壊れていく様を見続けて、助ける事が出来ない自分に対する不甲斐なさと悲しさ、
そしてもう妻に対する愛がないこの状態。
どうすることもできない八方塞がりな感覚。
こんな時皆さんはどうしますか？
離婚してしまえば、もう関係ないって割り切れるだろうか？
いや、そもそも離婚できるのか?
もう仕事から家に帰ることがもうしんどくなってきていた。
家のことも、ある程度自分もできるようになってきて、
ご飯作って、洗い物して、風呂掃除して、風呂沸かして、布団敷いて、寝て、起きて朝ごはんと弁当を作って、会社に行って、帰るついでにたまに買い物してって感じをひたすら繰り返して来た。
まぁ、これくらいは別にもうなんてことなくなったけど、
やっぱり妻と一緒にいて、なぜかやはり妻に対する気持ちがなくなっていて、具合悪い姿を毎回見ていて、辛くなってしまう。
本来なら励まさなきゃいけないのに、一緒に落ち込んでいる自分。
なんでこんなに具合悪くなるのか?
なんで一緒になったんだろうオレ。
もうあの出会う前の頃には、戻れないから
俺は、一生このままかな。
正直諦めている自分がいて、それからストレスが爆発して、もういいやと投げやりになりながら、現実逃避をし始めた。
妻と一緒に貯めていたお金から数十万円を使って
パチンコ、パチスロを打ちに行ってしまった。
仕事は、行くふりをして有給を使って。
あと、癒しを求め、エステなんかにも行ったりして、散財してしまった。
もういいやと自暴自棄になりながら、
日々を送る生活をしている。
そして、段々と心が真っ黒になっていく感覚があって、
元気がなくなっている。
お金を勝手に使ってしまった。
後悔と不安が入り混じり、
妻が今整骨院に通いながら、薬を飲んで、具合悪いと言いながら、生活していて、
もう耐えられなくなりました。
そして、俺は心のなかに押し留めることはできないと思い、妻に勝手にお金を使ったことを打ち明けた。
オレ「ごめん。」
妻「どうしたの？何かあったの？」
オレ「・・・・。」
妻「いいよ。言ってよ。どうしたの？」
オレ「貯金していたお金を使ってしまった。イライラしてしまって、、、」
妻「えっ？本当に！？」
オレ「ごめん。」
妻「・・・。」
泣きながら、もうどうしょうもない感じ。
妻「しょうがないよね。しんどいよね。」
オレ「ごめんなさい。」
その日からしばらくしてから、
妻は、頭がしんどい状態になり、
頭の締付が強く感じるようになってしまった。
完全に俺のせいだ。
妻はもう毎日のように
死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいと呪文のように発している。
俺も死にたくなってきた。
こんな風になりたくて一緒にはなっていないし、
本当は、
本当の理想は、
結婚して、子供2人くらいできて、普通に暮らして楽しく過ごしていく想像をしていた。
なのに、、、、、、
なにこれ。
おそらく、このブログを読んでくれた方は、誰も同情などしないと思う。
明らかに、俺が全て悪いと思う。
一番最初のきっかけで、
胃が悪くなる手前で、スーパーで見かけたプルダックポックンミョンを目にして、食べたらと進めたところから、もう俺のせいだ。
逆恨みするなら、なんで韓国でそんな辛いものを作るのか。胃に穴があくようなものを。
韓国ブームのせいでこうなった。
辛いものさえ食べなければ、こうはならなかった。
と
いろんな原因を掘り下げていくと、本質にたどり着くってあるからさ。
トヨタのなぜなぜ分析と一緒で、なぜを5回すれば物事の本質にたどり着くというのだ。
俺がやろうとすれば、
1.妻の胃がおかしくなった
なぜ : 辛いものを食べたから
2．なぜ辛いものを食べたか
なぜ:プルダックがあったから
3、なんでプルダックがあったのか
なぜ:韓国ブームで日本でも販売し始めたから
4. なんで韓国ブームがあったのか
なぜ:多分、美味しくて有名になったのかな？
5. 激辛が有名になぜなったのか
なぜ:刺激
意味分からんは。
これからも、どんどん腐っていく日々を過ごしていく。