院のホームページから予約できることを教えてくれました。
家に帰って主人にも話しをすると直ぐに予約を取ることができ、私も母と同じ日に予約することができました。
母も、今日受診した事で手術を決める事ができて、とても満足してました。
いえね、何がどうってことない、私の今日の出来事の話しなんですけどね、
でも、今日のこの出来事で感じた感覚と、私のハートの感覚が全く同じで、とても楽だったんです。
この間の出来事から、今日に至った出来事で、
「傲慢は、承認欲求から創られている。」
そう思いました。
今の私は、
『満足感』に『楽』がプラスされたような、そんなハートの感覚を味わっています。
いや・・・このイラスト、あかんやろ