言葉でいざなう瑠璃☆の世界。
寄り道していってくださいませ。
久しぶりのショート。
即興で気分転換に書いてみました。
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蔵の街。
川越は昔の情緒漂う趣を残していた。
かつて城下町だったことが、今でも感じられる。
観光客の多いメイン道路を避けて、私たちは裏道を歩いていた。
他愛のない話をしながら、散策を楽しんでいた時だった。
ちょっとの沈黙が流れ、二人の空気が変わった気がした。
ふいにあなたは何かを思うように立ち止まったのだった。
どうしたのか不審に思った私は、首を傾げてあなたを見た。
「君のことを任せてもらえないだろうか」
「えっ？」
「つまり…」
急な展開に私は戸惑い、あなたも言葉を選んでいるようだった。
「ずっと君の面倒を見させてもらえないだろうか。
何もかも失ってしまった君を放っておけない」
私はあなたの真意を確かめようと、自分に浴びせられた言葉を反芻していた。
あなたの気持ちはずっと前から感じていた。
私とは一緒になれないけれど、それでも私を放したくないと思っていること。
そして、何より私を慈しんでいてくれること。
でも、お互いにそれに触れようとしないでいたのも事実だった。
あえて確かめることをしないままの関係。
月に数回あなたに会えればそれで良かった。
一目を避けてマンションで一日過ごしても、傍にいるだけでよかった。
これまでの二人のことを思いながら、今の言葉と繋げてみたりした。
私は何も言えずに前を向いて歩いた。
立ち止まっていたあなたも、私に合わせるようにまた歩き出した。
言葉のないまま私たちは、お互いの気持ちの揺れを感じながらひたすら歩いたのだった。
やがて喜多院が目に入ってきた。
あなたは話すきっかけをつかんだように私に言った。
「見学しようか」
「そうね、見たい」
歴史に詳しいあなたは、時おり私に解説をしてくれた。
「春日局を知っているかい？」
「ええ、もちろん」
喜多院の中には、かつて春日局が暮らしていたとされる部屋や厠や浴場があった。
一説には家康に陰で寵愛されていたとも言われている。
秀忠とお江の間に生まれた家光の乳母を命ぜられた「お福」が、春日局として力を台頭してくる時代背景が感じられた。
喜多院の資料館であなたは一通り私に説明してくれてから、じっと私を見つめた。
「君を失いたくない。我儘なのはわかっているよ。今の自分の生活を犠牲にすることなく、君までも欲しいのだから」
その言葉の意味は全てわかっていた。
有難くも嬉しい気持ちだったし、あなたを愛し始めていた私だったから。
数週間後、私は川越を訪れていた。
また大事なものを失ってしまった哀しみと共に。
前と同じように喜多院を訪れ、ただ前とは違い一人だった。
横にあなたの姿はなかった。
優しい眼差しや存在を感じる息遣いもなかった。
ギュっと握ってくれる手の感触も、もちろんあるはずもなく。
私は春日局にはなれない。
それほどしたたかでもなく、それほど強くもなかった。
社会的に著名なあなたに囲われる勇気もなかった。
あなたを失くした今、蔵の街はモノトーンの廃墟にさえ見えた。
歩く人々の笑顔が、どこか空々しく見えた。
だけど私は後悔はしていない。
歴史を彩った女傑とは違っても、自分の意志で生きていくことに関しては、私は局だと。
あの日と同じ場所に佇み、私は空を見た。
一つため息をつくと、なんだか空が微笑んだ気がした。
そして、入道雲が牛耳っている空に向かって「さよなら」と呟いた。
さよなら、あなた。
さよなら、今までの私。
