しこりの痛みが何だったのか分からないけど、
とりあえず問題ないことが分かったので、とりあえずほっとした。
その頃には、12月になって、最早クリスマスとかの時期になっていた。
クリスマスは、確か寿司取って食べた記憶がある。
いつも通りのことだ。
年末はいつも、毎年のように精肉店に行って、高い肉を買ってすき焼きを食べていたから、例のごとく買って食べることにした。
今回は、足りないかもしれないからと、欲を出して、他のスーパーでも高い肉を買って食べることにした。
美味しく食べれたけど、食べ過ぎて、胃がもたれてしまった。。。
妻「ごめん。明日の実家の挨拶に行けないかもしれない」
オレ「まぁ、しょうがないよ。オレ一人で行くからさ」
案の定次の日は、胃がしんどい状態となり、オレ一人で実家に行くことになった。
毎年自分の実家に帰って年始は、顔合わせ。姉ちゃんたちも実家に帰ってくる。
仕事柄、オレは年末年始は交代で休みをもらっていて、年末休んだから、年始は仕事で、夕方以降に実家に向かった。
ちなみに、自分の誕生日が年明けと同時にやってくる。
なので、誕生日は、あけましておめでとうと同時で、あまり特別感はなくて、誕生日プレゼントとかも、お年玉だったりする。
昔の話だけど、小さい頃友達と遊んでいて、友達が誕生日パーティーするから来ないか?みたいなのがあって、一度行ったことがあり、行ったときにすごく楽しかった記憶がある。
その時に自分の誕生日は、年始だから、皆忙しいし出来ないよなぁって思って、羨ましかった。
まぁ、今は何とも思っていないが。
そして、実家に着いて、皆で挨拶して、寿司とオードブルみたいなのを食べ、酒を呑みながら話をした。
酒の呑む席って皆開放的になって、言いたいことを言い始める。
そして、酔った勢いから
父「子供は作らないのか?」
オレ「、、、そうだね、、。」
父「なんで？」
オレ「いやぁ、いいんだ。」
母「子供いると違うよ。後々のこと考えると」
オレ「まぁ、それは分かるけどさ」
義兄「結婚した意味ないじゃん？」
そんな事ないと思うけど、
オレ「いやぁ、そんな事ないっすよ」
このやり取りが頭のなかに残っていて、
どうしても離れなかった。
今となっては、このやり取りがきっかけでまたオレの心のなかにとどめていたものが動いてしまった。
そして、同時に妻に対する気持ちがもうないに等しい位、小さいことを感じた。
もう、手遅れだよなぁ。
そう思ってもう、心のなかで諦めている自分。
変えられない運命というものに縛られている感覚。
とりあえず、話はそれ以外も話をしたが、大概仕事の話とかで終わる。
そして、オレは代行を呼んで、自分のアパートへ帰った。
帰ってからは、とりあえず自分のなかで色々なことを考えた。
妻は、付き合い当初から
子供のことを話ししてきて、
妻「私は、子供はいらないって思ってる。昔、実家で3人の兄弟の世話をしてきたから」
オレ「いや、いいよ別に。」
俺もその時は、今の妻に対して好きという気持ちがあったか。
そんなことはどうでもいいとさえ思っていた。
けど、付き合っている中でも、時々子供の話をしたりして、いつの間にか自分のなかで、やっぱり子供が欲しいなぁ。って思う自分がいた。
妻も今こう言ってるけど、いつか気持ちが変わってくれるんじゃないか?とか淡い期待をしていた。
でも、結局時間だけが過ぎて、何も変わらなかった。
それから、時が経つにつれ、子供の話をしたりすれば、無理だよみたいな感じで。
だよねぇって。
今は、もう正直妻と一緒にいることが苦痛になってきていて、我慢を自分のなかでしてきていた。
このままでいいのかと
実家で話しをされて、余計に思ってしまった。
このままじゃだめだと思い始めていた。
もう、隠さずに正直な気持ちを言って、
サヨウナラをしたいと決めた。